– Если б со мной что-то случилось и я умерла молодой, как ты думаешь, смог бы ты полюбить другую женщину так же сильно, как любишь меня?
Он раздумывал целую минуту.
– Ну, чувство к ней отличалось бы от моей любви к тебе, – сказал он наконец.
– Отличалось бы – в смысле, что ты любил бы меня больше? – уточнила Лиза.
– В смысле… в смысле… – сказал ее бойфренд и, потянувшись за ее рукой, спросил: – А какое это имеет значение? Я же хочу быть с тобой, а не с какой-то гипотетической другой женщиной. Я не хочу думать о том, что ты можешь умереть! Я люблю тебя. Мне трудно было бы встретить кого-то, кого я мог бы полюбить так же, как тебя. Но если б я умер, я бы хотел, чтобы ты снова влюбилась и эти отношения отличались бы от наших, но ты продолжала бы жить дальше своей жизнью.
Через три недели Лиза с ним порвала.
– Я хотела, чтоб он просто с ума по мне сходил, – говорила Лиза теперь, два года спустя. – То, что он был способен представить, что любит другую женщину так же сильно, означало для меня, что я-то не была любовью его жизни. Я хотела, чтобы он сказал: «Я могу представить себе, что я снова женился бы, но я никогда не любил бы ее так, как тебя».
Я спросила Лизу, что случилось бы, если б эта гипотетическая ситуация была обратной. Если б она вышла за Райана и он умер молодым, могла бы она снова влюбиться?
Последовала долгая пауза.
– Да, – призналась она. – Наверное, я понимаю, по крайней мере – на интеллектуальном уровне, что можно любить в полную силу не одного человека за жизнь. Но в глубине души я все равно хочу, чтобы парень испытывал такое чувство ко мне, и только ко мне одной.
В то время я полностью была на ее стороне. Однако теперь, поразмыслив над тем, что Эван назвал моими «неразумными ожиданиями», просмотрев кучу онлайн-профилей, я вдруг ощутила, что Лиза тоже была неразумна. А ведь в других областях нашей жизни нас считали, в общем-то, разумными людьми. Так что же тогда происходит в личной жизни?Слишком хороша для обычных отношений
Доктор Майкл Бродер, психолог из Филадельфии, считает, что многие одинокие женщины сегодня привносят в знакомства опасное чувство своих особых прав. Желание, чтобы тебя обожали на этот фантастический манер, – это еще одно неразумное требование в и без того неразумном контрольном списке некоторых женщин.
– Я все время слышу: «Если я не смогу заполучить парня, который будет таким, сяким или разэтаким, то я лучше буду одна», – рассказывал он мне. – Поэтому говорю: «Ладно, но тогда будьте готовы ко второму варианту. Потому что с таким «чувством права» именно это вы, вероятно, и получите – одиночество. Для этих женщин фантазией является не только сам воображаемый мужчина – но и реальные взаи-моотношения. В конце концов, есть предел того, что могут предоставить тебе отношения, и женщины с подобным образом мыслей ищут отношений, исходя из перспективы того, что может дать им мужчина (этакое «Я! Мне! Меня!»), вместо того чтобы искать взаимности.
Одна из пациенток Бродера, например, недавно сказала ему о своем бойфренде так:
– А почему я должна быть с мужчиной, который добился в жизни меньшего, чем я? С тем же успехом я могла бы оставаться одна!
Доктор Бродер говорит, что сталкивается с обостренным «чувством своего права», которого не было у предшествующих поколений. Наши матери, может, и хотели, чтобы их мужья непрерывно пытались им угодить, испытывали к ним влечение, развлекали их, наслаждались тем, что разделяют все их интересы, и были самыми очаровательными из известных им людей, но определенно не ждали этого. Напротив, они понимали, что брак – это еще и ухудшение здоровья, старение, стрессы и недопонимания, раздражающие привычки, проблемы с детьми, трудности и всякого рода недоразумения. Но многие сегодняшние женщины, похоже, ищут идеализированного духовного союза, а не реалистичного брачного партнерства.
– Сегодня то и дело можно встретить женщину, которая считает, что она слишком хороша для обычных отношений, – говорит Бродер. – Но расспроси счастливых в браке женщин об их отношениях в семье – и они, вероятно, скажут, что эти отношения вполне обычны.
Так как же эта «обычность» становится смертным приговором для знакомств?
Думаешь, это мой уровень?
Может, это связано с нашими эго. При всех разговорах о том, что женщины страдают от низкой самооценки, Бродер говорит, что многие доводят лозунг «власти девчонок» – «Я великолепна!» – до такого абсурда, что для них уже никто не хорош.
Мне вспомнилась одна моя 29-летняя знакомая. Несколько лет назад я уговорила ее пойти на свидание с парнем, который, как я сказала ей, мне ее сильно напоминал.
– Он симпатичный и любит старое кино, – сказала я. – Вы очень похожи.
В общем, она пошла на свидание – и вернулась в оскорбленных чувствах.
– Как у тебя язык повернулся сказать, что он похож на меня! – негодовала она.
Я никак не могла в толк взять, о чем она.
– Ты не сказала мне, что он такой тощий!
Ну… она тоже не пампушка.
– И у него такая странная прическа, – продолжала она.
Ага, а у кого всего год назад в волосах красовалась фиолетовая прядь? Я поинтересовалась, а чего она, собственно, ждала.
– Думаю, кого-то более энергичного, – сказала она. – Я имею в виду – да, мы смогли поговорить о старых фильмах, и он был вполне мил, но, когда ты сказала, что он похож на меня, я ожидала кого-то более… – Она не договорила, но я поняла, что она хотела сказать: «Ты что же, думаешь, этот парень – мой уровень?»
В общем-то – да. Да, я так думала. А еще я думала, что, если б она могла видеть себя адекватно, а не в образе Анжелины Джоли, он мог по-настоящему ей понравиться. Они оба были симпатяги, милые и очень приятные люди, но не производили фурор среди публики внешностью или харизмой. Он были обычными. Как, собственно, и большинство из нас. (Он, конечно, теперь помолвлен с женщиной, очень похожей на нее, но не столь высокомерной. Она, конечно, по-прежнему одна.)
Чем больше я беседовала с доктором Бродером, тем больше задавалась вопросом: уж не запредельная ли самовлюбленность виновата в том, что нам так трудно найти себе мужчину? Может ли она зайти так далеко, что мы считаем себя, ну, такими особенными – такими исключительными и привлекательными, – что полностью отрываемся от реальности? Я когда-то думала: да, у меня высокие стандарты, но у меня хороший вкус, и тут уж ничего не поделаешь (кстати, о хорошем вкусе: нечего и говорить, что парни, которых я выбирала, часто оставляли желать лучшего). От женщин нашего поколения постоянно требовали высокой самооценки, но похоже, что женщины, слишком высоко себя ставящие, рискуют попасть в ловушку эгоизма и выпасть из романтической связи. Чем выше мы себя ставим, тем критичнее относимся к вполне хорошим мужчинам.
Это почти то же самое, что быть олимпийским судьей, который выставляет мужчинам «мужеский» рейтинг: все начинают с 10 баллами, а потом судья вычитает очки за все, что не дотягивает до совершенства. Недостаточно забавный? Долой два балла. Сросшиеся брови? Еще балл! Но разве не лучший способ, наоборот, начинать с нуля и прибавлять человеку баллы за такие качества, как доброта и душевность?
Я всегда мысленно вычитала очки, когда решала, стоит ли встречаться с мужчиной. Если, скажем, мне нужен был умный, забавный и симпатичный, а он оказывался умным, забавным, симпатичным, но при этом «ботаником», я забывала, что получила своего «умного, забавного и симпатичного», и видела только то, что он «ботаник». Я сосредоточивалась на разочаровывающих сторонах, вместо того чтобы думать, как мне повезло, что я нашла позитивные стороны.
Вот на что способно «чувство права»!«Вы оба дисфункциональны»
«Спускаться с пьедестала» полезно не только при знакомствах – от этого еще и браки выигрывают. Именно об этом рассказывал мне Жиан Гонзага, психолог и ведущий специалист eHarmony.com, который познакомился со своей женой, работая в знаменитой «лаборатории брака» в Южнокалифорнийском университете Лос-Анджелеса. Его исследование, которое включает наблюдение за 600 семейными парами, сосредоточивается на удовлетворенности отношениями и на факторах, предопределяющих успешность брака.
– Счастливые в браке считают, что их партнер лучше среднестатистического человека, хотя это статистически невозможно, – объяснял Гонзага. – Мы называем это «положительными иллюзиями». Дело не в том, что они не жалуются на своих супругов или между ними нет разногласий. Просто они, несмотря ни на что, видят своих супругов как людей, превосходящих большинство людей на свете.
В знакомствах и ухаживании, сказал он, у многих одиночек, которые якобы не могут найти нужного им партнера, это работает с точностью до наоборот. Вместо того чтобы смотреть на человека, с которым мы встречаемся, через линзу позитива, мы рассматриваем себя как существо заведомо высшее. Именно поэтому люди часто относят то, чего в их отношениях не хватает, на счет партнера. Но Гонзага считает, что виноваты обе стороны.
– Мы склонны тянуться к людям, которые похожи на нас в отношении эмоциональной стабильности, интеллекта и компетенции, – говорил он. – Так что если вы все время встречаетесь с людьми дисфункциональными, то вы, вероятно, столь же дисфункциональны сами. Если ваш избранник – невротик, вы, вероятно, тоже. Чтобы привлечь человека, чей образ у вас в уме, вы сами должны быть похожим человеком. Дело не в том, что все мужчины, с которыми вы встречались, были недостаточно хороши для вас. Люди должны понимать, что они вносят в это равенство свои собственные «я».
В успешных отношениях, считает Гонзага, пары ценят хорошие качества друг друга, вместо того чтобы циклиться на изъянах – изъяны-то есть у всех. Одна женщина из Индианы пыталась объяснить мне то же самое. Лора, которая к тому времени была замужем 12 лет, заметила:
– Мы, женщины, любим воображать себя богинями, достойными абсолютного поклонения и преданности со стороны мужчины, и впадаем в ярость, если он не может нам это обеспечить. Увы, и мы оставляем волосы в постели, и у нас есть телесные запахи, морщинки, расплывшаяся талия и скверные привычки. Мы не готовы с легкостью прощать мужчинам такие вещи, однако ждем, что мужчины не заметят их у нас.