Она просидела так полчаса.
Психолог то хмурился, то светлел лицом, то длинно чертил бесконечную линию, то штриховал, то, отойдя на шаг, задумчиво осматривал своё творение, бросая быстрые взгляды на Марину Леонидовну.
– Готово! – наконец сказал он. – Хотите посмотреть?
Марина Леонидовна нехотя подошла к мольберту и взглянула на ватман.
Портрет был… гениальным.
В нём чувствовалась рука профессионала, талант, тонкая душа гения, умение видеть и чувствовать. В нём был объём, движение, трепет, дыхание и фантастические оттенки красок, несмотря на то, что он был розовый. Марина Леонидовна, изображённая на бумаге, лежала вполоборота, и её чудесная новая грудь, каждой складочкой, каждой линией дышала, трепетала, любила, хотела и обещала…
– Это я?! – удивлённо спросила Марина Леонидовна у психолога, чувствуя, как слёзы вновь закипают в груди, а депрессия из чёрной становится розовой.
– Вы гораздо лучше. Мои скромный возможности художника не дают перенести на бумагу и половины вашей красоты и прелести, – заверил её психолог и попытался заново раскурить трубку.
– Спасибо. – Марина Леонидовна быстро оделась. – Спасибо вам! Кажется, я больше не боюсь лопнуть! Кажется, я готова читать новые пьесы! Кажется, мне плевать, что думает о моих формах Валентина Семёновна!! Можно, я заберу портрет?
– Конечно. Я для вас его рисовал. Повесьте этот портрет в спальне, и я посмотрю, как муж не заинтересуется вашей новой грудью! – Психолог мучился с трубкой, которая никак не желала ни зажигаться, ни куриться.
– Для трубок есть специальные зажигалки, – улыбнулась Марина Леонидовна.
– Да?! – удивился психолог. – Не знал.
– Попросите вашу жену купить такую зажигалку в специализированном отделе универсама.
– Попрошу. Обязательно попрошу!
– А вообще, вас и сигарета нисколько не испортит!
Пока психолог отчаянно смущался от её комплимента, Марина Леонидовна скрутила портрет в рулон и бережно уложила в сумку.
Она уже уходила, когда решилась задать интересовавший её вопрос:
– Скажите, а почему вы взяли розовый карандаш?! Я же просила чёрный!
– Розовый? – искренне удивился психолог и вдруг сильно смутился. – Извините. Я безнадёжный дальтоник, поэтому стал психологом, а не художником, как мечтал.
Марина Леонидовна захохотала и ушла, удивляясь, как такая ерунда, как распирание в груди, заставила её обратиться к психологу.
А психолог-то хорош!
Как хорош, зараза, – глаза с прищуром, трубка, волосы назад, и жену, паршивец, любит. А рисует как! И после этого говорят, что все мужики – сволочи?
Все мужики – психологи.
Марина Леонидовна прилетела домой как на крыльях.
– Дорогая, ты?!! – уставился муж на её декольте.
– Я, – сообщила Марина Леонидовна мужу. – И у меня теперь пятый размер!
– Какой к чёрту размер, у тебя в глазах зов предков, – пробормотал муж и утащил Марину Леонидовну в спальню вместе с портретом, с компрессионным бельём и с чувством счастья, распиравшим её изнутри. Она словно лишилась невинности заново, и это было возвышенно, утончённо, это был чудесный подарок мужу. Муж одурел от любви и секса, и, конечно же, не заметил изысканности её чувств и мыслей.
«Надо бы и его на приём к трубке сводить, – весело подумала Марина Леонидовна. – Пусть подучится рисовать!»
Портрет она спрятала. Решила, что это будет её талисман. Тайный и безотказный.
Вдруг ей ещё раз захочется увеличить грудь?!
В театре все заметили, что Марина Леонидовна «безумно похорошела», а Валентина Семёновна отметила, что она «сбросила лет десять и килограмм пятнадцать».
Сразу у трёх молодых драматургов появился реальный шанс увидеть свои пьесы на подмостках знаменитого художественного театра…
– И как тебе всё удаётся? – спросила как-то Марину Леонидовну замотанная помощница режиссёра. – И грудь у тебя, и талия, и осанка, и улыбка, и оптимизм и обаяние! А глаза, глаза-то как светятся, все просто падают и не могут встать! Скажи, как такого добиться?
– Возьми розовый карандаш и нарисуй себя в розовом цвете, – улыбнулась Марина Леонидовна.
– Тогда уж лучше нацепить розовые очки! – засмеялась помощница.
– Нет, именно розовый карандаш. Но главное, чтобы портрет был гениальным!
Из цикла «Здравствуйте, вызывали?»
Блюз, сакс и кошки
– Здравствуйте, доктора вызывали?
– Ох, вызывала, милый! Плохо мне, плохо…
– Что случилось?
– А что может случиться в восемьдесят два года?
– Много чего. Инсульт, инфаркт, пневмония, остеопороз, маразм, наконец. Извините…
– Проходите, проходите, шутник! Ой…
– Осторожнее, что ж вы падаете—то?
– Сами говорите – остеопороз, пневмония, инфаркт, инсульт, маразм, извините.
– Ложитесь. Вот так. Руку давайте, давление измерим. Что чувствуете?
– Господи, что я только не чувствую! Голова…
– Болит?
– Очень. В глазах…
– Мушки?
– Много-много отвратительных разноцветных мушек.
– Ещё и подташнивает, наверное?
– Да, словно беременную. И сердце…
– Давит?
– Слушайте, а откуда вы всё знаете?
– Так у вас двести двадцать на сто десять! Тут к доктору не ходи – гипертонический криз.
– Какое красивое слово – криз! Гораздо красивее, чем маразм. Что делать-то будем?
– Я вас госпитализирую.
– Нет! У меня две кошки, они без меня сдохнут.
– Ну что ж, тогда попытаемся снять приступ. Дибазольчик, димедрольчик…
– Скажите, это опасно?
– Что?
– Криз!
– Ну… не опаснее, чем маразм. Сейчас спасём вас, больная. Так, шприц, шприц, спирт, ватка… О, господи!
– Что, доктор?
– Дибазол кончился. Нет дибазола! Мне нечем спасать вас, больная!
– Как – нечем?!
– Так, нечем. Мама родная, и димедрола тоже нет… Послушайте, у вас есть какие-нибудь таблетки от давления?
– У меня?!
– Ну да, у вас. У вас же гипертонический криз, а не у меня.
– Какой вы странный доктор! Думаете, я стала бы вызывать «Скорую помощь», если бы могла просто выпить таблетку?
– Ну, милая моя, простите, ради бога! Впервые такая ерунда получилась. Ну не первый же раз у вас приступ случается, должны быть какие-нибудь таблетки.
– Доктор, идите сюда, шепну вам что—то на ушко.
– Что?
– Идите, идите.
– Ну? Шепчите.
– Мне стыдно в этом признаться, но… У меня первый раз в жизни поднялось давление. И у меня нет никаких таблеток. Только перекись водорода, которой я развожу краску для волос!
– Первый раз?! Не может быть, вам восемьдесят два года…
– Может. Это случилось после того, как мой любовник дал мне отставку.
– Ваш любовник?!
– Он моложе меня на пятнадцать лет. Всего на пятнадцать! Всего на пятнадцать!!
– Не плачьте! Вам нельзя сейчас волноваться. Мужики все козлы, неужели за восемьдесят два года вы этого так и не поняли?
– Поняла. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить – козёл или не козёл? Ой!
– Сердце?
– Да! Кольнуло очень сильно.
– Сейчас, сейчас мы вас послушаем. Ну—ка, поднимите рубашку! Вот так. Да что же это такое—то?!!
– Что?
– Фонендоскоп… забыл.
– Сразу предупреждаю, фонендоскопа у меня нет. Что с вами?! Эй, доктор!
– Сердце… давит. В глазах…
– Мушки?
– Много отвратительных разноцветных мушек. И голова…
– Кружится?
– Как на карусели.
– И тошнит, тошнит как беременного?!
– Да, немножко, как при совсем небольшой беременности…
– Да у вас криз, доктор! Гипертонический!
– Скорее, маразм. Это ж надо – приехать на вызов без лекарств и фонендоскопа!
– Да не переживайте вы так! Сейчас сползаю на кухню и принесу вам водички.
– Лежать! Вам нежелательно двигаться.
– Нежелательно, чтоб вы тут скончались!
– Почему я?! У вас тоже криз.
– Мне нельзя, у меня кошки.
– Стойте! Лежите. Мне, между прочим, тоже нельзя. У меня, у меня…
– Ну, что у вас?!
– ……………
– Боже мой, вы плачете? Что, нет ничего, из-за чего было бы нельзя умереть?
– Не-е-е-т! Не-е-е-ет! Не-е-е-е-т!!!
– Бедный вы мой.
– Мне тридцать семь лет и меня бросила вторая жена. Вторая!
– Неужели, за тридцать семь лет вы не убедились, что все бабы – дуры?!
– Убедился. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить – дура или не дура? Ой!
– Сердце?
– Кажется, да.
– Давайте, я вам пульс посчитаю, доктор. Для этого не нужен фонендоскоп.
– Посчитайте, пожалуйста.
– Плохой пульс. Даёт гопака.
– Что вы говорите?
– С таким не живут.
– Что же делать?!
– Вы меня спрашиваете, доктор?!
– Вас, вас!
– М-м-м, даже не знаю. Впрочем… если кто-нибудь из нас доползёт до буфета, то…
– Что?
– Там есть лимончик и графин с коньяком.
– Да что вы?!
– Точно вам говорю. Ведь коньяк расширяет сосуды?
– Расширяет.
– Значит, это то, что нам нужно?
– Значит, то, что нужно.
– А чего вы мне голову дибазолом морочили, доктор?
– Стойте! Зачем же вы скачете, как коза?!
– А вы знаете, мне немножко получше. Так, где тут у нас рюмочки?..
– Только я предупреждаю, как врач – по пять капель! Не больше! Медицинская доза – пять капель!
– Раз, два, три, четыре, пять, шесть…
– Стоп!
– За ваше здоровье, доктор!
– Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
– Стоп!
– И за мою любовь!
– Вы очень хороший доктор. Голова не болит, мушки пропали, сердце как новенькое.
– Меня уволят. Уволят к чёртовой матери! Я приехал на вызов без лекарств и фонендоскопа.
– Вы приехали на вызов с душой! А это самое главное.
– Вы так думаете?
– Абсолютно уверена. Кстати, как вы себя чувствуете?
– Лучше. Гораздо лучше! Как хорошо, что у вас в буфете оказался коньяк!
– Как хорошо, что у вас в чемоданчике не оказалось дурацкого дибазола.