Живи своим умом. Будь предусмотрительна! Будь защищена!
Страх отвержения
Еще одна причина созависимости – страх отвержения.
Если признать, что его не существует, он может разрушить твою жизнь.
Нарцисс использует этот страх, чтобы постоянно поддерживать в тебе беспокойство, заставляя жаждать его возвращения, когда он прибегает к «молчаливому избеганию» и знает, что может делать все что захочет, а ты примешь это лишь с небольшим недовольством.
Ты могла бы озвучить свое неприятие его поведения и объяснить, насколько для тебя это неприемлемо, но воздерживаешься от комментариев, чтобы его не потерять. А нарцисс возвращается в твою жизнь, создавая в ней дополнительные трудности.
То что многие жертвы нарциссического абьюза принимают за любовь, на самом деле является проявлением их страха перед отвержением, который усиливается частым использованием партнером-абьюзером «молчаливого избегания», а также обесцениванием и игнорированием.
В результате жертвы постоянно пребывают в состоянии «бей-или-беги», неочевидном для них, но проявляющемся в приступах тревоги, потере аппетита или, наоборот, приступах булимии, учащенным сердцебиением, нарушении сна, колебании настроения, беспричинного страха и неконтролируемых эмоций.
Непреходящая тоска и тревожность – эмоциональная реакция на сложившиеся обстоятельства. Она возникла в результате более ранних потерь, отвержения и разочарований.
Возможно, ты застряла в фазе отвержения, связанного с более ранними событиями, о которых ты даже не помнишь.
Если ты переносишь оттуда покалеченную низкую самооценку и чувствуешь, что постоянно рискуешь быть покинутой, вероятно, ты получила травму в раннем детстве, будучи отвергнутой родителями или другими близкими людьми. Возможно, твои родители или, что случилось много позже, твой любимый тебя оставляли. С тех пор тебе кажется, что ты навсегда связана с эмоционально недоступными людьми, сталкиваешься с потерями и разочарованием, в результате чего сомневаешься в собственной ценности.
Когда нарцисс прибегает к молчаливому избеганию, ты не знаешь, как долго это продлится, и готова взять на себя любую мнимую вину, обещая сделать все, что он хочет, лишь бы был с тобой.
Каждый раз, когда нарцисс прибегает к молчаливому избеганию, твои травмы постепенно накапливаются. В течение длительного времени твоя самооценка разрушается, а страх перед возможностью расставания в разгар отношений растет.
Несмотря на то что другие люди ведут себя с тобой ответственно, дружат с тобой, говорят комплименты, ты цепляешься за одобрение нарцисса, которое постоянно оказывается недостижимым.
Наконец, нарцисс заводит себе нового «поставщика», а тебя утилизирует.
Это может произойти внезапно, без предупреждения, или он будет обманывать тебя в течение долгого времени, пока добивается любви нового человека.
Тебя оставляют раздавленной, твое чувство защищенности и надежды на будущее рухнули. Тебе кажется, что ты навсегда останешься одинокой и никогда не найдешь новую любовь.
К сожалению, подавляющее большинство жертв нарциссического абьюза застревает на этой стадии. Многие также испытывают утрату других важных отношений, потому что они отвергли или были отторгнуты своими друзьями и членами семьи из-за постоянной недоступности.
Ты не осознаешь, что это типичные признаки, характерные для «отвергнутых и покинутых» нарциссом.
Каждому человеку, который когда-либо был жертвой эмоционального насилия, знакомы эти чувства, которые, кажется, заполняют всю его жизнь.
На самом деле этот страх порождается реакцией миндалины и может проявиться у любого человека.
Ты видела когда-нибудь ребенка, который приходит в неистовство и отчаянно плачет от того, что мама вышла из комнаты? Страх отвержения – базовый страх, именно поэтому ты сходишь с ума, когда нарцисс прибегает к молчаливому избеганию.
Это чувство весьма неприятно, потому что мозг не видит разницы между разрывом важных отношений и угрозой нашему физическому выживанию.
Ребенок кричит, когда его мать покидает комнату, и наш «внутренний ребенок» реагирует точно так же, когда нарцисс его покинул.
Наши инстинкты выживания не признают того факта, что мы уже взрослые и способны обеспечить собственное выживание сами.
Но есть и хорошие новости: этими непроизвольными реакциями можно управлять, если приложить сознательное усилие.
В том числе (но не только):
• Сломать паттерны привязанности к эмоционально недоступному партнеру.
• Изучить динамику эмоционального регресса.
• Понять, что мучения, которые мы испытываем во время этой фазы, по большей части проистекают из глубин бессознательного, а чувство недооцененности не соответствует действительности, его причиной является поведение партнера-абьюзера.
• Понять, каково участие «внутреннего ребенка» в исцелении и восстановлении от созависимости.
• Изучить, насколько ты чувствительна и как на тебе отражаются токсичные отношения.
• Узнать о механизме повторяющейся травмы (или принудительного повторения) и что именно тебя зацепило и удерживало в отношениях с нарциссом.
Пусть эта ситуация, когда нарцисс тебя оставил, будет последним отвержением в твоей жизни.
Если твой партнер прибегает к «молчаливому избеганию», чтобы бесконечно держать тебя в состоянии страха и тревоги, пора честно признаться в этом и пообещать себе излечиться.
А дальше используй свой страх перед отвержением как возможность развить любовь к себе и эмоциональную уверенность в своих силах.
Исцеление от нарциссического абьюза сродни трудной работе?
ДА! И ее нельзя сделать быстро. Но важно: можно сделать. И это факт.
Любопытно, что те, кто пережил отвержение нарциссом, проводят время за изучением нарциссического расстройства, покупают тысячи книг по данной теме и посвящают все свое свободное время попыткам исследовать своего партнера-абьюзера. Копаются в его внутреннем мире в попытках его понять. Но скорее всего, ты уже владеешь всей информацией о нарциссизме.
Почему бы не развернуть фокус внимания с него на тебя и твое исцеление?
Если ты все еще позволяешь твоему абьюзеру связываться с собой, первое, что ты должна сделать, – разорвать контакт. Если у вас нет совместных детей, то нет и никакой причины оставлять открытыми каналы связи с ним.
Жертвы часто убеждают себя, что им реально нужно поддерживать контакт, но если это так – то это только твой выбор и ты должна понимать, что полноценное исцеление не начнется, пока у тебя все еще есть связь с абьюзером. Далее последуют все те же «засасывание», «обесценивание», «отвержение» и так до бесконечности.
Если ты придерживаешься «измененного контакта» (те, кто вынужден проживать с нарциссом или терпеть его посещения из-за общих детей), ты можешь слишком легко скатиться в обсуждение прошлого или других тем, не связанных с детьми. Не делай этого. Для агрессора такая ситуация – одна из разновидностей нарциссического ресурса, которая также вынуждает тебя защищаться, чтобы вернуть себе чувство безопасности, которое ты никогда не получишь в контакте с нарциссом.
Защищенность себе ты должна дать сама.
Техника «Хранитель»
Мы защищаем себя, только если нас этому научили в детстве. Если случилось так, что ты не умеешь постоять за себя, или тебя плохо защищали, или (еще хуже) обижали родители, то правильный навык не сформировался. Поэтому мы «слепим» его сами.
Тебе нужно представить, что внутри тебя сидит очень любящая тебя женщина. Это не твоя мать – это другая дама. Назовем ее Хранитель.
Хранитель – это человек твоего пола, который тебя любит и никогда никому не даст в обиду.
Представь, что ты очень маленькая и играешь в песочнице. К тебе подходит взрослый чужой мужчина и бросает песок в лицо (твой абьюзер делает то же самое, кстати). Что скажет твой Хранитель? Как себя поведет? Представь!
Песок, твои растерянные глазки и – Хранитель. Она будет в бешенстве, она будет кричать: «Мужик, ты с ума сошел?! Зачем обижаешь мою малышку! А ну иди отсюда, пока не получил как следует!»
И с этого момента давай договоримся, что теперь ты будешь рассматривать любую ситуацию именно со стороны Хранителя.
Каждый раз, как ты чувствуешь себя некомфортно или подавленно, ты представляешь Хранителя и спрашиваешь – с ее точки зрения тебя обижают или все нормально?
2. Разрешаем себе гнев и сразу говорим про то, что нам не нравится.
Гнев – это очень важная вещь для жизни. Гнев – это энергия, которую вырабатывает тело, чтобы у тебя были силы избавиться от плохого. Если тебя не защищали в детстве, то ты могла решить, что обижать тебя – это нормально.
Естественный гнев вырабатывался, но ты его гасила: «Тише, тише, ну подумаешь, песок, просто пойди и промой глаза». Нет! Не подумаешь! Это ненормально!
Будем учиться не подавлять гнев. Поможет опять же Хранитель. Мы позволим Хранителю говорить, когда она посчитает, что тебя обидели.
Говорить она будет ВСЛУХ. Корректно, но твердо. Схема фраз такая: «Обращение + что нужно сделать (или не надо делать) другому + какой вред они наносят (или словосочетание «мне это не нравится») + последствия». В схеме не все звенья обязательны, но желательны.
3. Перестать бояться и начать уверенно исполнять свои решения (работаем с последствиями).
Вернемся в песочницу. Все тот же урод сыплет тебе в глаза песок. Твой Хранитель стоит и говорит (как мы научились выше):
«Мужчина, прекратите сыпать песок, извинитесь (как минимум) и уйдите из песочницы, а то я вам голову оторву за своего малыша».
Пока все – ОК. Но товарищ может не понять и продолжить сыпать песок. И вот тут наступает очень важный момент! От него все и зависит!
Дорожка раздвоилась.
На одной дорожке – твой Хранитель и дальше стоит и повторяет: «Товарищ! Прекратите! Ну, прекратите, я вам говорю. Ну что же ты делаете, товарищ?»
Хранитель не выполняет своих слов – и последствия не наступают. Она ноет. Никто не уважает и не боится тех, кто ноет. Песок в глазах, ситуация не поменялась, карусель продолжает крутиться. Тупик.