Если хочешь, чтобы что-то было совершено, дай возможность сделать это на публику. Пусть нарцисс, если поможет тебе, получит некие символические очки.
Никогда не пытайся строить манипуляцию с нарциссом на основе межличностного кнута и пряника – внешняя оценка всегда будет главенствующим фактором.
Нарцисс – атакующий тип, он сам привык манипулировать. Поэтому с ним гораздо лучше работают контрманипулятивные схемы.
Чем чище твое сознание, чем яснее ты видишь подоплеку происходящего, чем крепче ты держишься за собственные интересы, тем легче тебе будет сладить с нарциссом.
Но пока ты считаешь, что где-то глубоко внутри он тебя любит, что испытывает к тебе хоть что-то и все происходящее роковая ошибка, – ты обречена на проигрыш.
Изматывай противника. Нарцисс не заточен под окопную длительную войну. Ему нужны быстрые одноразовые победы.
Если нарцисс останется с тобой один на один, то достаточно изображать даже не презрение, а равнодушие, и он быстро сойдет на «нет».
Я, конечно, понимаю, по каким причинам ты хочешь отомстить нарциссу. Ты испытываешь разочарование и надеешься на финальный реванш. Ты всего-навсего хочешь, чтобы он признал, что ты человек, во всем равный ему, хочешь услышать от него это признание. Хочешь доказать ему и себе, что нет твоей вины.
Но этого никогда не случится в реальности.
На самом деле ты для него неодушевленный предмет, который должен исполнять роль, и не дай бог тебе отойти от сценария. Ты «поставщик ресурса».
В еду или стул не влюбляются. Их не берегут. Их не считают равными.
Ты хочешь победить нарцисса. Хочешь одержать верх в игре, в которую он научился играть прежде, чем осознал, что играет.
Для самого нарцисса не существует правил. Но для тебя… их у него есть так много, что он буквально напичкал ими твою жизнь. Чем меньшей свободой обладаешь ты, тем больше возможностей у него.
Если ты играешь с ним в игры, ты должна быть готова к тому, что правила будут меняться по ходу боя.
Но как бы ты ни была подготовлена, рано или поздно ты упрешься в стену, почувствуешь границы допустимого. У тебя есть ценности, принципы и пограничные столбы, которые ты не перейдешь ни при каких условиях. Нарцисс понимает это – либо сознательно, либо неосознанно. Рано или поздно ты упрешься в одну из своих границ.
У нарцисса нет такой ограды, точнее, она есть, но стенки ее подвижны. У него есть правила, которые меняются по ходу игры, когда ему грозит проигрыш, и даже если он продует, то и это обстоятельство он превратит в победу.
Связываясь с нарциссом, ты должна начать держать себя прямо противоположно тому, как вела бы себя с нормальным человеком, поступай ровно наоборот.
Нарцисс прекрасно умеет находить действительно хороших людей. Твои преимущества – это и есть твое слабое место.
Нарцисса привлекают в тебе лучшие качества, которых нет у него самого. Его любимое занятие – выслушивать твои слова о том, какой он замечательный, или твои страдания, которые доказывают ему, как он необходим и незаменим.
Клубы футбольных болельщиков часто скандируют кричалки на матчах с соперниками, текст которых сводится в общем и целом к мысли «Ты дерьмо». Такой метод можно использовать в игре с нарциссом.
Сначала он попытается заставить тебя признать, что ты дерьмо, а он замечательный.
Упорно продолжай скандировать свое.
Также необходимо четко понимать: у нарцисса всегда есть кто-то еще на примете, поэтому он выбрасывает тебя на помойку, как мусор, когда высасывает весь ресурс!
Так что не жалей, не думай, что он умирает от тоски без тебя, что он страдает. Нет, нет и нет. Он уже проработал комфортный запасной аэродром.
Нарциссы могут варьировать свои подходы, но схема отношений остается неизменной, да и их сущность под масками меняется редко.
Он всегда будет делать вид, что надеется встретить особенного человека, который будет его любить, вот какую заманчивую ловушку, какую тюрьму он приготовил для тебя!
Но твоей любви никогда не будет достаточно для его спасения, хотя он убеждает тебя, что ты могла бы попытаться. Ты потеряешь себя в попытках спасти его. Потому что будешь вечно «недостаточной» и виноватой во всем.
Подводя итог, повторю. Я учу манипулировать нарциссами и побеждать только тех, кто прошел со мной терапию. Таким подготовленным людям я даю техники. Потому что точно знаю, что они морально и психоэмоционально готовы к такой войне.
Потому что уверена – они уже достаточно окрепли, чтобы нанести ответный удар, и при этом не пострадают сами.
Личные границы
Очень часто случается, что женщина, уже понимая: «что-то идет не так», не защищает свои границы. Видит, что мужчина обращается с ней неприемлемо, но молчит. Почему?
Существует целая совокупность причин.
Мало того что у очень многих есть детские паттерны, так еще отовсюду нам внушают следующие токсичные установки:
• Женщина должна быть МУДРЕЕ. (Перевожу: «терпеть от мужика все, лишь бы не ушел». Да-да, именно это и подразумевается под словом «мудрость».)
• «Мужчин мало, пробросаешься!»
• «Мужика надо принимать полностью».
• «Мужчина нагуляется и вернется». (ну и пусть, что не один, а с гонореей, чего в семье ни случается, терпимее надо быть!)
• «Мужчина изменяет, если женщина ему чего-то недодала!»
• «Все мужчины изменяют!»
• «Часики-то тикают! Женский век недолог!»
• «Женщина ДОЛЖНА» (стирать, убирать, гладить, мыть, готовить, снова мыть, ходить за продуктами, зарабатывать, рожать, сидеть с детьми, воспитывать детей, всегда отлично выглядеть и т. д. и т. п.) – уже должна массу всего, просто по факту того, что женщина.
• «Нет детей – не женщина».
• «Нет мужика – что-то с тобой не так…»
В таком информационном поле женщина пребывает в ужасе от того, что не успеет схватить мужика, родить ему и срочно начать делать все, что она ДОЛЖНА.
И прощать мужику она будет ВСЁ! Потому что и мама, и бабушка, и соседка, и подруги – все они прощали и КАК-ТО ЖЕ ЖИЛИ!!! И тут стоило бы задуматься, а стоит ли жить КАК-ТО? Но женщине не до этого. Ей уже внушили страх одиночества. Даже не одиночества, а страх «жить без мужика».
И она прощает. Она терпит. Она принимает. Она в вечной попытке «вдохновить» и угодить… Но взамен получает ровным счетом НИЧЕГО. Хотя, ничего – это еще нормально. Зачастую она получает обесценивание, абьюз, равнодушие, жадность и т. д. и т. п.
Потому что мужчина, «плотно посаженный на голову», – это конец. Мужчина, не уважающий женщину и не боящийся ее потерять, будет делать все что угодно: от финансового абьюза до измен и избиений. А с чего ему бояться ее потерять, если она прощает все? Тут-то мы и подходим к необходимости строгих личных границ.
Границы делятся на блоки.
Первый и самый простой – общие границы.
Изучаем свое близкое окружение и очищаемся от токсичных, обесценивающих, с низким уровнем эмпатии и невнятным уровнем эмоционального интеллекта личностей. Убираем тех, кто обесценивает, вынуждает служить и заслуживать признание и внимание, использует. Тех, кто не принимает тебя полностью. Тех, кто судит. Людей агрессивных, неадекватных, непредсказуемых и ненадежных. Лжецов, предателей, трусов, манипуляторов.
Безусловно, свой список каждый должен составить сам. Но, помни – это первый шаг, и работа предстоит большая.
Я советую хорошо подумать о тех, кто находится рядом. Что это за люди и как они себя с тобой ведут? Ценят ли они тебя или используют?
Второй шаг – дать каждому шанс. Я не призываю избавляться от всех. Нет. Я верю, что каждый достоин шанса и объяснения. Возможно, человек не понимает, какую боль приносит. Попробуем донести до него эту мысль. Как только замечаешь агрессию, обесценивание, манипулирование и т. д. – дай человеку знать, что тебя категорически не устраивает такое обращение. Объясни свою позицию четко и ясно. Спокойным голосом. Таким тоном, чтобы стало ясно, что ты не шутишь. Не надо трусить, не бойся защищать себя.
Это твое право и твоя обязанность по отношению к себе. Перестань бояться обидеть обидчика, перестань стараться всем нравиться. Достаточно. Это стоит тебе душевного равновесия. Стоит тебе здоровья. Слишком высокая цена.
Если человек после одного или нескольких объяснений не меняет поведение и отношение к тебе, то «Вот Бог, вот ПОРОГ». Шли его куда подальше и не думай дважды!
Пробуй. Это просто. Стоит только начать, и ты удивишься, как все легко. Увидишь.
Второй блок – отрицательные границы.
Я часто слышу во время терапии: «Если я установлю границы, то кому я такая буду нужна?» Это неприемлемая для меня позиция.
Во-первых, потому что терпеть все подряд, лишь бы рядом был кто угодно, хоть абьюзер и насильник, может только женщина с очень тяжелыми паттернами. Если есть паттерны, их надо проработать. Ни один мужчина на свете не стоит того, чтобы терпеть насилие.
Во-вторых, зачем жить плохо? Чего ради? И разве это – отношения, когда тебе плохо? К тому же практика доказывает, что в итоге самых жестких границ набирается всего несколько штук. И они абсолютно нормальные. Любой адекватный мужчина их поймет.
Итак. Возьми ручку и лист бумаги и запиши ВСЁ, ЧТО С ТОБОЙ ОТНЫНЕ БУДЕТ НЕЛЬЗЯ! От разбросанных носков до избиения и измены. Теперь этот список подели на три блока:
1. Ухожу сразу (в этом блоке – самые жесткие и важные вещи).
2. Накажу, но дам шанс (тут надо понимать, что речь идет о четырех шансах, а не о БЕСКОНЕЧНЫХ). Если ты понимаешь, что человек продолжает делать то, что приносит тебе боль, несмотря на объяснения, просьбы и наказания, надо уходить. Нормальных отношений с человеком, игнорирующим твою боль и просьбы, ты все равно не построишь.
3. Готова на компромисс.
Самое главное, что тебе необходимо понять и осознать: границы – это закон для тебя. И если ты САМА нарушаешь свое слово, то и мужчина кожей будет чувствовать, что с тобой можно все.