Пережившие фазу отторжения люди обнаруживают, что в течение многих лет жили со СН. И теряются. «Как же я этого не заметил(а)? Как же мне удавалось жить и мириться с этим так долго? Что со мной не так?»
Тут важно не забывать, что речь идет о мастерах манипуляций, которые могут обмануть практически любого. Люди, с которыми подобное никогда не происходило, не смогут этого понять. Когда они слышат рассказы об этом, то удивляются, почему жертва оставалась в этих отношениях так долго. А все начинается со стадии бомбардировки любовью, которая закладывает основу и запускает весь механизм.
Я должна вам сказать, что все выжившие, с которыми я беседовала, были очень умны. Многие из них знакомы с основами психологии. Некоторые даже работают в области психического здоровья. Это мягкие люди, обладающие колоссальным запасом эмпатии. Многие из них также обладают развитой интуицией и знают о токсичном поведении. Они умеют улавливать, когда с окружающими что-то не так. И они вовсе не наивны. Вы можете быть очень умным и много знающим человеком, и все равно попасться на удочку СН.
Если вы находитесь в числе переживших абьюз, не думайте о себе плохо. Хватит с вас того, что кто-то заставлял вас это делать. Вы умны. Вы сильны. Судьба связала вас с человеком, который использовал прекрасные черты вашего характера против вас. Это не ваша вина. Миллионы людей попадают в сети СН. Будьте к себе добрее. Все добро, что делает и говорит СН во время фазы бомбардировки любовью, все внимание, открытое общение, комплименты, легкость бытия – все это подготавливает почву для того, чтобы вы даже не заметили, когда с его стороны начнется еле заметное обесценивание.
Слово «обесценивание» говорит само за себя. В начале отношений со скрытым нарциссом вы чувствуете свою невероятную ценность. Затем с его стороны начинают прилетать разные мелочи, высказывания, взгляды, которые принижают и обесценивают вас. Все это едва уловимо. Любимый человек, которому вы доверяете, долгое время шлет послания, что вы не представляете никакой ценности, и как бы вы ни старались, какими хорошими ни были, сколько бы ни делали для него, этого никогда не будет достаточно. Холодная, суровая правда заключается в том, что вы действительно не важны СН, и, к сожалению, в итоге именно такой посыл и усваиваете: вы не важны, и точка.
Если вы находитесь в числе переживших абьюз, не думайте о себе плохо. Хватит с вас того, что кто-то заставлял вас это делать. Вы умны. Вы сильны. Судьба связала вас с человеком, который использовал прекрасные черты вашего характера против вас.
Очень сбивает с толку, что одновременно с обесцениваем проявляется и доброта. Вы получаете красивые любовные письма, ласку и жесты внимания. Продолжаете верить, что у вас хорошие отношения и партнер любит вас. Рассказываете всем вокруг, как вам повезло с ним, потому что искренне в это верите. Ваши друзья хотят, чтобы их муж/жена/партнер были больше похожими на вашего. Однако, говоря все это, вы упускаете, что с течением времени ваше мнение о себе и самооценка постепенно снижаются.
С годами наступает ухудшение здоровья, появляется депрессия, вы не чувствуете себя счастливыми, но связываете это с другими причинами или вините во всем себя. Отношение к вам СН остается незамеченным, и для вас это уже норма. Вы не замечаете планомерного обесценивания, потому что оно практически неосязаемо. И уже невозможно понять, что ваше состояние – это результат травмы, полученной во время жизни с абьюзером.
Сьюзан думала, что у нее практически идеальный брак. Да, были проблемы в сексуальной жизни, причину которых она не могла понять, но все остальное просто прекрасно. Окружающим они казались идеальной парой. Как и всех жертв нарциссов, фаза отторжения абсолютно выбила Сьюзан из колеи и стала для нее мучительно болезненной. Муж, с которым она прожила 18 лет, внезапно ушел и стал рассказывать, как он счастлив без нее, обвинять Сьюзан во всех грехах. Он говорил ей, как был несчастен все те годы, пока они были вместе, и по пунктам перечислял, почему в этом виновата была именно она. Сьюзан была совершенно сбита с толку. Что же такое произошло? Она искала ответ только на этот вопрос.
Узнав о скрытом нарциссизме, Сьюзан решила перечитать свои дневники в надежде увидеть то, что поможет ей разобраться в ситуации. Ей было интересно, найдет ли она в своих записях забытые или упущенные из виду факты. Было ли обесценивание? Она не могла вспомнить ни одного эпизода. Ее казалось, что с их браком было все в порядке, лишь с сексуальной жизнью случались проблемы. И в этом она, конечно, винила себя. Но, начав читать свои записи, сделанные с момента их знакомства и до финала отношений, она не могла поверить всему, что увидела уже более наметанным глазом. Ее ошеломило то, что она писала в дневнике еще до официального замужества: «Я скоро выхожу замуж, и я не знаю почему, но меня не покидает непонятный страх, что мною воспользуются и я этого даже не замечу». Ее тело знало все с самого начала. Но она, как всегда, ему не поверила. Отмахнулась. И следующие 18 лет бесконечно оправдывала недостойное поведение мужа.
Ей с трудом верилось, что она сделала огромное количество записей, где говорилось, что муж обесценивал ее, саботировал каждый отпуск, день рождения и большинство значимых для нее праздников. Все эти заметки появились спустя год после их знакомства. Она прочитала о его путешествии с другом, в которое они отправились за несколько месяцев до свадьбы. От него не было известий целых 10 дней. Тишина. Никаких сообщений. Никаких объяснений. В дневнике говорилось об ощущении, что все происходит только тогда и так, как нужно ему. Еще она забыла, что спланировала весь их медовый месяц без его помощи, и большую часть свадьбы тоже. Он пропускал встречи, на которых обещал быть. Стало очевидным, что на протяжении всего брака он незаметно делал так, чтобы она чувствовала себя излишне категоричной, чрезмерно давящей, слишком громкой. Никогда не признавал, какой хорошей матерью и женой она была, как много сделала для него и их семьи. Он не признал ни одного ее достижения. Сьюзан никогда не чувствовала, что муж доволен тем, что она делает. Она была поражена собственными записями и всплывавшей в памяти чередой историй о долгих годах обесценивания.
Бывает трудно понять, почему такие люди, как Сьюзан, остаются рядом с мужчинами, которые так с ними обращается. Фаза бомбардировки любовью оказывает на психику очень мощное воздействие. Стадия обесценивания обычно протекает вперемешку с проявлениями любви. Это сильно сбивает настройки.
Муж одновременно обесценивал Сьюзан и говорил ей, какая она красивая, дарил милые открытки. Им было хорошо вместе, они смеялись, путешествовали, беседовали о своих мечтах, обсуждали фильмы, книги и их общее увлечение подводным плаванием. Шли годы, и Сьюзан осознала, что стала хуже к себе относиться. Она сильно уставала, у нее началась аллергия, которой раньше не было, она чувствовала себя истощенной, как будто лишилась всей жизненной силы. Ей не приходило в голову связать все это со своим браком. Казалось, что достаточно просто найти более интересную работу. Возможно, изменить режим питания и больше заниматься спортом. Ведь за эти годы у нее появился лишний вес. Свое состояние Сьюзан объясняла множеством факторов, но только не отношением мужа.
Читая дневники, она осознала, насколько одиноко ей было в этом браке большую часть времени. В ее записях много было написано о том, как ей повезло встретить такого мужа. Однако при ближайшем рассмотрении становилось понятно, что рядом с ней никогда не было надежного партнера, который действительно заботился бы о ней и хотел для нее самого лучшего.
Жертвам скрытого абьюза это осознание дается очень трудно. Они убеждают себя, что партнеры любят их точно так же, как и они партнеров, хотя в действительности это не так, никогда и не было. Скрытые нарциссы не способны на настоящую любовь. Это всего лишь иллюзия. Такое прозрение очень болезненно, оно деморализует.
Стадия обесценивания начинается незаметно. Вам не звонят, хотя обещали. Не приходят на заранее запланированные встречи. Случаются разные мелочи, которые постоянно сопровождаются оправданиями и дают своей мишени понять, что она не важна. СН может пригласить вас на ужин, а когда вы придете, всем своим видом покажет, что ваше присутствие не очень-то его радует. Это вызывает замешательство. Их молчание заставляет задуматься: может вы что-то не так делаете? СН управляют вами при помощи перепадов своего настроения, взглядов, фраз, которые на первый взгляд кажутся безобидными, но вынуждают относиться к себе хуже. Если кажется, что-то не так, они твердят, что все в порядке. Во время фазы обесценивания жертв программируют вас не доверять себе.
Обесценивание происходит в том числе за счет насаждения чувства вины за проблемы, причиной которых на самом деле являются они сами. Это называется проекция. На вас проецируются их собственные поступки, и в итоге вы берете всю вину на себя, даже не замечая этого. Эмоциональные потребности жертвы ничего не значат для СН. Для них имеют значение только собственные желания, потребности или приоритеты.
Помимо этого жертва довольно часто берет на себя ответственность за все подряд. Например, СН не любят помогать по дому. Они могут это сделать, но мишень всегда чувствует их гнев и раздражение. Со временем жертва понимает, что проще все сделать самостоятельно и не просить о помощи. В отношениях СН хотят не отдавать, а только получать.
Противоречивые послания СН сеют хаос в сердце, разуме и теле. В течение многих лет они попеременно то бомбардируют любовью, то обесценивают. Разобраться во всем этом очень сложно, потому что вы свято верите, что этот человек любит вас и хочет для вас самого лучшего. Часто обесценивание настолько неуловимо, что вы не замечаете, как со временем постепенно угасаете. Самооценка и уверенность в себе слабеют, так же, как и тело. Вы чувствуете большую, чем обычно, усталость. Постепенно забываете, насколько внутренне свободными были прежде, и объясняете свое состояние обстоятельствами, не связанным с отношениями.