— Это все ерунда! — говорит наконец один. — Вот меня преследуют неудачи, так это неудачи. Представляете себе, задумал я обворовать одну виллу. Целый месяц кормил колбасой сторожевого пса. Прикормил. Он меня встречал как отца родного. Ночью, без особого труда, проник внутрь виллы… А когда я был уже в передней, наступил коту на хвост!..
ПИСЬМО И ОТВЕТ
Один еженедельник получил от своего читателя письмо следующего содержания:
«Так как у вас имеются специалисты по всем вопросам, прошу дать мне квалифицированную консультацию — почему девушки закрывают глаза, когда целуются?»
Ответ редакции гласил:
«Пришлите нам свою фотографию без ретуши. Тогда мы, возможно, сумеем это вам объяснить».
НАХОДЧИВЫЙ МАЛЬЧИК
Старшая дочь не любила рано вставать. Мать сетовала, но ничего не могла поделать. Младший сынок решил прийти на помощь и изобрел способ. Через некоторое время мать хвасталась соседям:
— Мой сын нашел замечательное средство. Теперь дочка вскакивает чуть свет.
— Какое же это средство?
— Рано утром он пускает к ней в постель кошку.
— И это помогает?
— Еще бы! Ведь дочка имеет привычку спать с собакой.
ХОРОШИЙ ПАЦИЕНТ
Молодой врач хвалится перед коллегами:
— У меня появился такой пациент, какого ни у кого из вас еще не было.
— Чем он страдает?
— Раздвоением личности.
— Что же здесь особенного?
— За каждый визит он платит двойной гонорар.
ДЕЛО НЕ В ЦВЕТЕ
Жену охватило сентиментальное настроение, и она спросила у мужа:
— Скажи, милый, а ты будешь меня любить, когда мои волосы станут седыми?
— Почему бы и нет? — ответил муж, не отрываясь от газеты. — Ведь я же любил тебя, когда они были черные, русые, рыжие, фиолетовые…
ЖЕНЩИНЫ ЗА РУЛЕМ
На автомобильной стоянке встречаются две подруги, владелицы малолитражных «запорожцев».
Первая поднимает капот своей машины и испуганно восклицает:
— Посмотри, у меня украли мотор!
— Не волнуйся, — отвечает другая, — минуту назад я заглядывала в багажник своей машины и увидела, что мой заботливый супруг поставил туда запасной мотор. Я с удовольствием тебе его одолжу.
НЕИСПРАВИМЫЙ УЧЕНИК
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры невежливому ученику. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы только три дня быть твоей матерью. Ты бы сразу переменился.
— Хорошо, — сказал мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.
НА УРОКЕ ИСТОРИИ
— Скажи мне, что было в 1410 году?
— В 1410 году была битва при Грюнвальде.
— Хорошо, а в 1437 году?
Ученик задумывается и потом бойко отвечает:
— В 1437 году было двадцатисемилетие этой битвы.
СЕМЕЙНАЯ ССОРА
Молодые супруги поссорились. Наконец она не выдержала и сквозь слезы сказала:
— Я тебя знать не хочу. Пакую вещи и навсегда уезжаю к маме!
— Хорошо, дорогая, — сказал он, — вот деньги на дорогу.
Она пересчитала деньги.
— А на обратный путь?
СТРАХОВАНИЕ
В одну из нью-йоркских страховых компаний пришел мистер Смит. Ознакомившись с условиями страхования, он спросил у агента:
— А ваша компания быстро выплачивает страховую премию по несчастному случаю?
— О, мистер Смит, вы можете быть совершенно спокойны, — воскликнул агент. — Вот недавно был такой случай. Один наш клиент выпал из окна 65-го этажа. И что вы думаете? Он был еще на уровне 14-го этажа, а его жена уже получила деньги.
ДИАГНОЗ
В открытом море на военном корабле заболел старший офицер. Врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спросили его.
— Нет, только при таких заболеваниях мы обычно рекомендуем морское путешествие.
В НАШЕ ВРЕМЯ
В переполненном трамвае внезапно раздается раздраженный голос:
— Современная молодежь не имеет ни на грош уважения к старшим!
— Не понимаю, чего вы хотите? — спрашивает один из пассажиров. — Ведь только минуту назад молодой человек уступил вам место.
— Уступил, и что из этого? — продолжает ворчать недовольный. — Я сижу, а моя жена стоит!..
ДВЕ СТОРОНЫ МЕДАЛИ
— С тех пор как я стал сам бриться, — сказал клиент парикмахеру, — я сэкономил много денег.
— Да, — согласился парикмахер, — но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.
ИТАЛЬЯНСКАЯ НОВИНКА
Читая газету, Джованни воскликнул:
— Смотри, Коринелли, что тут пишут: «В продаже появились стаканы, сквозь которые все видится в самом лучшем свете. Даже собственная жена».
— Ну, эти стаканы я знаю уже много лет, — проворчал Коринелли. — У них есть один недостаток — их надо все время наполнять.
ТУРИСТЫ
Американские туристы плывут в гондоле.
— Это Рим или Венеция? — спрашивает мужа миссис Смит.
Муж заглядывает в программу.
— Сегодня четверг, — говорит он, — в таком случае это Венеция.
ВОСПИТАНИЕ ПО-ЧИКАГСКИ
— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент — жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот…
ПИСЬМО ЖЕНЕ
Пан Теофиль выехал в Закопане. Через несколько дней его жена в Варшаве получила письмо:
«Пришли мне немедленно твои туфли. Ты спросишь, почему я прошу прислать твои туфли, а не мои. Потому, что, если я напишу «пришли мне мои туфли», ты прочтешь «мои туфли» и подумаешь, что я прошу прислать твои туфли, а не мои. Поэтому я пишу «твои туфли», а ты прочтешь «твои туфли» и поймешь, что я имел в виду мои туфли».
ГОЛУБЬ
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
— Этот голубь молодой? — спрашивает посетитель.
— Ну конечно, молодой.
— А в школу вы ходили?
— Это я? Конечно, ходил.
— Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя.
Официант надевает очки и читает:
«Спешу на помощь! Гарибальди».
ВОПРОС И ОТВЕТ
В отдел писем одного еженедельника пришло письмо такого содержания:
«Мне 19 лет. В воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать учинила мне страшный скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?»
Редакция ответила: «Попробуйте припомнить…»
ЗАЯЦ
Восьмилетний Ясь вернулся из школы.
— Ты приехал трамваем? — спросила мама.
— Да, но кондуктор все время смотрел на меня так, будто у меня не было билета.
— А ты?
— А я смотрел на него так, будто у меня был билет.
ЗНАТОКИ КИНО
Гид сопровождает группу американских туристов.
— Прошу обратить внимание, — говорит он, — справа перед вами восхитительный средневековый замок…
— А для какого фильма он был построен? — спрашивает один из туристов.
— Да что вы! Этот замок построен в XIV веке!
— Вот это здорово! Оказывается, уже тогда существовало кино.
ЕЩЕ О ПОПУГАЯХ
— Я могу купить у вас говорящего попугая?
— Только двух.
— Почему?
— Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
ПОСТОЯНСТВО
В кондитерской раздается телефонный звонок. В трубке слышен мужской голос.
— Алло, это говорит Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
— Сколько свечек?
— Двадцать девять, как всегда…
НАЕЗДНИК
Лорд демонстрирует в клубе свою фотографию, сделанную, когда он принимал участие в скаковых состязаниях.
— Для моментальной фотографии это совсем не плохо, — говорит один из приятелей.
— Почему вы называете эту фотографию моментальной? — удивился лорд.
— Так ведь вы еще сидите в седле.
ВСЕ ДЕЛО В ЭТОМ
Один англичанин спрашивает другого:
— Скажите, когда вы моете свою кошку, она кричит?
— Еще как кричит.
— Странно. А моя почему-то не кричит.
— Так вы ее, наверно, не выкручиваете.
УДИВИТЕЛЬНАЯ ВЕЩЬ
Мальчик пришел с урока зоологии и спрашивает у отца:
— Как называется конь-папа?
— Жеребец.
— А конь-мама?
— Кобыла.
— А конь-детка?
— Жеребенок.
— Какой же конь называется просто конь? — с удивлением спросил мальчик.
АНГЛИЙСКАЯ НЕВОЗМУТИМОСТЬ
На великосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда.
Лорд спокойно повернулся к лакею.
— Вы думаете, это мне поможет?
ПРОДУКТИВНОСТЬ
Две коровы встретились на лугу.
— Ты знаешь, — сказала одна, — за последний месяц моя продуктивность выросла на семь литров в сутки.
— Как ты это делаешь? — удивилась вторая.
— А это не я, это мой хозяин.
НУ И СЕМЕЙКА!
У супругов Костьолек семеро детей. Все шумят, кричат, дерутся между собой.
На днях, когда папа Костьолек пришел домой, жена пожаловалась ему:
— Сегодня я думала, что сойду с ума! Ты не можешь себе представить, что они вытворяют! Особенно хулиганит Зигмусь.
— Зигмусь? — удивился отец. — Оказывается, у нас есть и Зигмусь!
ГОЛУБАЯ МЕЧТА
Маленький Зигмусь с увлечением читает книгу о Северном полюсе. Затем отрывает от книги взгляд и мечтательно смотрит вдаль.
— О чем ты задумался, Зигмусь? — спрашивает мать.