— Просто удивительно, как мало получает человек за свои деньги, — заметил Шоу.
ДОБРЫЙ СОВЕТ
Молодая актриса жаловалась Оскару Уайльду на невнимание прессы:
— Критики ни слова не пишут о моем голосе. Вокруг меня заговор молчания! Газеты молчат! Что мне делать?
— Присоединиться к ним, — посоветовал Оскар Уайльд.
ПОЧЕМУ
На званом вечере незнакомый человек обратился к Бернарду Шоу:
— Вы и есть тот самый знаменитый юморист? А это правда, что ваш отец был портным?
— Правда.
— Так почему вы тоже не стали портным?
— Трудно сказать. Призвание, а может быть, просто каприз. Ну вот, например, ваш отец, если не ошибаюсь, был джентльменом?
— Конечно.
— Так почему вы тоже им не стали?
НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ
Уинстону Черчиллю порекомендовали молодого человека на должность помощника.
— Он хорошо воспитан. Никогда не спорит и не возражает.
Черчилль не захотел взять его. На вопрос, почему он отказал такому приятному юноше, Черчилль ответил:
— Человек, который соглашается со всеми, не заслуживает того, чтобы кто-нибудь соглашался с ним.
МЕЧТА
— Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? — спросили у Бернарда Шоу.
— Столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей, — ответил Шоу.
ВОСПИТАНИЕ
Разговор зашел о воспитании. Тристан Бернард высказал свое мнение.
— Одной женщине нужно двадцать лет, чтобы сделать из своего сына человека, а другой достаточно получаса, чтобы превратить человека в глупое дитя.
УНИВЕРСАЛЬНЫЙ РАСТВОРИТЕЛЬ
Эдисон лично принимал изобретателей, желавших поступить к нему на работу. Он приглашал их к себе в лабораторию, любил с ними поговорить, выяснить, какие у них проекты и что их больше интересует.
Однажды к нему пришел молодой человек.
— У меня великолепная идея! — сказал он. — Я работаю над изобретением универсального растворителя. Он будет растворять все. Я чувствую, что нахожусь на правильном пути, но у меня нет средств для реализации изобретения.
— Универсальный растворитель? — удивился Эдисон. — Он будет растворять все? А в каком сосуде вы будете его держать?
УТЕШЕНИЕ
Уинстон Черчилль сломал ногу. Врач, желая утешить престарелого премьера, сказал ему:
— Ваша нога меня совершенно не беспокоит.
— Это понятно, — ответил Черчилль. — Я бы тоже, наверное, не беспокоился, если бы сломали ногу вы…
РАЗГОВОРЧИВАЯ ДАМА
Некая дама пригласила Марка Твена в свою ложу и в течение всего спектакля отвлекала его разговорами. Выходя из театра, она предложила:
— А может, пойдем на будущей неделе с вами на «Тоску»?
— Это было бы весьма интересно! — ответил Марк Твен. — Я еще никогда не слышал вас в «Тоске».
ВЗАИМНОСТЬ
Луи Армстронг гастролировал в Копенгагене. После концерта его познакомили с лауреатом Нобелевской премии знаменитым физиком Нильсом Бором. Армстронг показал Бору, как надо играть на трубе. Бор в свою очередь ознакомил Армстронга с некоторыми методами расщепления атомного ядра.
— Мы прелестно провели время, — рассказал позже Армстронг журналистам, — он теперь так же разбирается в джазе, как я в физике.
АД ИЛИ РАЙ
Однажды Чаплина спросили:
— Куда бы вам хотелось попасть после смерти — в ад или в рай?
— На это трудно сразу ответить, — сказал великий актер. — С точки зрения климата преимущество, конечно, на стороне рая. Но если подходить к этому с точки зрения хорошего общества, то, пожалуй, следует выбрать ад…
ТОЧКИ НАД I
СПОСОБ
В связи с войной во Вьетнаме в Соединенных Штатах мобилизуют все больше призывников. Только сын мистера Брауна уже третий раз получает отсрочку.
— Как это вам удается? — спросил у мистера Брауна один из его приятелей.
— О, это очень просто! — ответил Браун. — Я держу пари с председателем призывной комиссии на три тысячи долларов, что мой сын вполне здоров и годен к несению воинской службы. И представьте, я каждый раз проигрываю!
ЭКЗАМЕН
Молодой американец, решив стать гангстером, пришел к шефу банды.
— Тебе придется сдать экзамен, — сказал шеф. — Сколько будет дважды два?
— Четыре.
Шеф быстрым движением выхватил из кармана револьвер. Его помощник спросил удивленно:
— За что ты хочешь прикончить парня?
— Он слишком много знает, — сказал шеф.
ГДЕ ОБВИНЯЕМЫЙ?
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
— Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.
— Все в порядке, — отвечает один из свидетелей. — Он уже повешен, осталось только вынести приговор.
ДУРНОЕ ОБЩЕСТВО
Судебное разбирательство в Чикаго. Судья обращается к обвиняемому:
— И давно вы попали в дурное общество?
— Видит бог! — восклицает обвиняемый. — Вот уже пятнадцать лет я общаюсь с полицейскими и судьями.
ТЕХАС!
На почте в Нью-Йорке вспыхнул скандал.
— Шесть долларов за такой разговор! — возмущается молодой человек. — У нас в Техасе за доллар можно заказать разговор с самим адом и вызвать к телефону Вельзевула…
— Ну да… — соглашается телефонистка, — но у вас в Техасе это местный разговор, а у нас вы заказывали междугородный!
ДЛЯ УДОБСТВА
— Вчера я потерял в холле сто долларов.
— Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
— Однако я потерял сто долларов в одном банкноте, а вы мне возвращаете десять десятидолларовых бумажек.
— А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких…
МЕНЮ И ДЕМОКРАТИЯ
Ресторан в Гамбурге. Запоздалый посетитель долго рассматривает меню и наконец обращается к кельнеру:
— Вы знаете, что мне напоминает ваша карточка? Наши западные демократические права.
— Почему? — удивляется кельнер.
— Поглядите сами — все вычеркнуто…
ПСИХОАНАЛИЗ
К нью-йоркскому врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.
— У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, — со слезами на глазах говорит она. — Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.
Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.
— Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно.
Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.
— Ну, как чувствует себя ваш мальчик? — спрашивает врач.
— А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует, — отвечает мать.
ШТРАФ
В Нью-Йорке полисмен схватил карманника на месте преступления. Судья приговорил воришку к штрафу в 50 долларов.
— К сожалению, он не может заплатить такой штраф, — сказал полисмен. — Я тщательно обыскал его перед тем, как привести сюда. У него при себе только 30 долларов.
Судья на минуту задумался.
— В таком случае, — сказал он, — отведите его на людный перекресток и оставьте там, не спуская с него глаз. Я думаю, что минут через десять у него будет чем заплатить штраф.
ОДНО ИЗ ДВУХ
В поезде, направлявшемся в Париж, в купе для некурящих сидели три пассажира и спокойно курили.
Вошел кондуктор.
— Железнодорожные правила, — сказал он, вежливо взяв под козырек, — запрещают курить в купе для некурящих. Железнодорожные правила запрещают принимать чаевые от пассажиров… Не кажется ли вам, господа, что одно из этих двух правил вы забыли?
АНТИРОМАНЫ
В первый день, когда они познакомились, он рассказал ей все о себе.
На другой день, когда они встретились, она рассказала ему все о себе.
На третий день им уже ни к чему было встречаться.
В первый день он рассказал ей все о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает.
На другой день она рассказала ему все о своем муже. О том, что она не может с ним жить, потому что он ее не понимает.
На третий день ее муж встретился с его женой.
Они поняли друг друга.
В первый день они условились встретиться на другой день. На другой день они условились встретиться на третий.
И так они уславливаются уже двенадцать лет.
Только до сих пор не знают зачем.
ПОЛЕЗНЫЕ ПОДАРКИ
Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе:
— Ну, что тебе подарили на именины?
— То же, что каждый год.
— А что тебе дарят каждый год?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого?
— От отца.
— А кто твой отец?
— Стекольщик!
ЖЕРТВЕННОСТЬ
Потерпев кораблекрушение, несколько англичан высадились на необитаемом острове. Они спасли и любимого попугая, который сопутствовал им в путешествии и постоянно забавлял своими разговорами. Прошел месяц, и все запасы еды иссякли. Однажды попугай заметил, что его товарищи по несчастью поглядывают на него голодными глазами. Прошло еще два дня, и люди, окончательно ослабев от голода, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:
— Коко, Коко! Поди сюда, маленький…
Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
— Хорошо, — сказал он, — я согласен, но только называйте меня Жанной д’Арк…