Все это выглядело несколько подозрительно: стоит ли просить одиночку найти мне мужчину, если она не может найти мужчину себе? В то же время я сама убедилась в том, что мы бываем не на высоте в поиске партнеров для себя самих; что иногда нам нужен взгляд со стороны, чтобы противостоять фантастическим представлениям о том, с кем нам быть вместе.
Я поинтересовалась, какого рода мужчины к ним обращаются. Какой тип мужчин идет на подписание договора со свахой? Мур признала, что клиенток у них гораздо больше, чем клиентов, но все же ей казалось, что она сможет подыскать мне кого-нибудь: если у нее не находится мужчины для клиентки, она просит о помощи другие агентства. Она также просматривает сайты онлайн-знакомств, и если кто-то кажется ей интересным, она встречается с ним лично, чтобы посмотреть, подойдет ли он. Мне понравилась эта мысль – что кто-то будет отсматривать всех этих онлайн-кандидатов, чтобы мне не пришлось бегать на бесконечное число встреч за чашкой кофе самостоятельно.
Затем мне предстояло наведаться в агентство, чтобы, познакомившись со мной, Кэти и ее сестра могли прикинуть, какие мужчины мне подойдут. Мне казалось, что дело того стоит, пока Мур не взорвала свою «бомбу». Я спросила о стоимости их услуг, и она ушла от вопроса, сказав, что мы обговорим детали при встрече. Я настаивала на предварительной информации и, помявшись еще минуты две, она сдалась: плата за шесть свиданий с разными мужчинами в течение года составляла 3500 долларов! Я схватилась за калькулятор и произвела подсчет: 583 доллара за свидание! Их сайт производил такое впечатление, что они работают с нормальными людьми, а не только с толстосумами. Свидание за 583 доллара – это очень дорогое свидание. А она хотела, чтобы я оплатила сразу шесть!
– Я понимаю, это покупательский шок, – сказала Мур. – Но вы получаете то, за что платите. Вы проведете здесь минимум три часа, пока мы будем знакомиться. Потом, всякий раз, посылая вас на свидание, мы обеспечиваем вам детальный анализ его результатов. Мы можем уладить дело на первом же свидании, но, с другой стороны, может потребоваться большая работа. Вы платите за персональный сервис.
Я сказала, что – да, мне это интересно, но я не могу себе этого позволить.
– А как насчет трех свиданий за тысячу? – спросила я. Я не знала, как тут принято: уместно ли торговаться со свахами?
– Это слишком большая работа, чтобы делать ее за тысячу, – отрезала она. – Для нас дело того не стоит.
Я поняла, что она готова положить трубку. Я слышала, как у нее постоянно звонил другой телефон, и представила себе, что у нее наверняка нет недостатка в женщинах-клиентках, готовых с радостью выложить полную цену.
– Знаете, что я советую таким, как вы? – проговорила она, и у меня мгновенно сложилось впечатление, что ей и прежде приходилось беседовать с «такими, как я». – Зайдите на «Е-знакомства».
Она говорила о сайте онлайн-знакомств для одиночек-евреев.
Я сказала, что уже была там, что познакомилась через этот сайт со своим последним бойфрендом, но мне нужна помощь свахи в подборе подходящих мужчин. Мой последний бойфренд был умным, сексуальным и забавным, но, когда зашла речь о том, чтобы быть мужем и отцом, он оказался совершенно неподходящим человеком. Я больше не доверяла себе в выборе мужчин через интернет. Мне нужно было руководство.
– Ну, так сделайте вот что, – предложила Мур. – Сэкономьте свои гроши. Мне не хочется, чтобы вам казалось, что я отнимаю у вас последние сбережения, но – сэкономьте. Откажитесь от турпоездки, не покупайте новую пару туфель и откладывайте денежки на личную жизнь. Сделайте ее своим приоритетом!
Кажется, она не понимала, что речь не о том, чтобы выбирать между отпуском (который я не брала с момента рождения ребенка) или парой туфелек от Маноло[6] (которых у меня отродясь не было) и моей так называемой личной жизнью. Дело было в том, что реально могут или не могут себе позволить обычные люди. Когда я просветила ее на этот счет, она буркнула:
– Мы берем только финансово стабильных клиентов.
Похоже, ее определение финансовой стабильности отличалось от моего.
Я положила трубку, еще больше расстроившись. Я подозревала, что, будь я мужчиной, она бы снизила оплату или вообще отказалась бы от нее – просто чтобы иметь лишнего мужчину в своей базе данных. Я же для ее бизнеса не представляла особой ценности. Мне это напомнило о калыме, только наоборот: современной американке за 35 нужны большие деньги, чтобы выдать замуж саму себя.
А самое печальное то, что, хотя я отказалась подписать контракт с агентством «Найдите мне пару», я не вычеркнула его из памяти насовсем. Вместо этого я принялась думать о способах «сэкономить свои гроши». Уверена: Кэти Мур знала, что так и будет. Возможно, она не считала себя хищницей, что кормится за счет беззащитных одиночек, готовых на неимоверные траты, чтобы найти себе хорошего мужчину; но я догадываюсь, что многие женщины, которые приезжают на эту предварительную трехчасовую встречу и оказываются в шоке от объявленной цены, не уходят, пока не заключат контракт и не выпишут чек. Я также догадываюсь, что женщины вроде меня, которые говорят «нет» по телефону, со временем возвращаются к ней – заняв денег у родителей или опустошив кредитные карты, – потому что остаются наедине с неразрешимым вопросом: какой ценой, любовь моя?..
Через неделю, или месяц, или год, наполненный пустыми свиданиями или, если «повезет», неудавшимися отношениями, они могут прийти к выводу, что товар, который продает Кэти Мур, – это вовсе не непомерная роскошь, а бесценная надежда на то, что они в результате не останутся одни.
Уроки сватовства
Лиза Клэмпитт – совладелица Института свах в Нью-Йорке, единственного учебного заведения в США, которое готовит и сертифицирует брачных посредников. Я позвонила ей и спросила, почему эти услуги так дороги. Ну, что такого особенного знает сваха о том, что является залогом хорошей романтической связи, чего не знают одиночки, ищущие ее помощи?
Клэмпитт, как оказалось, не всегда была свахой: она была социальным работником в службе защиты детей в больнице Бельвью. Ей нравилось работать с людьми, но после 13 лет контакта с травмами и болезнями она «перегорела». Тем временем она добилась некоторых успехов, сводя в пары своих друзей, и однажды ее озарило – после прочтения статьи в газете, посвященной свахам. До того она никогда не думала стать профессиональным брачным посредником – на самом деле, она даже не знала, что такая профессия существует, но идея ей понравилась, и она решила, что это позволит ей наслаждаться «радостями социальной работы».
Чтобы стать «сертифицированной свахой», объяснила она, надо сделать следующее. Покупаешь курс для домашнего изу-чения на сайте Клэмпитт, который, как она говорит, включает все, что нужно знать об индустрии сватовства, в том числе как заранее просмотреть информацию о клиенте, как провести с ним собеседование, как вести коучинг, как организовать бизнес и заключать юридически грамотные контракты. Затем, успешно сдав онлайн-тест, приезжаешь на однодневный сертификационный тренинг или проводишь шесть консультативных сеансов по телефону. После этого подписываешь бизнес-план – и вуаля, ты сертифицированная сваха.
И за это, спросила я, клиенты платят 3500 долларов? Что может знать незнакомый мне человек, посетивший однодневный семинар, о том, кто мне может подойти?
Клэмпитт ответила, что сватовство – это не высшая математика.
– Если судить по продукции Голливуда, то кажется, что самое трудное – это найти парня, – пояснила она. – Но самое трудное – это сами отношения. Вот только сегодня утром мы с мужем поссорились, когда он собирался ехать на работу.
Одиночки, считает она, при поиске партнера слишком много суетятся и паникуют. Она полагает, что, хотя внешняя красота имеет значение, женщины тратят слишком много времени на внешность, в то время как самым большим препятствием для них, пока они молоды, на самом деле является недостаточно реалистичный подход – а позднее они становятся еще меньшими реалистками.
– Огромное число женщин приходят ко мне, когда они внезапно осознаю́т, что нужно что-то делать иначе, потому что им уже 37, а они все еще одиноки, – объясняла она. – И вот они рассказывают мне, что им надо, и думают: если уж я заплатила свахе, то она подгонит мне именно того мужчину, которого я просила на собеседовании. Но это не соответствует реальности.Хорошая сделка – беру!
Клэмпитт, которой за 40, знает об этом не понаслышке. Она не встретила бы собственного мужа, если б не была реалисткой.
– У меня чудесный муж – но разве я думала о нем: «О боже, меня прямо в жар бросает»? Нет! Он был очень доброжелателен, ориентирован на отношения, профессор со степенью доктора философии. Мне не так важны деньги, как интеллект. Так что я подумала: хорошая сделка – беру!
«Сделка» – это термин, на который Клэмпитт не скупится, что может показаться странным, когда речь идет о супруге. Но, на ее взгляд, серьезное решение – провести жизнь с человеком – включает определение того, какой пакет данных, т. е. какая сделка, тебе подходит лучше всего, учитывая то, чего ты хочешь от жизни.
– У каждого свои плюсы и минусы, – говорит она, наученная опытом двух своих очень разных браков.
Первый был «классическим»: они познакомились через общих друзей, когда им было чуть за 20. Оба окончили магистратуру; он был красивым и надежным – умница-финансист. Но в нем не было «воли к жизни». Ему не хватало «куража».
Через два года она его бросила.
Было ли это правильно – развестись с отличным парнем из-за какой-то неосязаемой «воли к жизни», которую она могла найти в ком-то другом, а могла и не найти? Неразрешимый вопрос.
– Думаю, будь я повзрослее, я бы, вероятно, смогла сделать наш брак успешным, – говорит Клэмпитт. – Тогда семья не была моим приоритетом, но теперь я думаю, что из него получился бы замечательный отец, а родные у него были просто чудо. Я не испытывала к нему особого уважения – наоборот, говорила, что он зануда. Но что может быть лучше, чем человек, из которого получится по-настоящему верный партнер? Как это замечательно – когда у твоих детей действительно хороший отец! Да и удовольствие от общения можно сделать приоритетом в отношениях. Но я даже не пыталась! Я слишком много думала о том, что где-то там для меня найдется кто-то еще лучше. Вот что случается, когда ты молода и не имеешь жизненного опыта.