Вообще-то придумать шутку было довольно просто. Вот чтобы осуществить её технически, пришлось постараться. Но эти свои мысли Костя предусмотрительно оставил при себе. Когда учёные разобрались с тем, что выдаваемые на экран данные не соответствуют действительности, они, на его взгляд, как-то слишком сильно разозлились. А вот не надо было его, в своё время, выгонять с процедуры обследования Хвата со словами «иди отсюда мальчик, ты, мол, всё равно ничего не понимаешь в настоящей науке». Да и в целом – идея ссориться с профессиональным компьютерщиком в наше, напичканное разными «умными» устройствами время отнюдь не самая лучшая идея. Вот Костя и подшутил. Отличная, на его взгляд, получилась шутка. У руководителя рабочей группы ксенологов, кажется, даже волосы встали дыбом, а уши свернулись в трубочку, когда он пытался разобраться что не так и почему оно происходит. Жалко Костя его не сфотографировал в этот момент. Надо было сфотографировать.
Ксенологами себя обозвали почти все биологи, сосредоточившиеся на исследовании гоблинов, эльфов и иных форм разумной жизни вроде тех же лягух. Впрочем, лягухи, даром что выглядят будто огромные, антропоморфные жабы, не будь дураками, к учёным на расстояние выстрела дротиком из парализующего пистолета не подходят, зато наловчились выменивать у солдат ножи, гаечные ключи, отвёртки, напильники и прочие мелкие стальные инструменты на спирт, который как-то насобачились гнать почти в промышленных масштабах. Да-да, на настоящий спирт! Причём чистейший, почти как из лаборатории, без всяких лишних примесей. Когда командование обнаружило, что у них чуть ли не треть личного состава под мухой ходит, то сначала было расследование, а потом грандиозный скандал. Обмен с лягухами стали жёстко контролировать безопасники из военной полиции. Только природа вокруг девственная, укромных мест, где можно совершить всех интересующий обмен полно. Поэтому изжить проблему до конца не получилось, и она перешла в раздел хронических и вялотекущих.
-Моя честно не мочь видеть картинки в небе, -признался Хват, приложив правую руку к сердцу: -Прости, что моя расстроила твою.
-Всё в порядке, Хват, -девушка погладила гоблина по руке. -Ты меня не расстроил. Даже наоборот. Я знаю, что гоблины способны оперировать абстрактными суждениями, мы это уже выяснили ранее. При этом мысленно дорисовать форму облака и соотнести её с каким-нибудь объектом у тебя почему-то не получается. Это очень интересно и надо как следует обдумать. Спасибо тебе Хват за помощь.
-Ну вот, ему сразу поверила, а мне нет, -деланно расстроился Костя.
-Потому, что Хват, в отличии от тебя, честный, зелёный, красивый и вообще милашка, а ты вредный бука со склонностью к дурацким шуткам.
-Ань, ну я уже семь раз извинился!
-И ещё девяносто три раза осталось! -отрезала она. -Так, мальчики, мне пора. Пирожки доедайте без меня.
Оставив на одну треть ещё полную пирогами сумку, с помощью которой хитрая Крапивина выманила гоблина, а вместе с ним и его куратора Костю остающегося таковым до получения новых распоряжений, коих, вероятно, уже не будет так как все вокруг либо забыли про этот факт, либо уже привыкли к нему.
Аня ушла. Пирожки остались. Проводив взглядом фигуру девушки до поворота, Костя сунул в рот очередной пирожок и развалился на траве сложив руки под голову. Вечно бы так лежать. Увы, но всё хорошее очень быстро заканчивается.
-Костя, Костя, -позвал гоблин Хват. -Это сильно плохо, что моя не видеть картинки в небе?
-Понимаешь, - задумчиво откликнулся тот одновременно расправляясь с пирожком. -Всё-таки мы с тобой представители разных рас. Ты вот гоблин, а я человек. Естественно, что в одном ты будешь лучше, чем я, а в другом хуже. Это нормально и даже очень хорошо – чем разнообразнее, тем лучше. В тех областях, где слаб человек, там пойдёт гоблин и, наоборот, где гоблину сложно – справится человек. В этом простом факте заключается пресловутая «магия дружбы» которую ищут герои из так любимых тобой мультиков про пони с крыльями. Понимаешь о чём я говорю?
Хват активно закивал. Мультики про говорящих на человеческом языке маленьких лощадей он любил. Там герои постоянно искали эту самую «силу дружбы». Надо же было такому случиться, что у кого-то нашёлся при себе диск с этими мультиками. То есть вы понимаете – идя на войну с чужими, более того, собираясь в другой мир, кто-то решил взять с собой диск с мультиками про говорящих пони. По-хорошему одни этот факт должен заставить чужих бежать в страхе от российской армии. Но почему-то не бегут. Видимо пока ещё не знают.
-В общем друзья для того и нужны чтобы быть сильными там, где ты слаб и тогда они могут быть слабыми там, где уже силён ты сам, -продолжил Костя. -Это только тупые пиндосы топят за безудержную толерантность и вечно пытаются всех уравнять. Комплексы у них понимаешь, исторического масштаба. А у русских таких комплексов нет. Мы, наоборот, за разнообразие. Будь хоть христианин, хоть мусульманин, хоть какой-нибудь, прости госпади, кришнаит или ещё кто. Будь якутом, черкесом, бурятом, да хотя бы гоблином с зелёной мордой – главное будь русским бурятом, русским черкесом, русским бурятом и русским гоблином. И тебе слова никто не скажет. А если скажет, то честным русским матом посылай такого умника не три буквы или куда подальше. Тебе можно – ты ведь русский.
Да, кстати, с чего я вообще начал, -озадачился Костя, вдруг обнаружив, что пока он треплет языком пирожки в сумке, как-то подозрительно быстро исчезают. Вот, всего парочка и осталась. А был почти десяток.
Зарезервировав за собой один из двух оставшихся пирожков, то ест взяв его в руки, Костя довёл мысль до логического конца: -В общем не парься по поводу картинок в небе. Не видишь и не видишь. Зато ты лучший в чём-нибудь другом.
-В чём моя лучший? -спросил гоблин.
-Ну… ты вот жуков разных ешь. На ходу срываешь с травы и в рот, -нашёлся с ответом Костя.
-Просто они вкусные и хрустят.
-Вот, я же говорю. Люди так не умеют.
-Но котлеты в столовой всё равно вкуснее. Как и пирожки тёти Ани, -сожрав свой, Хват с вожделением уставился на последний пирожок в руках у Кости. Выдержать его умоляющий взгляд было решительно невозможно.
-Держи уже, прогломот, -Костя протянул собрату по разуму заключённому в зелёном, длинноруком теле, последний оставшийся пирожок. -Жуками не наелся?
-Пироги вкуснее, -признал очевидное Хват.
-Никто и не спорит.
Мимо, по направлению к контрольно-пропускному пункту, прошла делегация эльфов сопровождаемая двумя солдатами с автоматами. Глава делегации – рослая эльфа на полторы головы выше товарок, с роскошными белоснежными волосами, заплетёнными в тугую косу. Идёт, по сторонам не смотрит. Выражение лица, как всегда, каменное, ничего не прочитаешь. Впрочем, научники что-то там придумали, какой-то прибор. Посадишь под ним эльфа и пожалуйста, все испытываемые им эмоции в моменте отражаются на экране, хотя сам эльф сидит с лицом статуи, даже не моргая. Прибор сильно помог руководству российского анклава договариваться и выстраивать отношения с местными, после того как обнаружили, что дороги назад больше нет. И вообще, все другие дороги тоже перекрыты. Эльфы, кого допрашивали, все как один отвечали: лес закрыл тропы.
Какой-такой лес? Чёрт его знает!
Их спрашивают: как открыть путь обратно? Эльфы твердят: нужно договориться с лесом.
А как договариваться? Встать перед деревом и бум головой по корням? Оказывается, нужна жрица – эдакий специализированный переговорщик с этим самым «лесом». Где её взять? А нету больше жриц. Была парочка, да вся вышла, когда накрыли армии собравшихся идти против людей эльфов ракетным ударом. Нет больше жриц. И как открыть переходы обратно никто не знает. Такие вот представители древней, даже древнейшей, как полагают научники, пошедшей по биологическому пути развития цивилизации. Сами не знают как у них что работает.
Впрочем, много ли сможет рассказать простой крестьянин откуда-нибудь из самой середины средней Азии? Тоже, наверное, отделается общими словами: электричество от включателя работает. Включаешь – есть, выключаешь – нет его.
Местные суть те же самые крестьяне. Точнее плантаторы. Выращивают тут всякое. На самом деле кучу всего выращивают. Дорвавшиеся до всего этого учёные пищат от восторга. На одного эльфа приходится около десяти тысяч гоблинов или как-то примерно так. Гоблины здесь заместо всего. И трактор заменяют и оросительную систему, и даже мясную скотину, иногда. Среди эльфов полно тех ещё «эстетов», которым если на стол подать мясо, при жизни не обладавшее самосознанием и не задававшееся вопросами вида «кто я?» и «какое моё место в этом мире?» так они и есть не станут. Диета у них, понимаешь!
В общем после того как ракетным ударом сожгли штаб и элитные части собранной эльфами армии, а заодно уничтожили местную наиглавнейшую, вместе с её дворцом, для надёжности сравняв с землёй всю центральную часть столичного города, да и по второму городу нанесли пару ударов. После, в течении пары дней, отбивались от сонма тварей, косили пулемётным огнём и накрывали артиллерией стаи чудовищ по тупому прущих напрямую к Первому – городу землян, построенному в новом мире. Когда добили уцелевшие остатки эльфийской армии и выяснили, что аномалия исчезла как не было и прохода обратно на Землю больше нет, тогда и пришёл черёд договариваться со всеми местными: гоблинами, лягухами и эльфами в том числе. Да, да – даже с эльфами.
У врагов пожелавших стереть человечество с родной для него земли и начавших эту войну тоже проблем хватало. Рассеянные по огромной площади эльфы-плантаторы, без поддержки городской аристократии, наместницы, клана, метрополии и так далее, остались практически один на один с огромным числом как домашних, так и вполне себе диких гоблинов. А гоблин существо такое, что весьма быстро, как оказалось, переходит из «домашнего» состояния в «дикое» и вот он уже не подносит какой-нибудь эльфе напиток в смешном переднике, а в одной только набедренной повязке или даже без оной, в составе пары сотен своих зелёнокожих собратьев, гоняет ту самую эльфу с примитивным копьём в натруженных руках и с яростью в сердце истосковавшимся по справедливому возмездию за всё хорошее что причинили эльфы гоблинам за долгие века. Этого «хорошего» там, по-видимому, хватило бы не то что на вагон, а на целый грузовой состав и маленький прицеп в придачу.