Пойми: если ты говоришь мужчине, что уйдешь, например если он будет переписываться с бывшей, но не уходишь, то знай: все закончится тем, что с этой бывшей он будет спать чуть ли не при тебе. Потому что, если ты сказала, что уйдешь, но не ушла, с тобой можно будет делать все. Именно поэтому я прошу решить для себя ТОЧНО, как с тобой больше нельзя и чего ты не потерпишь.
Как применять границы в рамках реальной жизни и отношений?
Многие женщины боятся озвучивать свои границы. Обычно логика такая: «А вдруг я скажу, чего хочу и чего нельзя, а он ответит, что не готов, и уйдет»?
Вопрос нормальный. Именно поэтому я предлагаю посмотреть на ситуацию вот с такого ракурса.
Например, ты хочешь, чтобы мужчина обеспечивал семью. А кандидат – принципиальный пополамщик. Ты озвучиваешь свою границу. А он говорит, что нет. И категорически! Он намерен считать каждую буханку хлеба пополам. Если ты пойдешь у него на поводу, отступишь от своей границы и поддашься ему, разве ты будешь счастлива в таких отношениях? Ведь сразу понятно, что ни ты ему, ни он тебе не подходит. Так зачем тратить время? И даже если ты согласишься, пройдет пару лет, ты все равно начнешь психовать и злиться, что денег он не приносит. И все равно разойдетесь. Так зачем начинать? Лучше прояснить все на берегу.
Или ты требуешь верности, отказа от флирта с другими женщинами. А он утверждает, что это же «просто общение», ты ограничиваешь его «свободу» и «лезешь в личную (!) жизнь». Другими словами, он бабник, и на тебе свой выбор не остановил и не сделает этого никогда. Так не лучше ли озвучить свою границу и понять, кто перед тобой сразу, чем тратить время и терпеть унижения? К слову, если мужчине, кроме тебя, требуется какая-то «личная жизнь» или «личная свобода», то это – диагноз, и верности от него не жди. И нет, он не изменится. Он не нагуляется и не «наобщается» никогда. Потому что изначально он тебя не выбрал. Это провал.
Границы нужно выставлять, озвучивать и защищать. Обязательно нужно. Необходимо! Это экономит время и силы, отсеивает биомусор и тех, кто в тебе не заинтересован по-настоящему. Не бойся потерять того, кто не готов уважать твои правила и потребности. Все равно с таким человеком никакого счастья и нормальной семьи не будет.
Как правильно выставлять границы в отношениях? Вместо готового рецепта дам пищу для размышлений и несколько советов.
Сказка ложь, да в ней намек:
«Берут интервью у женщины, прожившей со своим мужем пятьдесят лет без единой ссоры.
– Как Вам удалось прожить столько лет в любви и гармонии?
– О, все очень просто. Сразу после свадьбы мой муж посадил меня в повозку и повез к себе на ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он сказал: «РАЗ». Спустя пятнадцать минут лошадь снова споткнулась, и муж сказал: «ДВА». И, когда мы подъезжали к ранчо, лошадь опять споткнулась, он сказал: «ТРИ» и застрелил ее.
Я, конечно, стала кричать, закатила истерику и стала жалеть бедное животное.
– И что же дальше?
– И он сказал мне: «РАЗ». А я в ответ прострелила ему колено. Потому что мужиков надо сразу ставить на место, без этих «раз-два». Мужик должен помнить, что лошадь денег стоит. А он бесплатный. С тех пор живем в любви и согласии».
Конечно же, мы не призываем к членовредительству. Анекдот – всего лишь аллегория, так сказать, повод задуматься.
В нем прекрасно отражен принцип выставления границ.
1. Последствия должны быть: отсутствие наказания при нарушении границ – первый шаг к абъюзу.
2. Последствия должны быть ощутимы: если они слабые, то и нарушать границы не страшно.
3. Последствия должны быть неотвратимы, как любой закон, иначе система не работает.
4. Если стоит вопрос: отстаивать границы или сохранять отношения – выбирай границы.
В противном случае потеряешь намного больше. Смотри пункт 1.
Кроме того, легко догадаться, что стало бы с женщиной из анекдота, дай она слабину. В жизни дела обстоят так же, но не так наглядно.
Запомни: твои границы – твоя защита. Перетерпишь один раз – будешь маяться всю жизнь.
И самое главное: перестань бояться отстаивать свои интересы. В этом ничего стыдного и противоестественного нет. Когда ты отстаиваешь свои границы, ты отстаиваешь саму себя.
Границы – это твое право на счастливую и свободную жизнь.
Самое страшное, что может случиться при этом – какой-либо мужчина уйдет, но стоит ли о нем жалеть?
Знай: таким образом, как правило, отсеиваются абьюзеры. Сразу или в несколько заходов. Потому что они понимают, что сломать женщину не удастся. Своим уходом он просто освобождает место для нормального человека:
Сегодня вечером будет Бог… обещал зайти…
Сегодня я научусь быть Помпеей,
Лемурией, Спартой!
Сегодня тихо. Не стоит стоять на моем пути.
Не заходи за границы чугунные новой карты![14]
Нарцисса не приучить к личным ограничениям. Зато по его поведению при выставлении границ сразу будет понятно, кто он такой. Нормальный человек принимает твои границы с уважением. Нарцисс и абьюзер – никогда.
Когда встречаешь нового человека, проверяй его и тестируй.
Учись выставлять границы на простых примерах, выясняй, подходит ли кандидат на почетную роль твоего мужчины.
Нужно ВСЕГДА это делать с самого начала отношений. Если у тебя есть дети, научи этому и их.
Существует легенда: когда Филипп Македонский подошел к стенам Спарты, он направил спартанцам послание, в котором говорилось:
«Я покорил всю Грецию, у меня самое лучшее в мире войско. Сдавайтесь, потому что если я захвачу Спарту силой, если я сломаю ее ворота, если я пробью таранами ее стены, то беспощадно уничтожу все население и сравняю город с землей!»
На что спартанцы отправили самый короткий известный ответ: «Если».
И Филипп II, и впоследствии его сын Александр Македонский обходили Спарту в своих походах.
Всегда помни: твоя внутренняя сила не имеет границ. И на самом деле ты ВСЕ МОЖЕШЬ!!!
Игры разума иногда лишают тебя веры в себя. Но это самообман. В каждой из нас – огромная, невозможная, безграничная сила.
Пусть пока она спит и мозг играет с тобой в страшные игры.
Пока ты думаешь, что бессильна, пока ты трусишь и растеряна. Пусть. Но силу можно пробудить!
И когда к тебе подойдет эмоциональный насильник, абьюзер или нарцисс, когда он скажет:
«А что ЕСЛИ я сильнее, а что ЕСЛИ я таких, как ты, ем на завтрак, а что ЕСЛИ ты без меня не сможешь жить, а что ЕСЛИ я сломаю тебя? ЕСЛИ ты будешь мучиться и валяться у меня в ногах?»
Ты тихо и твердо ответь ему: «ЕСЛИ».
Восстановление после абьюза
Восстановление от нарциссического абьюза – медленный и болезненный процесс.
Нарциссы хороши только сами для себя. Они думают только о себе, считают себя вправе делать все, что хотят, не обладают чувствами сострадания и раскаяния. У них нет эмпатии.
Нарциссы и социопаты имеют похожий образ мыслей. Они рассматривают нас как свою добычу. Чтобы втереться в доверие, они имитируют эмоциональное отношение к тебе, а в результате воспользуются твоей уязвимостью, создав отношения, в которых ты начинаешь нуждаться в них и зависеть от них. Они умеют создать видимость заботы.
Социопаты – эмоциональные вампиры, да и нарциссы – столь же опасные злонамеренные люди. Однажды они покончат с тобой или ты оставишь их, и все изменится.
Нарциссы способны на страшные вещи. Они будут скрывать свою сущность любой ценой, лгать, обманывать, отрицать и манипулировать окружающими, они будут возмущаться тобой, чтобы отвести подозрения от себя, стараться так крутить-вертеть людьми, чтобы представить себя твоей жертвой. Ни один из них на самом деле не заботится о своих «поставщиках».
Они демонстрируют поддельные эмоции и говорят лживые слова, чтобы привязать тебя к себе, все эти «я тебя люблю», и «я забочусь о тебе», и «я хочу помочь тебе» – это все ложь, не верь ни единому слову.
Однажды маска слетит, и ты увидишь все их истинные мотивы и подлинные чувства, которые они питают к тебе. Затем они тут же выставят тебя в неприглядном свете: объявят сумасшедшей, лгуньей или злодейкой.
Никто из них не имеет понятия, что испытывает человек, разрывающийся от боли, как выглядит разбитое сердце оставленного человека. У них нет ни малейшего сожаления из-за боли, которую они причинили, просто чувство полной собственной правоты, отсутствие понимания и мужества признать последствия своих поступков. Никогда не бывает любви, заботы, сострадания или сочувствия.
Восстановление от нарциссического абьюза занимает много времени, жертвам очень трудно наблюдать, как абьюзеры спокойно наслаждаются жизнью, в то время как потерпевшая сторона скорбит, огорчается, страдает и не может понять, почему же с ней так поступили.
Жертвам очень трудно понять, что их не любили, что ими просто пользовались и издевались над ними, их разжевали и выплюнули, потому что вокруг полно новой жвачки, которой можно воспользоваться.
Восстановление происходит медленно и болезненно, особенно если имел место множественный абьюз и пока травма еще свежа.
Восстановление предполагает двойное переживание скорби:
1. Скорбь по тому человеку, которому, как ты думала, он был, по человеку, которому ты верила, который тебя любил и которого ты тоже любила.
2. Скорбь о реальном человеке – о том лжеце, который никогда не заботился о тебе и беззастенчиво использовал тебя в качестве источника пищи.
Обоих нужно похоронить. Это самая важная часть самореабилитации.
И я точно знаю, у тебя есть на это силы: «Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас»[15].
И никогда не забывай это место из Евангелия. Больше ты никому не отдашь своего жемчуга. Свое сердце, свою уязвимость, свое прошлое, свои слезы, свое доверие.