ваше тело отреагировало на него естественным для себя образом. Вы были созданы, чтобы любить и быть любимыми, чувствовать любовь и делиться ею. А жили в кардинально противоположной системе, и все ваши ощущения являются результатом этого и абсолютно обоснованы.
Когда я затронула тему исцеления и восстановления в беседе с одной из переживших этот опыт женщин, она спросила: «Как вы думаете, это вообще возможно?»
Я хочу, чтобы вы знали, что она тогда услышала от меня: исцеление совершенно точно возможно. Ваши сердце и тело заслужили его. Вы через многое прошли. И вас поразит количество силы, надежды и любви, которое вы начнете получать по мере залечивания ран.
Одним из необходимых для исцеления шагов является признание истинной подноготной ваших отношений с этим человеком. После гигантского количества обрушившейся на вас скрытой лжи, крайне полезно обрести способность видеть ясно.
Дело в том, вы были влюблены в иллюзию, человека, за которого себя выдавал ваш СН. Поначалу это осознание дается мучительно. Приходят сомнения: а вдруг вы слишком драматизируете, может СН ни в чем не виноват(а), и вы просто боитесь жить дальше? Сомнения в себе достигают критической массы. Но в итоге, благодаря полученной информации и поддержке, вы убедитесь, что ваши интуиция, внутренний голос ведут вас в правильном направлении. Со временем правда о любви к иллюзорному объекту начнет приносить облегчение, потому что только правда делает нас свободными. Окончательное осознание этого факта объяснит годы замешательства, в котором вы пребывали, годы истощения и проблем со здоровьем, сексуальных потрясений, ощущения собственной ничтожности и годы страданий и тревоги.
Вы жили в небезопасной среде, много лет вас унижали и обесценивали (для кого-то это были десятилетия, а для многих из вас – все детство). Вам не знакома безусловная любовь, вы лишены опыта отношений с человеком, который относится к вам с уважением, заботится, дорожит вами и почитает за счастье, что вы просто есть в его жизни.
Увы, правда в том, что вам попалась подделка.
Если речь идет о супругах или романтических партнерах, прозрение будет мучительным, потому что вы искренне любили их всем сердцем, были преданы им, на 100 % вовлечены в их жизнь.
На самом деле именно вы вдыхали жизнь в эти отношения. Если сумеете быть по-настоящему честны с собой и посмотрите на прошлое незатуманенным взглядом, увидите, что жизнь и любовь, которую вы дарили и чувствовали, никогда не была до конца взаимной.
Когда вас так стремительно и жестоко выбрасывает из своей жизни человек, которого вы искренне любили, это больно и несправедливо. Иллюзорная пелена его несуществующих чувств к вам спадает и обнажает того, кто ненавидит, видит в вас врага и обвиняет в прегрешениях, не имеющих никакого рационального объяснения. При этом такие люди не забывают создавать впечатление, что трава в их мире зеленее, и вообще: их мир куда прекраснее вашего. Они идут дальше не задерживаясь и непременно дадут вам понять, насколько счастливее стали без вас.
Увы, но эти отношения никогда не имели для них такого же значения, как для вас. Вы действовали искренне, от чистого сердца и из большой любви. А они – нет. Лишь делали вид, что любят, но не искренне. А было так: все свои многочисленные проблемы они годами проецировали на вас и вынуждали брать на себя ответственность за не имевшие к вам никакого отношения грехи.
Исцеление во многом зависит от способности осознать горькую правду, от того, удастся ли вам достигнуть состояния, в котором признаете, что ваша совместная жизнь была иллюзией. Этот процесс исключительно добровольный и занимает немало времени. Принятие истинного положения вещей это закономерный результат усвоения информации о скрытом нарциссизме, оказанной поддержке и сформированного умения доверять себе, любить и лелеять себя.
Онлайн словарь Merriam-Webster дает следующее определение вербального абьюза: «Словесное осуждение и унижение, обычно несправедливое, несдержанное и гневное». Журнал Psychology Today в статье «Как распознать эмоциональное насилие?» характеризует его как:
…попытки контролировать человека, аналогичные применению физического насилия в тех же целях. Разница лишь в том, что эмоциональный абьюзер не бьет, не пинает, не щиплет, не хватает, не толкает и не использует другие физические приемы для причинения вреда. Источник эмоционального насилия в качестве оружия использует эмоции.
Эмоциональный абьюз широко распространен в нашей культуре, разрушителен и столь же актуален, как тема физического и сексуального насилия. Он сбивает ваши базовые настройки любви и уважения к себе и заменяет их сомнениями в объективности самооценки и чувстве собственной ценности, справедливости, милосердия и любви.
Вы невольно начинаете преуменьшать тяжесть наносимого вам вреда, потому никто не подвергает вас физическому и сексуальному насилию. Нередко жертвы задаются вопросом, не раздувают ли они проблему и не слишком ли драматизируют. Часто считают себя виноватыми. Это то, чего добиваются СН. Они делают все, чтобы запутать вас и сбить с истинного пути. Очень многие жертвы хранят молчание, потому что не считают себя вправе называть подобное насилием. Это очень сильное слово, которое обычно ассоциируется с синяками и шрамами, ссорами и криками.
В каком-то смысле скрытых нарциссов можно назвать более опасными абьюзерами. Я стараюсь быть максимально деликатной. Абсолютно все абьюзеры кошмарны, любое жестокое обращение прискорбно, каждая жертва насилия прошла через невероятное количество страданий. Я не хочу умалять ничью боль. Суть моей мысли в том, что крик и рукоприкладство – это неприкрытый очевидный абьюз. Скрытое насилие незаметно и настолько неосязаемо, что совсем не очевидно. Манипулятивные завуалированные приемы не только причиняют боль, но и постепенно разрушают личность и самооценку, вынуждают нести на себе бремя постоянного чувства вины.
Скрытое эмоциональное и психологическое насилие – типичный спутник сект. Их лидеры могут заставить своих адептов почувствовать себя любимыми, а еще совершить самоубийство. Эти люди могущественны. Не преуменьшайте значение того, через что вы прошли. Вами управляли и манипулировали в течение многих лет. Вы жертва насилия. Но и невероятно сильный человек, переживший это, потому что все еще с нами и читаете эту книгу, а это многое о вас говорит: о том, что вы умны, обучаемы и умеете проникать в суть вещей. Сильны, потому что даже сквозь слезы и смятение ищете ответы на свои вопросы. А поскольку все это является строительным материалом вашего внутреннего стержня, я уверена, что вы справитесь с этими испытаниями даже лучше, чем могли себе представить.
Не останавливайтесь. Этому миру нужны такие люди, как вы. Не позволяйте этим перипетиям выбить вас из седла. Вы соль этой земли. Делаете нашу планету лучше. Спасибо вам за смелость и за то, какие вы.
Когнитивный диссонанс – это столкновение двух конфликтующих представлений в вашем сознании. Словарь Merriam-Webster дает такое определение: «Психологический конфликт, возникающий в результате столкновения несовместимых и существующих единовременно убеждений и установок». Именно из-за него скрытое нарциссическое насилие сильно сбивает с толку и настолько невыносимо. Ведь вы так долго думали, что находитесь рядом с добрым и искренним человеком. Всем сердцем верили, что он(она) любит вас и заботится. Когда СН начинает проявлять по отношению к вам открытую жестокость или вы замечаете их многочисленные нарциссические черты, в сознании возникает путаница, ведь манипуляции и контроль никак не сочетаются с убеждением, что перед вами любящий, добрый и невинный человек.
Твердо убежденным в чем-то людям всегда сложно поверить в противоречащие их установкам вещи, даже если доказательства неоспоримы и лежат на поверхности. Когда у вас начинают открываться глаза на многолетние манипуляции и контроль, обесценивание и унижение со стороны вашего СН, происходит глобальный сдвиг пластов реальности. Все доказательства, даже самые очевидные, упорно отметаются. Из-за этого тело испытывает сильнейшую неуверенность, замешательство и беспокойство. Осложняется все тем, что окружающие видят СН в лучшем свете.
Когнитивный диссонанс сложнее всего поддается исцелению и терапии. Требуется гигантский запас психической энергии на преодоление собственных устойчивых убеждений и готовность объективно посмотреть на разворачивающуюся вокруг реальность.
Нужны время, информация и поддержка – и вы будете видеть ситуацию все яснее и яснее. Чем больше внутренних сил и любви к себе вы накапливаете, тем скорее откроется правда о произошедшем с вами. Ваш мозг начнет лихорадочно обрабатывать поступающую информацию, пытаться найти, на что опереться, чтобы подтвердить свои мысли. Тут может помочь привычка прокручивать в уме произошедшие события и смотреть на истину под разными углами.
Процесс исцеления непрост. Он трудозатратен, но, определенно, того стоит. С вами произойдут настолько грандиозные перемены, вы обретете такие силу и здравомыслие, что это кардинально и наилучшим образом изменит и другие аспекты вашей жизни.
Свалить на себя всю вину достаточно легко по двум причинам. Во-первых, ваш СН постоянно твердит вам об этом или делает соответствующие выводы из любой ситуации. Кроме того, вы склонны к саморефлексии и вам привычнее брать огонь на себя, лишь бы не винить в чем-то людей. Относительно вашей истории со СН, я смею утверждать, что вы не были виноваты в том, как с вами обращались. Вашими лучшими качествами воспользовались и обернули против вас, заставили сомневаться в себе.
«Вами манипулировали, вас оскорбляли, унижали, принижали и относились к вам пренебрежительно. Вся ответственность за это лежит на самом психопате. Совершенно неважно, насколько уязвимыми или незащищенными вы тогда были – порядочный человек никогда не станет использовать другого в своих интересах. Вы ни в чем не виноваты» (Джексон Маккензи. Psychopath Free).