– Ой, я ж на ключ их заперла! – подскочила Марфа Ивановна. – Сейчас, голуби, сейчас я вам клетку открою!
– Сиди! – дёрнула её за рукав Антонина Семёновна. – Твои голуби сами выход нашли. Ишь, тощие какие! Через решётку лезут и хоть бы одним местом зацепились!
Через решётку на окне действительно лезла врачиха. В руке она держала пакет с огурцом. Легко преодолев препятствие, врачиха спрыгнула на землю и закричала:
– Давай, якут-Мишка! Тут совсем невысоко! Без парашюта долетишь!
Мишка угрём проскользнул между прутьями и кулем свалился врачихе на голову. Они кубарем покатились по земле, хохоча и по-детски дубася друг друга по спине кулаками.
– Ну, завертелось, – вздохнула соседка. – Ну, закрутилось! Сколько агентских с них возьмёшь, Марфа?
– Пусть сначала поженятся, – проворчала Марфа Ивановна. – А то поколбасятся, по земле покатаются, а потом: он – к оленям в Якутск, а она к своему физику…
– Ой! – вдруг подскочила врачиха. – У меня же вызов! Дедуля в соседнем доме болеет!
– Пошли вместе, – предложил Мишка. – Я всё умею лечить.
– Что ты! У него гипертонический криз.
– Нет такой болезни – гипертонический криз!
– Есть!
– Нет!
– Это у оленеводов нет, а у нормальных людей есть, иначе дедушка не болел бы!
– У твоего дедушки старость и одиночество. А это не болезнь, это – состояние. Оно лечится чаем, рюмочкой водки, партией в домино и долгими разговорами. Одна ты не справишься, так что я с тобой!
Обнявшись, они пошли к соседнему дому.
– Ой, пойду позвоню Матвеичу, чтобы не открывал! – подскочила Марфа Ивановна. – Он тоже врача вызывает, когда поговорить не с кем! Сейчас своими старческими разговорами всю малину молодым испортит.
– Ты бы, что ли, вышла за Матвеича-то, чтоб врачей с якутами зря не гонять, – покачала головой Антонина Семёновна.
– Вот ещё! Сама выходи!
– Матвеич собак не любит. И потом, ты на полгода моложе меня!
– Нужен он мне! Не пойду за него, он не якут, – фыркнула Марфа Ивановна и убежала домой.
– Вот якутов теперь всем подавай, – вздохнула Антонина Семёновна. – Где их на всех напасёшься?! Один на всю округу завёлся, и тот нарасхват.
Матвеич ответил сразу, будто ждал звонка от Марфы Ивановны, будто и не было у него никакого криза.
– Да пришли уже! – засмеялся он на просьбу не открывать дверь врачихе с якутом и не портить им «всю малину». – Маша-Марина чай на кухне заваривает, Мишка козла со мной забивает.
– Козла?! – удивилась Марфа Ивановна. – Какой он разносторонний, Мишка-то…
– Оленевод! – похвалил Мишку Матвеич.
– Это я Мишку с Машкой свела, – сочла нужным похвастаться Марфа Ивановна.
– Ух, ты! – восхитился Матвеич. – Отличная работа! Сколько денег сдерёшь, Марфа?
– Пока не знаю. Пусть сначала заявление в загс подадут.
– Да кто сейчас в загсе расписывается? – проявил осведомлённость Матвеич. – Все гражданским браком живут.
– Эти распишутся, – заверила его Марфа Ивановна. – У оленеводов с загсами строго.
В трубке послышался отдалённый смех, и голос Мишки радостно выкрикнул: «Рыба!»
– «Рыба»?! – возмущённо заорал Матвеич и отключился.
Марфа Ивановна опять осталась наедине со своим компьютером.
Сердце больше не ныло, да и поговорить уже ни с кем не хотелось. Хотелось вязать носок и смотреть сериал.
Через неделю позвонила врачиха.
– Как вы себя чувствуете, Марфа Ивановна? – вкрадчиво спросила она.
– Спасибо, нормально, – осторожно ответила сваха, прикидывая, как бы ей покорректнее поинтересоваться развитием отношений с Мишкой.
– А мой физик вхлам разругался с моей эстрадной сестрицей, – без всякого перехода сообщила врачиха.
Марфа Ивановна, почувствовав грозные предвестники гипертонического криза, поглубже уселась в кресло и начала обмахиваться газетой.
Так вот почему Мишки уже неделю не видно! Он наверняка на почве несчастной любви плюнул на сессию и улетел в свой Якутск…
– Физик ко мне на коленях приполз. Он сказал, что нашёл наконец-то металл, который держит термоядерный синтез – это он сам! Оказалось, что ему плевать на мою сестрицу, и он любит только меня! – трещала врачиха, подтверждая самые страшные предположения Марфы Ивановны. – Сестрица уехала, а Петька ползает за мной на коленях с цветами в зубах.
– Вот оно что, – вздохнула Марфа Ивановна, чувствуя, что криз неизбежен, и что придётся вызывать не врачиху из поликлиники, а «Скорую помощь». – Вот оно что…
– Только я Петьке сказала, что мне его синтез на фиг не нужен, – хихикнула вдруг Маша-Марина. – Я с Мишкой через месяц в Якутск уезжаю, а пока мы на съёмной квартире живём.
– Что?! – подскочила Марфа Ивановна. – В Якутск?! Там же холодно!!
– Там жарко, – возразила врачиха тоном знающего человека. – Вы не представляете, как там жарко, Марфа Ивановна!
– Предлагала я тебе Сан-Франциско, – засмеялась сваха. – А ты…
– Сан-Франциско – это для старых и бедных. Скажите, сколько с нас, оленеводов, за удачное знакомство?!
– Пару маленьких якутов, – захохотала Марфа Ивановна, забыв про криз. – Любить их буду, как родных!!!
Зазвонил телефон
– Здравствуйте, это школа?
– Она, зараза.
– Вам требуется учитель математики?
– С чего вы взяли?
– В объявлении прочитал.
– Ах, да… А вы только математику знаете?
– А что ещё нужно?
– Астрономию, французский язык, пение, основы программирования и… физическую культуру.
– Пожалуй, с физкультурой у меня лучше, чем с математикой.
– Зачем же вы математиком устраиваетесь?
– Кушать хочется, а физкультурникам мало платят.
– Ну, знаете, балерины больше меня зарабатывают, но я же в Большой театр танцевать не иду! А мне тоже витамины нужны.
– А куда вы за витаминами идёте?
– В школу!
– Вот и я в школу.
– Какой-то вы… обезоруживающий. У вас какое образование?
– Высшее. Неоконченное.
– Плохо, что неоконченное! У нас элитная школа, элитные дети и о-очень требовательные родители.
– Вы можете платить мне немного меньше.
– Насколько?
– На три неоконченных курса и несданные госэкзамены.
– Это копейки. Вам выгоднее мыть полы в спортзале.
– Не думаю, что вам понравится, как я мою полы.
– Тогда, может, на кухню посуду мыть?
– Не думаю, что вам понравится, как я мою посуду.
– Послушайте, что вы умеете делать хорошо?
– Водить машину и любить женщин.
– При чём здесь наша школа и математика?
– Математика всегда при чём, когда жрать нечего.
– У нас… элитные дети и о-очень требовательные родители. А вы… вы… вопиющий бездельник и оголтелый ловелас!
– Уверяю вас, никто этого не заметит!
– Ну… Я даже не знаю. Какой-то вы обезоруживающий.
– Лучшего математика вы в городе не найдёте!
– Может, всё-таки, полы?!
– Математика! В худшем случае французский язык.
– И отчего я не в Большом театре танцую?! Гастроли, слава, аплодисменты, витамины…
– Так мне завтра выходить на работу?
– Пожалуй, да. Я возьму вас водителем.
– Водителем?!!
– Я директор и у меня есть такая вакансия. Деньги хорошие. Если ещё и полюбите меня, доплачу.
– Ой, полюблю!.. Только математика всё равно нужна. Для душевного равновесия.
– Ладно, будет вам математика. С первого по десятый класс, в свободное от работы время.
– Скажите, а это… действительно школа?!
– Нет, блин, Большой театр! Завтра к восьми тридцати на работу и чтоб не опаздывал, господин Ферма!
– Есть, товарищ Плисецкая!
– Здравствуйте, это химчистка?
– Да.
– Вы хоть что-нибудь чистите, или только прикидываетесь?
– Что-нибудь, это что?
– Что-нибудь – это мой свадебный костюм.
– Что с ним?
– Это я у вас хотел спросить, что с ним. Я сдавал белый костюм пятидесятого размера, а получил чёрный сорок восьмого.
– О, господи… Вы полагаете, что мы его так неудачно почистили?
– Я полагаю, что вы его перепутали.
– Как ваша фамилия?
– Кузин.
– Какой номер заказа?
– Тысяча двести девятый.
– У нас не было костюма от Кузина.
– А от кого был?
– От Петрова. От Васина. От Козлова. От Медведева был!
– А от Кузина где?
– Не знаю! Может, в другой химчистке?
– В нашем районе только одна химчистка. Если не отдадите мой заказ, подам на вас в суд!
– Постойте… Какого цвета был ваш костюм?
– Белый. С пятнами губной помады, разводами от шампанского, прожженной спиной, оторванным рукавом и жёванными коровой брюками.
– Жёванными коровой… Так, подождите… Не было у нас костюмов с такими повреждениями! У Петрова – клюквенный морс на лацкане, у Васина – клюквенный морс на лацкане, у Козлова – клюквенный морс на лацкане, у Медведева…
– Зуб даю, что клюквенный морс на лацкане!
– Откуда вы знаете? Вы с Медведевым дружите?
– С ним все дружат. Хороший парень! Обеспечил всю страну клюквенным морсом… Но у меня была губная помада, разводы от шампанского, прожженная спина и…
– Слушайте, вы не Медведев?
– Нет.
– Жаль. А то мы бы вам новый костюм купили.
– У меня есть костюм! Только у меня был белый пятидесятого размера, а вы выдали чёрный сорок восьмого!!
– Чёрный практичнее! Берите, худейте и не выделывайтесь! У него спина-то хоть целая?
– Да.
– Брюки не жёванные?
– Нет.
– Так носите и не грустите!
– А как же память о свадьбе?
– А она вам нужна? Корова, пожар, липкие бабы, разлитое шампанское, чокнутая корова, пьяная драка…. Возьмите чёрный костюм и носите его с удовольствием.
– Я всё понял. Я догадался!
– О чём?
– Вы берёте у всех костюмы со следами приятных воспоминаний, а выдаёте… выдаёте погребальные наряды!
– Ну, вы преувеличиваете. Мы выдаём строгие, приличные костюмы, которые не захочет жевать ни одна корова, на которые не прольётся ни шампанское, ни клюквенный морс. А уж о губной помаде вообще можно забыть!