Все наделала власть. Это она, злодейка, перевернула человека. Недаром же говорят: коль хочешь кого испытать, дай ему в руки власть. Вот и раскрылось теперь истинное лицо Магдана!
Случилось так, что он, обыкновенный плановик, стал заведующим отделом. И в тот же день, как только мы остались с глазу на глаз, Магдан мне сказал:
— Альтаф, моя новая должность помехой нашей дружбе не станет…
Тут я нутром и почуял: это он так дает знать, что, дескать, я теперь не чета ему. А про себя, конечно, со злорадством думает, что я ему завидую. Ну, ладно, он еще пожалеет об этом!
Как-то подошел праздник. Накануне я возвращаюсь домой, а жена и говорит:
— Приоденься, у нас гости будут.
— Какие гости?
— Неужели позабыл? Придет Магдан с женой. Ведь ты же сам их на позапрошлой неделе пригласил.
— Никаких гостей! — отрезал я. — Между нами все кончено!
Жена от удивления — как в столбняке. Пришлось вразумить:
— Знай и смекай: он теперь мой начальник. Вдруг мое приглашение превратно поймет? Вдруг подумает, что я подлизываюсь? Так что скажи его жене: не сможем, мол, то да се.
На этом со старыми привычками было в корне покончено.
Раньше я чуточку припаздывал на работу. По всяким причинам: то трамвай ползет медленнее черепахи, то автобус поломается, то еще что-нито приключится. А с того дня, как мой друг вылез в начальники, я стал приходить и вовсе часа на два позже. Интересуюсь, как он поведет себя: как начальник или как настоящий ДРУГ?
В первый раз он ничего не сказал. Правда, посмотрел косо и как-то неловко отвернулся. А его неприязненный взгляд мне всю душу перевернул. Гляди-ка ты на него, нос задирать вздумал! Но ничего, спесь-то уж как-нибудь с тебя собьем!
Кстати, в тот день у нас приключилось профсоюзное собрание. Ох, и дал же я дрозда своему непосредственному начальнику! Обвинил его даже сейчас уж не помню в чем и под конец обозвал заскорузлым бюрократом.
Я его драконю, а Магдан места себе не находит. Вылупил глаза, раззявил рот и ерзает. По глазам вижу: вот-вот крикнет, что я-де чушь несу. А по-моему, когда наводишь критику на зазнавшегося начальника, преувеличения вполне допустимы.
Не выдержал-таки Магдан, бросил реплику:
— Голословная ложь! Ты факты приведи, факты!
— Товарищи, все слышали? Это же типичный зажим критики! — отпарировал я выпад Магдана. Он лишь махнул рукой и покорно съежился. А все же после собрания сам прибежал ко мне:
— Альтаф, дружище, что за муха тебя укусила? — спрашивает этак мягко, ласково.
— Подрастающий бюрократ — рядовому не друг! — мигом отшиваю я его и гордо ухожу своей дорогой.
Вечером Магдан стучится к нам домой. Чтобы пустить пыль в глаза, разумеется. Дескать, смотрите, как он интересуется жизнью и бытом рядовых сотрудников. Тоже мне демократ выискался! Шалишь, брат, мы народ тертый, понимаем, что к чему! Дверь я ему, конечно, не открыл.
Как человек непримиримо принципиальный, решил я свое мнение довести до вышестоящих инстанций. Написал письма. Разоблачил Магдана в бюрократизме плюс карьеризме. К глубокому сожалению, в высших сферах мои сигналы восприняли не совсем должным образом. Не в те руки, видно, они попали.
А Магдан тем временем окончательно испортился. Стал меня всячески притеснять и зажимать. И вот видите, приказ вывесил. За халатное якобы отношение к служебным обязанностям, прогулы да еще клеветнические измышления — уволить! До чего дошел человек, а?
Вот что власть с людьми делает! Не постеснялся своему лучшему другу такую пакость сделать. Все! С сегодняшнего дня нет у меня друга по имени Магдан, а есть только враг. Кровный, непримиримый! На всю жизнь!
ТОТ САМЫЙ
В ашхану развалистой походкой вошел человек. Официантки у кухонной двери обменивались последними городскими новостями и, естественно, не имели никакой возможности обратить внимание на вошедшего. Человек тем временем расположился за свободным столиком и принял позу терпеливого клиента. Однако и тут никто к нему не подошел. Тогда клиент помутневшими глазами пробороздил вдоль и поперек весь зал. Один столик… два столика… три… Что за странность! При подсчете обычным двуглазовым способом получается двенадцать столиков, а прикроешь один глаз — вдвое меньше…
Вскоре, однако, занятие этой скучной арифметикой надоело клиенту, и он подал голос:
— Эй, есть там кто-нибудь?
Одна из официанток, устрашающей комплекции, нехотя обернулась и рявкнула:
— Не сдохнешь, поди! Потерпи чуток! — И снова включилась в собеседование.
Подвыпивший клиент начал было закипать, но вовремя сдержался, решив, что и в самом деле с голоду пока что не сдохнет и можно малость подождать.
Опять в поле его зрения попали столики. Один стол… два-три… Но, удивительное дело, уже никакой двойной бухгалтерии: как есть шесть столов, так и есть — хоть одним глазом смотри, хоть обоими…
Наконец могучей комплекции официантка оторвалась от дружной группы своих подруг и утиным шагом приблизилась к столику, за которым примостился клиент. И тут же, словно ужаленная, отпрянула назад:
— Фу, это ж настоящая винная бочка! А ну, живо с глаз долой!
— А я есть хочу! — дерзко возразил клиент. — Не хотите накормить — подайте сюда вашу заведующую или кого еще там постарше!
Не минуло и часа, как заведующая столовой предстала перед проголодавшимся клиентом.
— Гражданин, отправляйтесь домой да хорошенько проспитесь! Вы же в дым пьяны!
Клиент, уязвленный и негодующий, стал отстаивать свое священное право «поесть за собственные деньги в социалистической ашхане». После долгой перебранки, проходившей с переменным успехом, заведующую осенило:
— Надо сообщить в милицию!
На исходе шестидесятой минуты заведующую соединили с дежурным ближайшего отделения.
— Мы его моментально заберем! — заверил дежурный. — Ждите!
И в самом деле, не прошло после этого разговора и трех часов (в течение которых, чего греха таить, наш герой успел основательно выспаться), как к ашхане, урча и фыркая, подлетела серая машина с закрытым кузовом. Из кабины выскочил темпераментный парень.
— Ну, где тут ваш дебошир?
Его провели к клиенту, и страж порядка с профессиональной ловкостью схватил того за шиворот:
— Гражданин, поехали!
На милиционера уставились прозрачные, чистые, без всякого налета хмельной мути глаза гражданина. Милиционер растерялся.
— Это, что ли, ваш пьяный?
Заведующая с официанткой дружно кивнули головами. Милиционер вытащил из полевой сумки какую-то кружку и приставил ко рту оторопевшего клиента:
— А ну, гражданин, дыхни!
Гражданин дыхнул. Милиционер заинтересованно сунул нос в кружку и понюхал.
— Да он же трезв, как ангел… А ваш пьяный, должно быть, просто улизнул… В следующий раз не вызывайте без необходимости! — И милиционер торопливо направился к машине.
Растерянная официантка, виновато наклонившись к клиенту, залепетала:
— Тут, понимаете, на вашем месте сидел один какой-то забулдыга. С самого утра сидел и ныл, ну просто всю душу вымотал. Его счастье, что успел удрать, не то бы его сейчас спровадили куда следует…
— Так это я и был, милочка моя, — мужественно признался клиент. — Тут у вас не только что протрезвеешь…
— Очки-то не втирайте! — оборвала его официантка. — Тот алкаш был в дымину пьян, а вы совершенно трезвы. Тот был чисто бритый, а у вас на щеках вон какой лес щетины… Он — это он, а — вы— это вы.
Клиент ухмыльнулся и сказал примирительно:
— Ну ладно, пускай я буду не я. Только дайте же наконец чего-нибудь пожрать!..
— Это мы моментально! — И официантка утиной своей походкой направилась к кухне.
Клиент закрыл глаза и принялся досматривать прерванный сон.
УСТРОИЛСЯ…
Наш колхоз шефы не забывают. По весне и осени обязательно приедут помочь. Ну и, конечно, много интересного о заводских делах да о городской жизни я от них наслышался. Столько, что наконец твердо решил: подамся в город.
Решено — сделано. Правда, с председателем пришлось крупно поговорить, но своего я все же добился.
— Ну, ну, посмотрим, какой толк из тебя выйдет, — не без ехидства сказал мне председатель на прощание.
И вот я уже в городе. Прихожу на этот самый завод, к шефам то есть. Спрашиваю у одного дядьки, как пройти в отдел кадров.
— Пошли, — говорит дядька, — мне туда же.
Разговорились. Оказывается, он тоже хочет поступить на работу.
— Какая у вас специальность? — полюбопытствовал я.
— Инженер-электроник.
Я расстроился и в душе принялся корить себя нехорошими словами. Тут такие классные спецы на работу поступают, а я кто такой?
Все же добрел вместе с дядькой до дверей отдела кадров и, оробев, замялся у порога. Инженер тем временем уверенно проследовал в кабинет. Я стал раздумывать, не повернуть ли оглобли назад, но тут дверь резко распахнулась, и мой спутник вышел из кабинета.
— Ну как, приняли? — бросился я к нему.
Он с досадой махнул рукой и вышел вон. Я же остался стоять каменным изваянием, не зная, на что решиться. Дверь то и дело открывалась, люди входили и выходили…
— А вы что тут караулите? — спросил меня один из вышедших из кабинета.
— Ничего не караулю… Я тут… это самое… хотел на работу…
— Заходите! — Он почти за руку втащил меня в кабинет, сам прошел и уселся за стол. И тут я смекнул: это ж сам начальник по кадрам!
— Тэ-э-эк, значит, хотите поработать у нас?
Его мягкий, доброжелательный голос прозвучал обнадеживающе.
— Да, хотел бы…
— Хорошо, хорошо… Ну, а как у вас по части знакомства с сельхозработами? В деревне приходилось жить?
— А как же!
— Значит, кобылу от коровы отличить можете? Или там свеклу от репы, скажем?
Я, конечно, утвердительно киваю головой. А кадровик продолжает задавать какие-то странные вопросы.
— Вилы держать умеешь?
— Еще бы.
— Лопатой орудовать можешь?