Имей в виду, если твой партнер, увлекающийся просмотром порнографии, обижает, унижает, оскорбляет тебя эмоционально или физически, ведет себя типично для нарцисса, то никакие рекомендации и советы не помогут. Ничто никогда не изменится.
Кроме того, нарцисс печально известен обвинением своих партнеров во всех мыслимых и немыслимых грехах, в том числе, что он сам смотрит порно. К сожалению, большинство жертв принимает на себя тяжесть обвинения и считает собственного кавалера нормальным.
Мы живем в мире, полном красоты, любви, глубины чувств, мыслей и событий, но нарцисса здесь нет. Он не обладает ни способностью видеть красоту, ни ценить что-либо, включая тебя, поэтому он не тратит времени впустую на бесплодные попытки.
Вместо этого он предпочитает заводить людей в лабиринт своей собственной искаженной реальности, чтобы получить возможность контролировать их.
Нарцисс не умеет создавать глубокие связи с другими людьми, его это и не интересует. Однако вопрос его выживания, развития зиждется на усилиях иных людей, он зависим от одобрения и исполнения своего скрытого, неизлечимого, не поддающегося контролю желания уничтожить, надругаться или разрушить другого человека, оставаясь при этом в тени и наслаждаясь чужим страданием.
Нарцисс не может переживать инсайты, ему чужды признание, живой отклик или взаимный обмен, которые являются неотъемлемой частью здоровой и созидательной жизни; фактически он функционирует в пределах очень ограниченной сферы собственного бытия. Он может только управлять людьми, которые охотно притягиваются и остаются в сфере его влияния.
Он просто хороший актер.
Нарцисс – простейшее создание, он не умеет любить и заботиться о ком-нибудь, кроме себя. Тем более что он умеет сбить тебя с толку, убеждая, что ты для него что-то значишь, или что за его поступками стоит какой-то глубокий смысл, или что ты помогаешь ему стать лучше, и с твоей помощью это случится в ближайшей или отдаленной перспективе.
Выйти из нарциссической реальности значит переключить внимание с личности нарцисса на многообразие мира. Обнаружить, что за нарциссическим фасадом, которым ты была очарована, скрывается ад.
Следующим шагом станут терапия или самореабилитация.
Твоя цель – снова попасть в мир нормальных людей, в котором невозможна ситуация, чтобы сложный, любящий, многогранный, глубокий человек обслуживал потребности опасного, нездорового, сумасшедшего эгоиста.
Глава 9Созависимость
Созависима ли ты?
Теперь, когда ты знаешь так много, ВАЖНО ТАКЖЕ ПОНЯТЬ – увязла ли ты сама в созависимости.
Почему имеет значение, созависима ли ты?
Большинство людей с созависимыми признаками могут жить неплохо и быть вполне успешными. Тем не менее, если не обратить на это внимание, то со временем их жизнь сильно ухудшится. Созависимость порождает чувство глубокой печали, которое никогда окончательно не оставляет большинство страдающих и не понимающих, отчего их жизнь полна глубокого отчаяния.
Любопытно, что многие созависимые не знают о наличии этих признаков, часто представляя себя решительными, независимыми, амбициозными – теми, кто никогда никуда не вступит. Внешне ты можешь не выглядеть созависимой, но если ты находишься в отношениях эмоционального абьюза и чувствуете необъяснимую необходимость в нем оставаться, то, скорее всего, ты – созависимая.
Согласно Роберту Берни, автору книги «Танец раненых душ» («The Dance of the Wounded Souls»): «Созависимость – смертельное и безжалостное заболевание. Она разбивает наше сердце, запутывает наше сознание и, в конечном счете, убивает наше психическое тело духовными недугами и душевными ранами.
Ключ к исцелению нашей раненой души – быть чистыми и честными в отношении собственных эмоций. Пока мы не можем честно разобраться со своими человеческими эмоциональными реакциями, пока мы не изменим искривленные, искаженные, негативные представления и реакции на свои человеческие эмоции, которые являются результатом того, что родились и выросли среди дисфункционального, эмоционально репрессивного, духовно враждебного окружения, мы не можем установить ясный контакт с уровнем подлинной эмоциональной энергии. Мы не можем получить ясность во взаимоотношении и во взаимосвязи с нашей Самостью».
Именно поэтому так важно найти истоки проблемы. Корень вечного поиска «абсолютной» любви, вечной попытки «заслужить» любовь. Помни, что все начинается с внимательного взгляда в собственную душу. Что ты там видишь? Найди и вспомни точку излома. Момент, когда все началось.
Безусловно, часть существенного влияния на психику оказывает также общество и социум. Поэтому стоит внимательно слушать, что тебе говорят и всегда думать, КТО И ПОЧЕМУ это говорит.
Тебе говорит терпеть только тот человек, кто сам всю жизнь терпел. Он терпел, и если сейчас осознает, что можно было НЕ терпеть, его жизнь будет разрушена, потеряна.
Тебе говорят: «Бьет – значит ЛЮБИТ». Это те, кого били, ИЛИ ТЕ, КТО БИЛ САМ. Кто не знает, что такое любовь.
Тебе говорят: «Провыбираешься» те, кто схватил первого попавшегося. И для них не важно, кто их мужчина. Лишь бы хоть какие-то штаны лежали в стирке.
Тебе говорят: «Все мужчины изменяют» те, у кого ветвистые рога. Или те, кто изменяют сами.
Тебе говорят: «Нужно заслуживать любовь» те, кто потратил на это жизнь и так и НЕ заслужил.
Тебе говорят, что абьюз – это нормальная форма отношений, те, кто не смог встать и уйти.
Тебе говорят, что в разрыве виноваты оба, то есть те, кого не били и не унижали, не обесценивали, не топтали.
Но решать только тебе. Только тебе понимать, как жить. Только тебе осознавать, чего ты достойна. Это твоя жизнь. Это твоя ответственность. Осталось набраться сил. Осталось все обдумать и решить. И я знаю, ты сможешь. Ты и не с таким справлялась.
Поведение жертв не принимается обществом и не понимается им. Мол не нравится – уходи… НО жертва постоянно защищает своего абьюзера. Это бессмысленно с точки зрения любого адекватного человека, однако причину данного явления нужно искать в области психики. Это проявления психологического механизма, известного под названием «стокгольмский синдром».
Стокгольмский синдром вовлекает жертву в эмоциональную связь с нарциссом; такая «травматическая привязанность», как известно, является стратегией выживания для жертвы нарциссической жестокости и запугивания.
Постоянно находясь в непосредственной близости от враждебно настроенного человека, жертва очень скоро понимает, что ее абьюзер на самом деле способен осуществить свои угрозы, а значит, она на самом деле находится в опасности.
Напуганная жертва чувствует себя потерянной и изолированной. В то же время она смутно ощущает, что может получить немного заботы от абьюзера, что и побуждает потерпевшую сторону почувствовать привязанность к агрессору и дает ей ложное ощущение безопасности.
Чтобы понять причины, по которым жертва продолжает поддерживать, защищать и даже любить жестокого человека, и чтобы избавить ее от него, надо разобраться с тем, что же, по сути, представляет собой стокгольмский синдром.
Важно признать, что он является очень сложной неосознанной защитной реакцией, необходимой для выживания.
Некоторые близкие люди, друзья и даже терапевты спрашивают жертв, почему они так долго оставались в дисфункциональных отношениях. Такие вопросы наносят вред сами по себе и в то же время являются признаком того, что терапевт не имеет представления о явлении, которое носит название «когнитивный диссонанс».
Когнитивный диссонанс – еще один неосознаваемый защитный механизм, который помогает выжить. Представь себе, каково это – жить в зоне боевых действий, где против тебя используются все формы власти и контроля (запугивание; эмоциональный, физический и интеллектуальный абьюз; изоляция, экономический абьюз, сексуальное насилие, принуждение, управление и т. д.) Над тобой постоянно нависает угроза.
Переживание этой ситуации создает у жертвы множество внутренних конфликтов, которые требуют защиты от внешнего врага.
Например, женщина, живущая с нарциссом-абьюзером, ненавидит такое положение вещей. Однако, испытывая настоящий ужас перед агрессивной расправой, которую может учинить над ней нарцисс-абьюзер при попытке его покинуть, она часто решает оставаться с ним. Когнитивный диссонанс проявляет себя через рационализацию: с одной стороны, она ненавидит эти болезненные отношения и все, что связано с абьюзом; с другой стороны, она в то же время убеждает себя, что он проявляет агрессию, потому что любит и заботится о ней.
Этот внутренний диалог уменьшает тревогу жертвы, позволяя сблизиться с абьюзером до такой степени, что она готова защищать его от внешнего мира, если люди попытаются ее спасти или поддержать ее желание покинуть абьюзера. В результате она переживает серьезный конфликт между эмоциональным и рационально рассуждающим самоощущениями.
Ее когнитивный диссонанс – признак дисгармонии, которую жертва испытывает в результате непрекращающейся борьбы двух противоречивых идей: жертва понимает, что должна выйти из ситуации абьюза, но также ощущает, что это чревато большой опасностью (возможно, в том числе и в отношении ее детей). Когда присутствуют одновременно две стратегии (стокгольмский синдром и когнитивный диссонанс), жертва твердо уверена, что такие отношения не только приемлемы, но также и жизненно важны для ее выживания.
Она настолько запутывается в отношениях с абьюзером, что чувствует, будто ее мир (интеллектуальный и эмоциональный) рухнет, если отношения закончатся.
Этим объясняются причины, по которым жертва боится людей, пытающихся спасти ее от абьюзера, а также обстоятельства развития когнитивного диссонанса и защиты абьюзера.
А в каких же случаях нарциссы уходят сами? Ниже привожу отрывок из книги[11] «Psychopath Free» Дж. Маккензи.
«К грандиозному финалу приводят четыре сценария.