ПОЧТИ НОКТЮРН
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я ваша соседка, живу этажом выше. Я хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
ТАНЕЦ ИЛИ ПЕНИЕ?
Гражданин покупает в зоомагазине канарейку.
— Эта канарейка действительно хорошо поет?
— Гарантирую. Она изумительная певица.
Спустя два дня покупатель приносит канарейку обратно.
— Ваша канарейка хромает, — возмущается он.
— Простите, но вы спрашивали певицу, а не балерину!
ДОБРОСОСЕДСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
Два соседа разговаривают через садовую решетку.
— Я прошу прощения за моих кур, которые выклевали все семена посаженных вами цветов.
— О, это сущий пустяк! Мой пес передушил ваших кур, всех до единой.
— Не беда! Моя жена переехала вашего пса своим автомобилем.
— Знаю. Я продырявил в вашем автомобиле все шины.
— Ах, это не имеет никакого значения! Самое главное, что наши с вами отношения всегда так сердечны!..
СКОЛЬКО ВЕСИТ ЗЕМЛЯ
Маленький Стась любил задавать вопросы. Вчера он спросил у учительницы:
— Сколько весит Земля?
Учительница стала в тупик и прибегла к испытанному методу.
— Ну, — сказала она, — посмотрим, кому из вас удастся к завтрашнему уроку найти правильный ответ…
Проведя несколько часов в библиотеке, она разыскала нужный ответ.
— Итак, сколько же весит Земля? — спросила она на следующий день.
Никто не ответил.
Учительница не без гордости сообщила сведения, почерпнутые накануне в библиотеке. Все с уважением выслушали. Когда учительница закончила, маленький Ясь поднялся с места.
— Можно еще один вопрос? — сказал он. — А это с людьми или без?..
СТРАШНЫЙ СОН
Человеку, привыкшему к труду, приснилось, что он умер и очутился в месте, где ему очень хорошо. Когда он отдохнул, ему стало скучно и он закричал во весь голос:
— Эй! Есть тут кто-нибудь?
Тотчас же перед ним возникла прелестная девушка и спросила.
— Что вы желаете?
— А что я могу здесь получить?
— Все, что вам хочется.
— Я бы хотел поесть.
В ту же минуту перед ним появились все его любимые блюда.
Он ел, спал, отдыхал и чувствовал себя очень хорошо. Но ему опять стало скучно и он пожелал развлечений. Получив желаемое, он опять почувствовал себя счастливым.
Но вскоре и развлечения ему осточертели. Человек опять закричал, и появилась прелестная девушка.
— Я хочу что-нибудь делать! — сказал он.
— К сожалению, это единственное, что у нас запрещено.
— Но я уже болен от пресыщения, я измучен от скуки. С меня этого хватит! Я лучше пойду в ад!
— А как вы думали, где вы находитесь? — удивленно спросила девушка.
РЕПЛИКИ
ЛИНГВИСТ
— Я прекрасно владею иностранными языками.
— Do you speak english?
— Чего-чего?
— Я спрашиваю: ты говоришь по-английски?
— Само собой разумеется.
СРЕДИ ГРУДНЫХ ДЕТЕЙ
— Ты уже ходишь?
— А что мне делать, если в магазине нельзя достать детскую коляску?
ПОСЛЕДНИЙ УЧЕНИК
— Как тебе не стыдно, Ясь! Ты последний ученик в школе!
— А при чем тут я? Разве я виноват, что «последнего» вчера перевели в другую школу?
ТЕАТРАЛЫ
— Ты опять идешь в театр? Ведь ты уже была на этой пьесе.
— Да, но не в этом платье.
ЧЕЛОВЕК СЛОВА
— Почему, когда вы выпиваете, вы закрываете глаза?
— Дело в том, что я дал жене слово, что не буду заглядывать в рюмку.
СТАТИСТИКА
— Вы знаете, я недавно читала, что из десяти супружеств только одно бывает счастливым. Что вы об этом скажете?
— Ничего. Я только третий раз замужем.
УВАЖИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА
— Господин директор, прошу дать мне отпуск за свой счет.
— Почему?
— Я должен ехать на похороны бабушки.
— Послушайте, это уже третья бабушка, которая у вас умирает.
— А что я могу сделать, если мой дедушка постоянно женится!
ДО И ПОСЛЕ
— Мама, он мне не нравится. У него всегда закрыты глаза.
— Не бойся, доченька, после свадьбы они у него откроются.
РУЖЬЕ
— Представь себе, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
ДИРЕКТОР И ДАМЫ
— Директор на месте?
— Директор всегда на месте для прекрасных дам.
— Да? Тогда скажите ему, что пришла жена.
ДРУГ ПО ГРОБ
— Сегодня я напьюсь до смерти!
— Пошли вместе, я хочу умереть с тобой!
ТОЖЕ РЕЗОН
— Кароль, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.
Кароль скептически смотрит на мать.
— Видать, ты была штучка еще почище, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…
КРЕПКИЙ СОН
— Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе.
— Действительно! Эта машинистка так стучит.
ЗДОРОВЫЙ СОН
— Хорошо ли вы спите ночью?
— Да, доктор.
— А кем вы работаете?
— Ночным сторожем.
ДОРОГА ДОМОЙ
Ночь. Пьяный тип останавливает прохожего.
— П-п-простите, сколько шишек у меня на голове?
— Четыре.
— Ну, значит, еще два фонарных столба, и я дома.
РОДСТВЕННИКИ
— Вы слышали? Этот заведующий вышел из тюрьмы.
— Интересно! А он сказал мне, что провел год среди родных.
— Это верно. В той же тюрьме сидели его тесть, шурин и теща.
ПРОСЬБА
— Мамочка, ты меня вправду любишь?
— Конечно, сыночек.
— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
НА КАРНАВАЛЕ
— Даю слово, товарищ директор, в этом наряде вас невозможно узнать.
ЦЕНА ШУБЫ
— Сколько стоила твоя новая шуба, Иренка?
— Два поцелуя.
— ???
— Один поцелуй получил от меня муж, когда утром уходил на работу. А другой получила секретарша от моего мужа как раз в тот момент, когда я вошла в его контору.
НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ
— Ты слышал? Зигмунд недавно задел машиной какую-то женщину на улице, а теперь он на ней женился.
— Да, да, если бы такие случаи происходили чаще, шоферы ездили бы значительно осторожнее.
ВЫБОР
— Что тебе дать на завтрак? Кофе или чай?
— Если то, что я пил вчера, был кофе, тогда чай, а если это был чай, тогда лучше кофе.
ПОДРУГИ
— Ну, скажи, сколько бы ты заплатила, чтобы иметь такие полосы, как у меня?
— А сколько заплатила ты?
БЫВАЕТ…
— Что вы делаете? Вы хотите папиросой отпереть дверь?
— Мать моя родная! Значит, я выкурил ключ!
ПЕРЕМЕНА
— Вы по-прежнему живете в той же тихой квартире?
— Увы, нет.
— Переехали?
— Нет, моя жена купила телевизор.
НИЗКООПЛАЧИВАЕМАЯ РАБОТА
— Не понимаю, почему ты не переменишь работу, если тебе так мало платят?
— Платят действительно немного. Но посмотри на это мягкое кожаное кресло. Где еще мне создадут такие условия для сна?
ВОПРОСЫ
— Мамочка, кто несет яйца?
— Куры, сыночек.
— А петух не несет?
— Нет, петух не несет.
— А он не хочет или не умеет?
У ГАДАЛКИ
— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
СБЕРЕЖЕНИЯ
— Я поклялся себе когда-то, что каждый раз, как я поссорюсь с женой, я буду класть на сберкнижку десять злотых.
— Ну и как?
— На днях я купил автомобиль.
ДОВОД
— Вы меня любите, Алинка?
— Но ведь я танцевала с вами восемь раз.
— Разве это признак любви?
— Ах, если бы вы знали, как скверно вы танцуете…
В САНАТОРИИ
— У вас тоже ревматизм?
— Нет, у меня зять в курортном управлении.
— Вот беда! Надо же, чтобы именно в нашу палату поселили настоящего больного…
НОВЫЙ КОСТЮМ
— Ну как? Сшили вам к новому костюму две пары брюк?
— Да.
— И вы довольны?
— Очень. Только немного жарко.
ПРИЗНАК
— Калиновский, кажется, умер?
— Почему ты так думаешь? Читал некролог?
— Нет, но что-то все о нем так хорошо говорят…
ОБЕЩАНИЕ
— Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.
— Правильно! Что ты хочешь?
— Позволь мне теперь покричать до вечера.
РАЗНИЦА
— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?
— При первом выстреле или при третьем?
— Какая разница?
— Очень большая… с полкилометра…