А еще через какое-то время, к восторгу теперь уже несметного сборища любопытствующих, малиновая штора на венецианском окне наконец раздернулась, и открылся за ней будуар провинциальной кокотки, в котором непринужденно расхаживала огромная черная обезьяна, наряженная соответствующим образом. Можете себе представить реакцию площади!..
Когда и на следующий вечер история повторилась, к дому спешно подъехали председатель «Общества защиты животных», представительница от партии «зеленых», представитель от местной парламентской оппозиции и опять-таки стражи порядка. На этот раз адвокат встретил депутацию непосредственно в будуаре, непосредственно перед окном с обезьяною на руках (или в объятиях), что еще больше развеселило народ на площади и разозлило представительную делегацию – как это следовало из гневных жестов и мимики оппозиционера и решительных поз всех явившихся. Все это со стороны, поскольку звука из-за окна слышно не было, очень сильно напоминало немое кино.
Тем временем обезьяна, не покидая объятий юриста, стала очень эротично вытягивать губы в сторону непрошенных визитеров и призывно манить их рукой, отчего у «зеленой» дамы лицо мгновенно пошло багровыми пятнами, а стражи порядка стали ужасно гримасничать, пытаясь сдержать приступ смеха. Один только председатель, храня ледяное спокойствие, стал жестко и требовательно выговаривать что-то там адвокату, периодически ударяя перед собою внушительной буковой тростью.
Вот только никакой такой схватки или хотя бы полемики, к сожалению зрителей, между сторонами не вышло. Не успела «зеленая» дама вслед за председателем начать свою гневную речь, как адвокат, не спуская с рук человекообразной подруги, прервал ее резко и сказал рьяным блюстителям нравственности что-то такое (что, из-за стекла, к величайшему сожалению, невозможно было расслышать), что заставило всех нежеланных гостей одновременно, давясь и толкаясь на выходе, выскочить вон и в мгновение ока скрыться из глаз онемевшей публики. После чего малиновые шторы неожиданно задернулись, свет в гостиной погас и музыка прекратилась.
На другой день, так же внезапно, как и началось, все закончилось. Утром дом снова стоял совершенно пустой, с голыми окнами и замкнутыми дверями. Так и стоит до сих пор.
Местные дошлые аналитики расценивают произошедшее как проделку недобросовестных(?) конкурентов, потому что с тех пор дом утратил свое исконное имя, и теперь местные жители особняк Голомазова иначе, как «домом терпимости», не называют.
А кому, скажите, и под какое такое дело или мероприятие можно сдать помещение с подобным названием и репутацией?
На короткий срок оживление, царившее в последнее время в городе N, сменилось разочарованием и даже легким унынием. Те, кто еще вчера с наступлением сумерек спешили на центральную площадь, теперь, пригорюнись, сидели дома. Даже так было, что по вечерам площадь вообще практически пустовала, вводя в убытки хозяев немногочисленных питейных и развлекательных заведений, однако, порядком нажившихся перед этим на всеобщем веселье.
Вскоре, впрочем, все воротилось на круги своя. Снова площадь вечерами заполнялась ищущим отдыха и развлечений народом. Снова фланировали здесь нарядные пары, сверкали огнями вывески кинотеатра, бильярдной, кафешек и ресторана… Но только все это было как-то не так, как прежде, с какой-то непередаваемой простыми словами огорчительностью, с какой-то что ли досадой, грустинкой… Будто тончайшая дымка памяти о произошедшем так и висела над провинциальным населенным пунктом. И нет-нет, да и бросал невольно народ свои взгляды на пустующий дом: а вдруг…
Наталья РЕЗАНОВА
МЕНАДЫ
«Маскарад в доме Василия Энгельгарта
Парад на Марсовом поле
Бал в Зимнем дворце…»
– Слушайте, это что за карамельный набор? – клиент отбросил прайс-лист.
На уме у него явно было более сильное выражение, но он счел нужным соблюсти приличия.
– Называете себя фирмой исторических реконструкций с глубоким погружением, а сами что предлагаете? Сплошные танцы-шманцы, розовые сопли, ничего сильного, захватывающего…
– Экстремального?
Клиент лишь помотал головой. И он, и главный менеджер фирмы «Тайм-трэвел» внешне принадлежали к одному и тому же типу пресловутых «менеджеров среднего звена», но в прошлом у них явно была иная специальность и другая работа. Представитель «Тайм-трэвел», скорее всего, принадлежал к научным или околонаучным кругам. Мог быть преподавателем, а может, и врачом. Его визави, вполне можно предположить, начинал в младые года на производстве – инженером или технологом, а потом, когда производство рухнуло, рванул в бизнес. И был солидным деловым человеком, например, владельцем сети по продаже кухонных гарнитуров, мог себе позволить «ауди» последней модели и отдых в Таиланде – до той поры, пока бизнес не постигла участь производства. В любом случае, их роднило то, что они потеряли привычный и стабильный источник дохода, и теперь вынуждены были всячески изворачиваться, чтоб сохранить сколь-нибудь приличный статус и уровень жизни.
Так или иначе, менеджер «Тайм-трэвел» от прежней работы – со студентами ли, с пациентами ли – сохранил навык общения и убеждения.
Зато клиент… он платит и намерен потратить деньги с наибольшей для себя отдачей. Теперь, когда он более не сам устанавливает себе рабочий день, усталость и стресс надо снимать. И он уже не в том возрасте, когда экстрим ищут в реале. Что на то и существуют фирмы, подобные «Тайм-трэвел».
– Вы говорили, что наводили о нас справки. И наверняка прочли на нашем сайте, что мы действуем в рамках государственной программы «Знай и люби родную историю». Это правда. И государство изначально запустило эту программу в целях развития патриотизма. Очутись на поле Куликовом! Вспомни про день Бородина! Полети в космос с Гагариным! Таковы были намерения, безусловно, прекрасные. Но еще на стадии испытаний все подобные туры пришлось свернуть. – Главный менеджер сделал красноречивую паузу. Прием, который действовал на самых тупых студентов или сварливых пациентов, работает безотказно.
– Почему? – клиент, похоже, заинтригован.
– Потому что программа, которой мы пользуемся, действительно позволяет передать всю полноту ощущений. Если на Бородинском поле вам в живот попадет осколок ядра, вы, прежде чем закончится сеанс, испытаете все, что чувствует человек с развороченными кишками. Если вы отправитесь в космос, переживете все последствия перегрузок.
– Так что же это, как же это…
– Видите ли, в реальности солдаты шли в бой не развлекаться. Они были готовы к ранам и смерти. Космонавты получали соответственную физическую и психологическую подготовку. А так – никакая жажда экстрима не искупает подобных эффектов. Так что героические туры сами собой отпали.
Остались туры развлекательно-романтические. Балы, гусарские пирушки, походы в «Бродячую собаку». Сами понимаете, в первую очередь, приветствуются погружения в события на территории нашей страны.
– Это-то понятно… – клиент определенно начал скучать. – Но танцы-шманцы, это же бабское, а выпивку мы себе можем и в реале обеспечить, и похлеще, чем у ваших гусар. Неужто ничего такого… адреналинчику чтоб…
– Как вам сказать… гусарская пирушка вполне могла закончиться дуэлью. А дом Энгельгарта – место непростое, и там можно было получить острых ощущений во всех смыслах. Если вы читали «Маскарад» Лермонтова, то действие именно там происходит… если вы смотрели, – быстро поправился он, увидев мину клиента. Но, кажется, было поздно. Бывший преподаватель или врач совершил ошибку. Он вздохнул.
– …Если все это вас категорически не устраивает, есть версии туров с более высоким рейтингом. Но они не имеют государственных дотаций, а потому, стоимость выше…
– Так бы сразу и сказали, – хмыкнул клиент. – Я предпочел – уж если я плачу, что-нибудь такое… без розовых соплей.
Главный менеджер нажал кнопку селектора.
– Людочка, – сказал он. – Принесите кофе. И распечатку … с рейтингом +21.
Вместо ожидаемой длинноногой блондинки явилась тетка предпенсионных лет, в толстенных очках и фигурой типа «камбала сушеная». Совсем, видно, плохи дела у «Тайм-трэвела», с таким-то персоналом. Но, отхлебнув из чашки, клиент понял, за что это угробище в конторе держат. Кофе она варила отменный. Молодые так не умеют. Да еще норовят растворимый подать, чтоб лишний раз булками не шевельнуть.
Камбала в очках подала своему шефу несколько листков с распечатками, а тот передал их посетителю.
Прихлебывая кофе, тот пробежался взглядом по строчкам, и в глазах его появился интерес.
– А что такое «оргиастический? – спросил он.
– Ну… вы знаете слово «оргия»?
– Вот за дурака-то меня не держите. Но тут написано «оргиастический обряд». С какого бодуна разврат и пьянка продаются за обряд?
– Видите ли… – повторил менеджер и покосился на камбалу. Несомненно, он предпочел бы, чтоб она ушла. Но тетка стояла, моргая за стеклами очков. Тупая совсем, без четких приказов ничего не сделает.
– Эти обряды очень древние, восходят ко временам архаической античности. Их обычно связывают с празднествами в честь Диониса или Вакха, бога вина, но вероятно, они имеют еще более древние корни…
– То есть это пьянка за ради бога.
– Не только… Диониса, согласно мифам, сопровождает свита так называемых вакханок или менад… погодите, я вам сейчас картинки покажу. – Он развернул монитор к клиенту. – Вот подлинные изображения на фресках и греческих вазах.
– Ага. Мужик, это стало быть, Дионис, и вокруг него пляшут голые бабы. Недурственно. А в руках у них что?
– Это тирс, символ праздника. Жезл, увитый виноградными лозами.
– Как бы символизирует, да? – Клиент проявил неожиданную смекалку.
– Верно. В дни празднеств женщины покидали свои жилища и уходили в горы, где впадали в некое священное безумие, там правил Царь вина… Есть такое понятие – «дионисийское веселье». То есть на время праздника отменялись все моральные нормы, все запреты, которым эти женщины должны были подчиняться. Дозволено было все. Абсолютно все. – Он внимательно посмотрел на клиента, проверяя, понял ли тот.