Эта история наглядно иллюстрирует, как Брэд не стал реагировать на обеспокоенность Дон, но вместо этого заставил ее думать, что проблема в ней. Впоследствии он продолжил очень усердно засеивать и удобрять почву. Все это позволило ему долгие годы заниматься газлайтингом.
Газлайтинг – это незаметное, коварное и намеренное воздействие, заставляющее думать, что с вами что-то не так.
Если вдруг поймаете себя: вы что-то скрываете от друзей и близких из смущения или стыда, возможно, вы жертва газлайтинга. Дон было стыдно делиться с друзьями многолетним отсутствием оргазма, ведь она считала, что с ней что-то не так, так же, как и Марк, который никому не рассказывал о своих проблемах с памятью. Он был полностью уверен, что чем-то болен.
Если вы чувствуете безысходность, тоску, растерянность, часто перепроверяете себя и подозреваете, что слишком чувствительны, возможно, вы стали жертвой газлайтинга. Если не можете понять, почему так несчастны, когда вокруг так много хорошего, скорее всего, это тоже он – газлайтинг. Возможно, вам часто приходится оправдывать поведение родителя или партнера перед друзьями и родственниками? Имейте в виду, все это – признаки газлайтинга.
Это способ манипулирования, когда СН выступает в роли посредника между двумя людьми. СН стравливает их, и никто при этом не замечает, что инициатива исходит именно от него. СН часто повторяют, что ненавидят драму и осуждают людей за «излишнюю драматизацию». В действительности же, СН сами драматизируют ситуацию, но делают это так тонко, что жертвы не замечают.
Например, СН привирает и рассказывает соседу гадости, которые вы, якобы, говорили о нем (хотя это не так). Затем СН приходит к вам и докладывает, что сосед говорил о вас что-то нелицеприятное (чего никогда не было). СН продолжает играть словами и эмоциями до тех пор, пока вам с соседом не станет неловко от того, что вам обоим приходится разбираться с этой надуманной склокой. Встречаясь в подъезде, вы оба будете чувствовать гнев, обиду и напряжение. Со временем они будут нарастать, поскольку СН продолжит подливать масло в огонь, не прекращая снабжать обе стороны ложной информацией друг о друге. СН все это время будет держаться в сторонке и наблюдать за ростом враждебности, сохраняя свою безупречную репутацию. Лично к вам и к соседу он будет проявлять заботу и сочувствие к вашей беде. Это может продолжаться годами. Спустя год знакомства Дон передал жене Джеки слова его сестры, которая назвала ее плохим водителем, и это после того, как та целый день колесила с ней по достопримечательностям города, в который она приехала посетить. «Правда?» — Джеки это показалось странным. Она прекрасно водила, и она думала, что они с сестрой Дона отлично провели время вместе.
«Да, еще она сказала, что ты заставила ее заправлять твою постель, а ты сидела и листала журнал. Это правда? Так и было?» — спросил Дон с ангельским выражением лица.
«Что? Нет! Я бы никогда так не поступила! Почему она так сказала?»
«Я не знаю», – ответил Дон. Он произнес это таким невинным тоном, будто ему было жаль Джеки. Ей показалось, что он на ее стороне.
Она была в замешательстве. Не могла перестать думать о том, что он сказал и что подумал.
«Может быть, я невнимательно рулила? Неужели я заставила ее заправлять мою постель, а сама листала журнал? Я бы никогда так не поступила! А вдруг я как-то навела ее на мысль, что хочу, чтобы она заправила мою постель? Должна же быть хоть какая-то причина, почему она все это сказала».
Джеки усомнилась в своем восприятии реальности. Она была абсолютно раздавлена. Ей так хотелось понравиться семье Дона.
Чуть позже они сказал Джеки, что, возможно, ей нужно уделять больше внимания его семье. Ей было очень тяжело и больно. Несколько лет она упорно старалась наладить контакт с его семьей и понравиться им, показав, какая она на самом деле. Временами казалось, что все хорошо, но в какой-то момент Дон снова передавал ей слова кого-то из членов семьи. В результате напряжение нарастало, и в кругу его семьи Джеки нервничала и чувствовала себя неуверенно. Такая тактика позволяет сбить с толку мишень, которая начинает перекладывать ответственность за свою боль на других, вместо того чтобы раскрыть истинного вдохновителя этого процесса. К тому же она помогает держать мишень в постоянном напряжении, чтобы та ни за что не почувствовала, что достойна лучшего.
Чем больше человек не уверен в себе, тем эффективнее СН может его контролировать.
Если кто-то скажет плохо о жене, хороший муж побережет ее нервы и не расскажет ей об этом, чтобы не ранить. Он ее любит и желает ей только лучшего. Я говорю об этом, чтобы показать разницу между настоящей любовью и триангуляцией СН.
Триангуляция может выглядеть и так: СН рассказывает своей девушке о постоянно флиртующей с ним коллеге. Так он создает иллюзию своей популярности и внушает страх, что однажды ее могут заменить. Эмоционально здоровые люди не провоцируют ревность и неуверенность у тех, кого они любят.
Или, например, СН рассказывает новой девушке истории о том, какой невыносимой, обидчивой и сложной была его бывшая, как часто она впадала в истерику и слетала с катушек. В этом случае происходят два момента. Во-первых, новая девушка жалеет его, хочет утешить и подарить ему все свое внимание. Во-вторых, СН таким образом посылает ей неосязаемые сигналы о том, как она должна себя вести, чтобы он захотел с ней остаться. Находясь с ним в отношениях, девушке придется следить за тем, чтобы не сделать и не сказать то, что делала его бывшая. Это способ, который применяет СН, чтобы контролировать ее поведение.
Тот же прием повторяется и в фазе отторжения, когда СН решает, что больше не хочет быть с вами. Он не станет говорить вам об этом напрямую, но постарается обратиться к третьей стороне – к тому, кто гарантированно разделит его позицию. СН охотно доверит эту новость едва знакомым с вами людям. Затем он убедится, что вы знаете о том, что эта информация перекочевала к третьей стороне, к тем людям, которые полностью согласны с вашей виновностью во всем и убеждены, что СН следует немедленно от вас уйти.
Выбрав следующую мишень, СН не будет скрывать, насколько счастливее стал с новым партнером, что является еще одним примером триангуляции.
СН вас не уважают. Они не заботятся о ваших чувствах. В них много гнева и ноль сочувствия. Они думают только о себе. И точка.
Периодическое подкрепление привязанности в контексте отношений выражается в том, что участие и любовь проявляются не на постоянной основе, а скорее время от времени. Автор книги «30 способов скрытого эмоционального манипулирования» Аделин Бирч пишет: «Это чрезвычайно действенный и эффективный способ манипулирования. По сути, психологии считают его самым мощным инструментом воздействия из существующих».
При помощи периодического подкрепления СН влияют на состояние своей жертвы и устанавливают собственные правила в отношениях. Они дозированно выдают порции любви, когда им выгодно. Из-за этого их партнеры ощущают шаткость своего положения и с жадностью стремятся получить любовь и внимание. Отношения превращаются в гремучую смесь хитроумной жестокости и периодических всплесков эмоций. СН то холят и лелеют партнеров, близких людей, то от них резко отстраняются.
Вы вынуждены бесконечно угождать СН, чтобы получить в награду его любовь. Ваша планка отношений настолько снижается, что вы с благодарностью довольствуетесь довольно посредственным обращением с вами, которое никогда бы не стали терпеть в самом начале отношений. В итоге укрепляетесь в мысли, что большего и не заслуживаете и вовсе не достойны любви, привязанности. Или решаете, что в браке так и должно быть. На свиданиях СН то сомневаются в вас, то называют вас единственными. Рядом с ними никогда не знаешь, в какой точке отношений находишься.
Доктор Роберт Сапольски, нейроэндокринолог и писатель, в своем видео на YouTube прекрасно объясняет, почему периодическое подкрепление привязанности является таким мощным и эффективным манипулятивным инструментом (см. ссылку в разделе «Образовательные ресурсы» в конце книги.) Очень рекомендую. Там рассказывается, что происходило с уровнем дофамина у обезьян при изменении схемы подкрепления в ходе эксперимента, результаты которого были опубликованы около 10 лет назад. Когда загорался световой сигнал, обезьяны должны были нажать на рычаг и получали за это вознаграждение. Оно выдавалось при каждом нажатии. При получении вознаграждения уровень дофамина не повышался. А вот в ожидании грядущего поощрения – да!
Затем правила поменяли. Обезьяны выполняли тот же объем работы, но получали вознаграждение только в половине случаев, причем в хаотичном порядке. Как вы думаете, что произошло с уровнем дофамина? Он взлетел до уровня, аналогичного тому, что наблюдается при употреблении кокаина. Вот что происходит с мозгом, когда в уравнение вводится переменная «может быть». Это невероятно мощный инструмент контроля. Люди стараются как одержимые ради «может быть», гораздо усерднее, чем ради «точно». В своем видео Сапольски отмечает: «Вы ни от кого не добьетесь настолько высоких результатов, если только не включите в схему «может быть»».
Заметили параллели? Вначале обезьяны получили бомбардировку любовью. Когда правила изменились, началась стадия обесценивания. Вот почему стадия бомбардировки любовью имеет такое гигантское значение, – она подготавливает почву для готовности вкалывать, чтобы периодически получать крупицы любви. СН буквально программируют ваш мозг, чтобы вы оставались рядом с ними, находясь под сокрушительным влиянием надежды на «может быть».
СН умеет произносить слова любви и разные приятности, делать вам комплименты, готовить ужин, покупать подарки, но только в хаотичном порядке. Приятное поведение любящего партнера, укрепляющее вас в мысли, что это именно тот самый человек, в которого вы когда-то влюбились, перемежается с обесцениванием, заставляющим чувствовать себя маленькими и слабыми. Плюс ко всему СН порой нарочито молчит,