одвижений.
В общем, совсем уж тупые, проявляли свою "молодецкую удаль" на улице и в пьяных кабацких драках. А те, кто поумнее, шли в спорт. Реализовывая свои, так называемые "таланты" таким вот, немудрящим способом.
Хотя... Если задуматься, к каким неприятным последствиям бы привела излишне бурная деятельность довольно значительной части населения, то занятия в разнообразных секциях было настоящей панацеей от социальных конфликтов.
Дурость, само-собой. И всю бы эту, напрасно растрачиваемую энергию, да на добрые и продуктивные дела. Но, раз уж так повелось, на всякий случай буду считать, что тем, кто сидит наверху, виднее.
Может, заводов на всех ещё не построили? Или лопат и граблей на наковали?
Но что-то подспудно подсказывало, что не всё так просто. А те, кто не захотел найти себя в народном хозяйстве или, хотя бы, заняться дающим видимые глазом и слышимые ухом, искусством, попросту неспособны на что-либо путное.
Вот и бегают-прыгают. А так же молотят по головам друг друга. По принципу "чем бы дитя не тешилось"...
Но, как уже сказал, не мне со своей, к слову довольно таки непонятной, колокольни судить. Не я этот мир придумал, не мне и менять в нём правила. На это, как мне кажется, более следующие и умные головы есть.
Так что, я гонял с новыми товарищами мячик. Толкаясь, брыкаясь и старательно изображая всепоглощающий энтузиазм.
А что оставалось делать?
Сидящий в голове сатрап явно и недвусмысленно дал понять, что слинять с тренировки не позволит. А, так как до сих пор все его варварские указания шли мне только на пользу, решил не дёргаться.
А просто плыть по течению. К тому же, каких-то особых энергетических затрат я не чувствовал. Устал немного, куда ж без этого. Но ровно в такой степени, как если бы обычный человек поднялся, скажем, на пятый этаж. Пешком, без лифта.
Ну, короче, вы поняли...
Когда тренировка закончилась, я получил пяток дружеских тычков в плечё. А так же странный задумчивый взгляд от внимательно следящего за ходом потасовки... то есть, игры в хулиганско-драчливый футбол, Олега Авдеевича.
Потом подумал сакраментальное "да и хрен с ним", мысленно махнул рукой и отчалил восвояси.
Скрывать мне, вроде бы нечего. А ежели и есть за душой какие-то, "страшные" в кавычках, тайны, то мне, по причине полученной травмы и последовавшей за ней амнезией, об этом не ведомо.
Ну, быстрее я большинства людей и чутка выносливей. Так, за это ж не расстреливают. А то, что не стремлюсь выпячивать собстивенные таланты, так этому тоже объяснение имеется.
Скромный я патамушта. И очень стеснительный.
А первое качество украшает мужчину. Ну а второе... Хрен его знает, если честно. Но, ежели кто захочет воспользоваться моей "слабохарактерностью" так у меня в запасе лечебно-целительная пиздюля всегда имеется.
Прописываемая в оздоровительных целях и, как ни что другое, способствующая просветлению мозгов "всяких-разных". Ибо, не помню кто сказал, но добрым словом и пиздю... э-э-э, умеренным физическим воздействием, можно донести свою точку зрения гораздо лучше, чем просто издавая звуковые колебания и попусту сотрясая воздух.
Время было начало десятого вечера. И, так как погода стояла хорошая, я решил не пользоваться услугами общественного транспорта, а пробежаться. Завернул в парк, наткнулся на пустующую в это время спортплощадку и, дорвавшиь до турника, потянулся... Сколько бы вы думал?
А вот и не угадали!
Я взметнул своё тело на перекладине ажно целых шестьсот раз! Немного удивившись такому неожиданному и, прямо скажем, сногсшибательному результату. Заодно решив, что не стоит афишировать собственные, невесть откуда взявшиеся физические возможности.
Умею, да и умею... Пусть будет, как говорится. За плечами оно не висит. А, что касается практической пользы... Ну, поучаствую в этих самых соревнованиях. После сегодняшней тренировки представлявшимися мне не более, чем пресловутое "избиение младенцев".
Но, я ж не садист какой. И не маньяк с большой дороги...
Просто, нужно научиться соразмеривать силы. И, не показывая слишком уж выдающихся результатов, быть чуть-чуть быстрее вышедшего на бой противника.
Не забывая, при этом, иногда побеждать "по очкам". Что, как мне кажется, сделать будет немножко труднее, чем простым нокаутом.
Хотя... Ежели так пойдёт то, скорее всего, я быстро перерасту городской и даже областной уровень. Возможно, даже поеду на первенство РСФСР и, чем чёрт не шутит (прости, Создатель, за упоминание имени Врага Твоего!) даже смогу выступать на Союзе.
А там окажутся похожие на меня матёрые волки. Которым моя теперешняя и, опрометчиво представляющаяся "суперской", подготовка, окажется на один зуб.
Про выход на мировую арену я пока что не думал. Так как, в общем и целом, несколько опрометчиво и преждевременно было бы говорить "гоп" проведя всего лишь два спарринговых поединка.
В которых против меня были бойцы далеко не вселенского уровня. К тому же, не воспринимавшие меня всерьёз и, как следствие, действовавшие чуточку расслабленно.
Занятый такими мыслями, я споро шагал в сторону любезно предоставленной Викой и Сергее квартире. И пропустил момент, когда на моём пути встало трое аборигенов.
То есть, конечно, я их слышал и даже отметил, что кроме меня, в парке кто-то есть. Но, как и положено мирно настроенному и следующему по своим делам гражданину, не придал этому слишком большого значения.
Время не позднее. Парк - общественное место. Так что, я просто шёл домой, не мешая мирно настроенным гражданам организовывать свой досуг.
В меру культурного уровня и разумения, так сказать. Правда, планка конкретно у этих ребят была весьма заниженной. А тягу к прекрасному они удовлетворяли, купленным в ближайшем винно-водочном, портвейном.
К слову, не имеющим ничего общего с настоящим произведением португальских виноделов продуктом. И названным так... А, хрен его знает, в чью "светлую", в кавычках, голову пришло назвать смесь плодово-ягоднго сока и этилового спирта, именно так.
- Эй, студент! Закурить не найдётся? - Встали у меня на пути ажно трое, разгорячённых винными парами и потому чувствовавших себя круче вареных яиц, хлопчика. И, видя моё брезгливое недоумение и пренебрежительно-скучающее выражение лица, предсказуемо начали приходить в бешенство. - Ты чё, блядь, рожи корчишь?
"Ни минуты покоя! Ни минуты покоя! Это что за бардак?! Это что за бардак?! Что за дело такое"?! - Устало промурлыкал я.
И, хотя и так всё было ясно, исключительно чтобы быть до конца чистым перед своей совестью, не стал бить в наглую рожу первым и мирно сказал.
- Ребят... давайте жить дружно...
Наверное, неубедительно прозвучало. А, может, просто актёрское мастерство у меня не на должном уровне.
Ну так, вроде бы, звездой экрана становиться не собираюсь. А для бокса и исполнения со сцены песенок и моих скромных талантов должно было хватить.
В общем, троица не поверила в мои мирные пацифистские намерения и продолжила беспардонный наезд.
Притворно-глумливо согласившись.
- Давай! Ты, фраер, счас карманы вывернешь... И чухай себе поздорову!
И вот что, скажите пожалуйста, в этой дурной ситуации было делать?
Я даже не стал козырять корочками младшего лейтенанта милиции. Не говоря уже о напрасной попытке достучаться до их чёрствых и насквозь пропитанных алкогольной отравой сердец.
К тому же, наколки на пальцах у сделавшего мне "заманчивое" с их, разумеется, точки зрения подонка, явно давали понять, "ху" есть "ху".
И, не удержавшись, чтобы не высказать в наглую рожу банальную хохму я улыбнулся.
- Сейчас... Только шнурки поглажу!
- Ты чё-о?! - Поняв, что его "страшный" наезд не возымел действия белугой заорал, как сейчас принято говорить, "неформальный лидер". И, подбадривая самого себя, налился нездоровой краснотой. - Да мы знаешь что с тобой, сука, счас сделаем?
А я, решив, что необходимые формальности соблюдены и положенные в таким случае ритуальные "танцы с бубном" сплясаны, от души заехал в пропитую и прокуренную рожу.
Правда, уже привычно сдержав силу удара.
Так плодить покойников лейтенанту милиции не к лицу. Пусть даже и младшему.
Глава 24
Хрюкнув, как и положено представителю семейства свинячих, мой оппонент улетел в темноту и, вполне впрочем ожидаемо, затих.
- Э-э-э! Ты чего-о? - Недоумённо проблеял один из "группы поддержки". - И, так как вырубленный мною главарь, а так же душа и, по совместительству, заводила этой дружной и бравой компании лежал в отключке, решил подбодрить сам себя. - Сука! - Обозвал он меня самкой собаки. А потом грозно пообещал. - Да я с тобой счас, знаешь что сделаю?
- Не-а! - Задорно помотал головой я. И, чтобы не терять времени даром, выписал пиздюлю и этому.
То есть, простите, нанёс удар в лицо.
Не так, чтобы очень сильный но, конкретно этому, внезапно решившему выйти на тропу войны бедолаге, хватило.
Так как стоял он не прямо передо мной, а чуть-чуть левее, вектор падения и предшествующему ему полёта получился несколько иной. И, если судить по негромкому треску, этот вырывший топор недружелюбия "храбрый воин", оказался в зарослях кустов.
"Два - ноль". - Лениво подумал я, краем глаза следя за оставшимся гопником.
Мельком при этом подумав, что аббревиатура ГОП - изначально обозначало "Государственное общежитие пролетариата". И находилось это, задуманное во благо и из самых человеколюбивых намерений учреждение в славном городе Ленинграде.
Причём, дело было довольно давно. А, если быть точным, чуть больше пятидесяти лет назад. То есть, сразу после Великой Октябрьской Социалистической Революции.
Молодое государство взяло на себя заботу о маргинальных слоях населения. А те уж, вовсю постарались, чтобы снискать для себя нехорошую и дурную славу.
Всякими-разными шалостями, вроде распития спиртных напитков в общественном месте. Ну и, закономерно следующих за этим разухабистых и, как правило, направленных против мирных обывателей, неправомерных действий.