А ведь есть истинные ценители. И это им не так, и то не этак. Пока всю администрацию ресторана не изнасилуют – глотка не сделают. В этой моей оценке чувствуется что-то сермяжное, рабоче-крестьянское, а также классовая вражда – не спорю.
Но однажды я вдоволь поглумился. На всю жизнь хватило, так что теперь я к этому винному эстетству терпим.
Случилось это в начале девяностых на одной попойке. В нашей большой компании появился парнишка, чей-то общий знакомый, недавно вернувшийся в Россию с родителями из-за границы. Он происходил из семьи дипломатов и большую часть своей короткой жизни провел в Европе. Инвалид комфорта и достатка, одним словом. «Фирмач», – немедленно квалифицировал его мой друг Сема и пришпилил в свой виртуальный гербарий странных бабочек.
Фирмач ничего не пил. На вопрос, чего это он, юноша отвечал, что у него немного другие гастрономические предпочтения. Деликатно выразился, конечно. Наши гастрономические предпочтения были очевидны: все жрали водку.
Я давно заметил, что жизненно важные для человека ресурсы заканчиваются всегда некстати: туалетная бумага, чернила в ручке и водка. Когда водка закончилась на той попойке, мы собрали со всех по кругу последнее и отправили за догоном самого пьяного и бесстрашного – меня. На водку собранного не хватило, и я купил «Кубанского крепкого». Я намеренно не называю этот напиток вином. Это была алкогольная жидкость. На этикетке изображалась невероятно красивая долина, птички и розовые облака: видимо, рай. После пары стаканов «Кубанского крепкого» вероятность попасть туда увеличивалась в разы.
Когда я вернулся к компании с несколькими бутылками этой амброзии неустановленного происхождения, фирмач внезапно оживился.
«О, вино!» – радостно воскликнул он.
Видимо, я угадал с его «гастрономическими предпочтениями».
Фирмач сразу разморозился и взял инициативу в свои руки. Это был его звездный час. Он открывал бутылку «Кубанского крепкого», приговаривая, в каких винных шато Прованса и Бретани он побывал.
«Как интересно – пробки нет», – весело констатировал он.
Естественно, там не было пробки: ее бы моментально разъело ядовитыми парами.
Фирмач легко справился с нехитрой упаковкой. Кто-то протянул ему стакан.
«Да вы что, ребята, это же вино!»
На этих словах Сема, стоявший рядом со мной, поперхнулся. Фирмач попросил бокал.
Как ни странно, бокал в том доме нашелся. Фирмач протер с него вековую пыль и налил на донышко.
«Какой любопытный рубиновый цвет», – восхищенно произнес фирмач, разглядывая содержимое на свет.
Удивительно, как он сумел различить хоть какой-то цвет в том непрозрачном мазуте.
Вокруг фирмача собралась вся тусовка. Даже те, кто уже не мог стоять на ногах, приковыляли, сшибая дверные косяки. Большинство не понимало, что он делает, но всем было интересно. Особенно девочкам. Девочки восторженно сверкали глазками. Чужестранец не мог этого не видеть.
Воодушевленный таким вниманием, фирмач повертел «Кубанское крепкое» в бокале и поднес к носу. Вертеть эту смесь с его стороны было опрометчиво – она могла элементарно взорваться. А уж нюхать – и подавно.
После того как фирмач сделал вдох, его глаза заметно выступили из орбит, а ноздри так и не вернулись в исходное положение.
Но он понимал, что процесс запущен, и девочки следят за каждым его движением.
«Что он делает, самоубийца…» – прошептал Сема мне на ухо, и в следующую секунду фирмач сделал глоток из бокала.
«Тащи-ка ты таз этому сомелье», – приказал мне Сема.
Я метнулся в ванную, на ходу поражаясь тому, что Семе известно слово «сомелье», и вернулся с тазом в руках. Он посмотрел на меня и начал ржать:
«Да ты чего, я же пошутил».
Между тем фирмач стоял неподвижно, и из его ушей шел пар. Даже на расстоянии было видно, как вся его короткая жизнь в комфорте и достатке пронеслась у него перед глазами.
С тех пор, когда кто-то в моем присутствии начинает исполнять все эти винные мистерии, я вспоминаю фирмача с его «Кубанским крепким», и мой пролетарский гнев сходит на нет.
А таз пригодился.
27. Лошадиная болезнь
В тридцать лет я завязал с алкоголем. Полностью. Повесил печень на гвоздь, как говорим мы, спортсмены, завершая карьеру в этом виде спорта. Причины банальны: просто в какой-то момент я вдруг не обнаружил у себя второй печени, на которую очень рассчитывал. А первая постоянно скандалила со мной, истеричка.
Мое веселое бухое «я» торжественно ушло в закат, держа под мышкой альбом с засвеченными фотографиями за десять лет.
Не пить в России – больше, чем не пить. В результате этого судьбоносного решения во мне высвободилось чудовищное количество энергии, как при ядерной реакции. Она искала выхода, и она его нашла. Моя трезвость стала продолжением моего пьянства, на новом качественном витке.
В детстве я благоговел перед терминами. Термины казались мне редкими бабочками, которых непременно нужно поймать и исследовать. Сложносочиненные словечки моментально прилипали ко мне.
У нас в семье был родственник. Родители как-то сказали про него, что он ипохондрик.
Я немножко подумал и решил для себя, что этого родственника называют ипохондриком, потому что он часто ходит на ипподром (хотя на ипподром он не ходил, что в данном случае не имело никакого значения). Я еще немножко подумал и понял, что мне тоже надо на ипподром. Я спросил родителей, когда родственник сможет взять меня с собой посмотреть на лошадок. Родители не придумали ничего лучше, как сказать мне правду, злодеи, и объяснили, что ипохондрия не имеет отношения к лошадям. Они добавили, что это у родственника такая болезнь.
Все последующее детство я очень жалел того родственника. Еще бы – у него была редкая лошадиная болезнь от частого посещения ипподрома. Так в моей детской голове замкнуло после взрослых объяснений.
Я и представить себе не мог, что, когда я вырасту, лошадиная болезнь настигнет и меня. Килотонны бесхозной энергии были брошены на служение неоязыческому современному божеству – здоровью. Какое-то время я был несчастливо женат на этой даме с красивым древнегреческим именем – Ипохондрия. Из пьер-ришаров получаются первоклассные ипохондрики.
Я отправлялся к врачам с маленьким узелком с вещами, как ежик в тумане. Каждый раз я был уверен, что не вернусь. Что меня госпитализируют. Или даже – сразу похоронят, тихонько прикопают во дворе районной поликлиники, под бузиной.
Я шел к кардиологу за инфарктом, к неврологу – за инсультом, к окулисту – за катарактой. А эти коновалы, хотя у меня и была лошадиная болезнь, по их профилю, прогоняли меня прочь с флакончиком валокордина. А кто-то и с матом. Как тот терапевт, которого я посетил трижды с вопросом: «Доктор, ну, может, все-таки на этот раз я помру?»
Я столкнулся с редким непрофессионализмом врачей, учитывая, что симптомы у меня были очень серьезными. Например, красное лицо. Как можно выставить за дверь человека с красным лицом? Это же стопроцентно отправить его на верную гибель. Красное лицо – не шутки. Вон, у Конан Дойла в «Этюде в багровых тонах» Холмс по красному лицу даже вычислил преступника.
Конец моим мучениям положил клещ.
Как-то раз я загорал на даче на траве и задремал. Очнулся я от ощущения укуса в правой руке. Я вскочил. По руке полз клещ. Я немедленно поместил его в прозрачную баночку с крышкой. Я знал, что клещей после укуса надо сохранять, чтобы затем показать специалисту. Я это знал, потому что не мог больше полагаться на непрофессиональных коновалов и перелопатил тонны медицинской литературы. Далее я внимательно изучил место потенциального укуса и обнаружил нештатное покраснение. Не того критического уровня бордовости, как мое знаменитое в узких медицинских кругах Измайлово красное лицо, но все равно тревожного цвета.
Я собрал маленький узелок с вещами и отправился в «Центр Эндохирургии и Литотрипсии» на шоссе Энтузиастов. Я был уверен, что лишь это медицинское учреждение со сложным названием способно помочь в моем исключительном случае. Возможно, на мне даже защитят докторскую диссертацию. Посмертно.
В регистратуре долго придумывали, к какому врачу отправить меня с Геннадием. Геннадий – именно так моего клеща прозвали злобные бесчувственные родственники, к которым я обратился за первой помощью. Дело в том, что я загорал в воскресенье, а медицинское учреждение со сложным названием по воскресеньям не работало. Мне пришлось почти целый день ждать понедельника. Я боялся, что Геннадий скончается в банке и не принесет свою никчемную жизнь в жертву на алтарь науки. Я скоропостижно гуглил в интернете информацию, как продлить этому извергу жизнь. Собственно, именно после того, как мой ехидный младший брат подглядел, как я вбиваю в поисковую строку запрос «чем кормить клеща», он и придумал это неуместное прозвище. В итоге нас с Геннадием отправили к кожнику. Я не сказал в регистратуре, что я с Геннадием, иначе нас отправили бы к психиатру.
Когда я вкратце, за полчаса, изложил суть своих жалоб (врачи меня сами первые спрашивают «на что жалуетесь», самоубийцы), я заметил у кожника этот странный взгляд. Я встречал этот взгляд и раньше: он появлялся у каждого специалиста, к которому я обращался, после изложения мной сути своих жалоб. В нем читалась попытка к бегству, вопреки клятве Гиппократа.
Кожник, женщина, принялась осматривать место потенциального укуса на моей руке. Я остановил ее в районе своего затылка, сказав, что она заблудилась.
«Странно, – сказала очередная некомпетентная женщина в белом халате, – я ничего не вижу».
«Если вы не видите, – произнес я свой дежурный текст, который выдавал в прошлом каждому второму врачу, шипя и кроша зубы, – то это не значит, что там ничего нет».
«Ну, вы можете сдать анализы в инфекционном центре…» – наконец попыталась она спасти мою жизнь.
«Я его поймал», – прошептал я ей заговорщицки.
Я не хотел шептать, просто от волнения у меня запершило в горле.