— Да, в течение нескольких лет я был письмоносцем в Венеции.
СЧАСТЛИВАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ
— Папочка, где ты родился?
— В Кракове.
— А мамочка?
— В Познани.
— А я?
— В Варшаве.
— Это счастливая случайность, что мы все вместе встретились.
ПРИМЕТА
— Марыся, сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не ставила бензин возле огня. Это может вызвать большое несчастье.
— Как тебе не стыдно! Интеллигентный человек, а веришь в приметы…
ФРЕНОЛОГИЯ
— Знаешь ли ты, что по выпуклостям на черепе человека можно узнать его характер?
— Что ты говоришь? А я думал, что характер его жены.
МАЛЕНЬКИЙ СЧЕТОВОД
— Вацек, сколько раз я говорила тебе, чтобы ты не трубил?
— Шесть раз, мамочка.
АИСТ
— Тетя, а у тебя есть дети?
— Нет, милый. Аист не хотел ни одного мне принести.
— Э! Если ты будешь и дальше верить в аиста, то детей у тебя никогда не будет.
ПРИЗВАНИЕ
— И вы утверждаете, что профессия ночного сторожа является вашим призванием?
— Да… дело в том, что я сплю с открытыми глазами.
О РЫБАХ
— Мамочка! Почему рыбы не разговаривают?
— Если бы ты набрал полный рот воды, ты тоже не мог бы задавать вопросы.
СМЕЛЬЧАК
— Путешествовали вы когда-нибудь самолетом?
— Да.
— И совсем не боялись?
— Первый раз боялся.
— А потом?
— А потом я уже не летал.
У ГАДАЛКИ
— Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.
— Вы не подскажете, как мне это сделать? Мой муж летчик.
ТРИ «ПОЧЕМУ»
— Почему вчера, когда ты вернулся домой, ты снял у дверей ботинки и нес их в зубах?
— Чтобы не разбудить тебя, дорогая.
— А почему ты шел по комнате на четвереньках?
— Чтобы не разбудить тебя, дорогая.
— В таком случае объясни, почему ты во все горло распевал: «А ты моя хорошая»?!
К ВОПРОСУ О КОФЕ
— Вам не следует пить крепкий кофе. После крепкого кофе вы приходите в сильное возбуждение и начинаете нервничать.
— Ах, доктор, если бы вы знали, как я начинаю нервничать, когда мне дают жидкий кофе…
ОБЕД
— На что это похоже! Я возвращаюсь с работы, а обеда опять нет! Довольно! Я иду в ресторан!
— Дорогой, подожди пять минут!
— Ты хочешь, чтобы я поверил, будто за пять минут ты сумеешь приготовить обед?
— Нет! Просто я переоденусь и пойду в ресторан с тобой…
ДО ТЕЛЕВИДЕНИЯ
— Папочка, что у людей было до изобретения телевидения?
— Спокойствие, сынок.
ВЕГЕТАРИАНЕЦ
— Вы едите свинину?! Но ведь я хорошо знаю, что вы вегетарианец!
— Да, да! Но у нас, вегетарианцев, как раз сейчас пост.
ПУГОВИЦЫ
— На моей сорочке не хватает пуговицы.
— Надень жилетку, не будет видно.
— Но на жилетке тоже не хватает пуговицы.
— Застегни пиджак.
— На пиджаке тоже нет пуговицы.
— Неужели ты хочешь сказать, что в такой холодный день ты собираешься выйти из дому без пальто?..
В ШКОЛЕ ПРОДАВЦОВ
— Скажите теперь вы, Янек, что такое килограмм?
— 800 граммов в упаковке.
ОТЕЦ И СЫН
— Папа, помнишь, ты несколько лет назад рассказывал, что тебя выбросили из школы…
— Почему ты теперь об этом вспомнил?
— Да так… я понял, почему говорят, что история повторяется…
ВЫГОДНЫЙ ОБМЕН
— Я сделал выгодное дело. Обменял мой саксофон на мотоцикл.
— Где ты нашел такого идиота?
— А мне даже искать не пришлось. Это сосед, который живет за стеной.
СЮРПРИЗ
— Мамочка! У меня есть для тебя сюрприз.
— Какой, Ясик?
— Я проглотил гвоздь…
ЧЕСТНОСТЬ
— Заметили ли вы, что с тех пор, как изобретены автомобили, люди стали значительно честнее?
— Почему?
— Почти совсем исчезли конокрады…
НА УРОКЕ ИСТОРИИ
— Ковальский, сколько войн вела Испания в XVII веке?
— Семь.
— Назови их.
— Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…
ЗА РЮМКОЙ ВОДКИ
— А вам, пан Малицкий, жена не устраивает скандалов за то, что вы поздно возвращаетесь домой?
— Я вообще не женат.
— Так какого черта вы шляетесь по кабакам?
ПУЛЬС
— Вы совершенно здоровы. Пульс у вас бьется ровно и четко, как тиканье часов.
— Ничего удивительного, доктор! Вот уже целую минуту вы держите руку на моих часах.
ПО-МУЖСКИ
— Я надеюсь, что Альфред принял этот удар по-мужски?
— О да! Всю вину свалил на жену…
ЧТО ДЕЛАТЬ
— Муж устраивает мне сцены ревности без всякого повода. Посоветуй, что мне делать?
— Дай ему довод.
СОНЕТ
— Ты не должен без конца повторять своей невесте, что ты ее не достоин.
— Почему?
— Предоставь ей радость открытия.
НЕ СОБЕСЕДНИЦА
— Вам нравится Люля Ковальская?
— Очень.
— Что вы думаете о Кушпетовской?
— Она прелестна.
— Э! С вами действительно невозможно найти тему для разговора…
ТЯЖЕЛАЯ БОЛЕЗНЬ
— Моя жена ужасно мучается.
— Что с ней?
— У нее болит горло.
— Ну, это не страшно.
— Да, но она так охрипла, что не может говорить о своей болезни.
НЕ ТОТ
— Почему ты грустен?
— Нелепая история. Вчера захожу я за Иреной — мы уговорились пойти с ней в кино, — ее мама открывает мне двери и говорит: «Это вы тот молодой человек, о котором Ирка мне рассказывала? Надеюсь, что у вас серьезные намерения…» И в это время я слышу, как Ирена кричит из другой комнаты: «Мама, это не тот!»
КОШМАР
— Ты слышала! Жестянщика, который чинил нам крышу, переехал автомобиль.
— Кошмар! Уже даже на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!..
МОЛОЧНАЯ АРИФМЕТИКА
— Сколько литров молока дает ваша корова?
— Десять.
— А что вы делаете с этим молоком?
— Два литра выпиваю сам, а двенадцать продаю на рынке.
ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ
— Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
— Дело в том, уважаемый, что вы заказали грибы…
ВЗЯТКА
— И вам не стыдно было принять взятку в 500 злотых?
— Конечно! Ужасно стыдно! Но что поделать, если он не хотел дать больше.
ЛЕСОРУБ
— Это я не умею рубить деревья? Я, который столько лет считался лучшим лесорубом в пустыне Сахаре?
— Что ты мелешь. В пустыне Сахаре нет лесов.
— Конечно! После того, как я там поработал…
КОМУ ОТВЕЧАТЬ
— Почему ты плачешь, парнишка?
— У-у-у-у… Мой брат выбил стекло в булочной.
— Так ведь это твоему брату попадет, а не тебе.
— Это еще как сказать… у-у-у-у… Мы с ним близнецы.
ЗАВЕЩАНИЕ
— Пан нотариус, я хотела бы внести в завещание еще один пункт: пусть на моих похоронах играет оркестр.
— Конечно, этот пункт я внесу. Но не будете ли вы так любезны указать, что именно вам хотелось бы послушать?
МАЛОЛИТРАЖНЫЙ ВЕРБЛЮД
— Ваш верблюд очень маленький.
— Ну и что из этого! Зато какой экономичный! Всего один литр воды на 50 километров.
ПРИЗНАНИЕ
— Я очень огорчена, милый. У меня подгорел молочный суп. Это случилось со мной впервые за тридцать лет!
— Не огорчайся, дорогая. Наконец я могу тебе признаться, что я терпеть не могу молочного супа…
ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК
— Неужели ты веришь в россказни своего мужа, будто он ездит на рыбалку? Ведь он никогда не привозит ни одной рыбешки.
— Именно поэтому я и верю.
ИЗ МИРА ВЕДЬМ
— Бабушка, а бабушка! А ведьмы летают по воздуху?
— Но, милый, ведьм вообще не существует.
— Это я знаю. Но они летают?
ЗА ВЗЯТКУ
— За что ты попал в тюрьму?
— За взятку.
— А за что тебя так быстро выпустили?
— За взятку.
ПОДАРКИ
— Я уверена, что нет двух человек, мыслящих одинаково.
— Ты бы не говорила так, если бы увидела подарки, которые я получила на именины.
ДАЛЬТОНИЗМ
— Папочка, что это за ягода?
— Это черная смородина.
— А почему она красная?
— Потому, что она еще зеленая.
АНГЕЛ
— Папочка, кто такой ангел?
— Ангел — это пешеход, который отскочил слишком поздно.
НА ЗВЕЗДНОМ НЕБОСКЛОНЕ
НАЗВАНИЕ
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать свою новую повесть. Отец, который еще не прочитал повести, спросил у сына:
— Упоминается ли в твоем произведении о барабанах?
— Нет.
— А играет ли там кто-нибудь на трубе?
— Тоже нет.
— Так в чем же дело! Назови повесть «Без труб и барабанов».
СМЕНА ПРОФЕССИИ
На улице встречаются два цирковых артиста.
— Что случилось с твоим другом чревовещателем? — спрашивает один. — Он больше не выступает в цирке?
— Нет, он перешел на работу в зоомагазин.
— Что он там делает?
— Продает говорящих попугаев.