– Единственная проблема, – говорил Эван, – в том, что ты будешь спорить и ссориться с альфа-самцом, с которым встречаешься, потому что часто ситуация такова: или будет как он сказал, или убирайся на все четыре стороны. Ты хочешь, чтобы он хотел тебе угодить, но не уважаешь тех славных ребят, которые действительно пытаются тебе угодить.
Часто клиентки Эвана вставляют в свои списки качества, которые редко сосуществуют друг с другом: энергичный бизнесмен, у которого при этом куча свободного времени, чтобы спонтанно уехать на целый день на романтическую прогулку; обворожительный красавец, который не будет привлекать внимание других женщин на вечеринке.
– Хотеть-то ты можешь и того, и другого, – разъяснял мне Эван, – но выбрать то, что важнее. Думаю, как только ты станешь смотреть на вещи таким образом, ответ становится очевидным. И, кстати, альфа-самцы, вполне вероятно, не ищут в женщине тех качеств, которые есть у тебя.
Альфа-самцы не женятся на мне
Что это, черт возьми, значит? Почему это альфа-самец не захочет со мной встречаться?!
– Ну-у, – протянул он, – а как обстояли дела, когда ты раньше встречалась с подобными мужчинами?
Я рассказала Эвану о нескольких таких мужчинах из прошлого. Юрист, который, похоже, был намерен выигрывать любое дело – и не только в суде. Предприниматель, который привык, что подчиненные ему в рот смотрели, и не был готов идти на компромиссы во взаимоотношениях.
Эван кивнул.
– Мы часто ищем того, кто является нашим «зеркалом», – сказал он. – Успешная женщина обычно ищет успешного мужчину. Но именно те качества, которые делают их обоих успешными, вызывают трения – чем и кончилось у тебя с этими волевыми парнями, которые не терпели, когда с ними спорят. Два человека, которые требуют всей полноты внимания. Два человека, которые ставят свою работу выше отношений. Но, вместо того чтобы искать того, кто нас дополняет, а не соревнуется с нами, мы просто продолжаем попытки найти «улучшенную» версию себя – себе же в ущерб. Мужчина может быть лидером в других областях, а в офисе вполне может им не быть.
– Ты хочешь сказать, что честолюбивым женщинам не стоит встречаться с равными себе? – уточнила я.
Эван помотал головой:
– Я говорю, что следует искать равного тебе, чьи сильные стороны дополняют твои. Те черты, которые ты находишь впечатляющими в мужчинах – честолюбие, склонность к состязанию, устоявшееся мнение, – не обязательно оборачиваются хорошей стороной в семейной жизни.
– Но ведь такие мужчины всегда женятся, – возразила я.
– Да, но разве на тебе?
Я попыталась представить себе альфа-самцов, с которыми была знакома, и их жен: мамочек-домоседок, бросивших работу (которым нравилось так жить), женщин с необременительной низкооплачиваемой работой. И, если так подумать, у многих из них были вспомогательные профессии, например – медсестры. К сожалению, я не подходила ни под одно из этих описаний.
– Подумай, – настаивал Эван, – что альфа-самец получает из отношений с тобой? На работе мир вращается вокруг него. Ему нравится интеллектуальная стимуляция и составление собственного мнения. Ему нравится принимать вызов. Но все это у него есть в течение целого дня. То, чего он не получает на работе, – это теплота, поддержка, подпитка. Ты, может, и способна все это ему дать, но ты ведь тоже не самая легкая в общении личность, а он хочет, чтобы его домашняя жизнь была легкой. А тебе нужен мужчина, который способен на лидерство сам – но также способен идти на компромиссы и позволять лидировать тебе. Это может приводить к конфликтам. Короче, тебе надо решить, чего ты хочешь больше. Нужен ли тебе тот тип, на который ты «западала» в прошлом, хотя до сих пор у тебя с ним ничего не получалось? Или ты хочешь попытаться узнать поближе Майка – хорошего парня и хорошего отца, но не слишком честолюбивого? Я не говорю, что Майк – это именно тот, кто тебе нужен. Может, он тебе вовсе не подходит. Я просто говорю, что от одного свидания ты можешь получить недостаточно информации, чтобы понять это.
В его словах был смысл. Я всегда использовала первое свидание как своего рода тест, который мужчины проходили – или проваливали. Прохождение означало, что «искры» полетели, провал – все остальное. Но, может, я переоценивала важность первого свидания. В конце концов, я хорошо провела время с Майком – просто у меня от него дух не захватило. Вероятно, и у него от меня – тоже; но я предполагаю, что он пригласил меня на второе свидание потому, что первое прошло достаточно хорошо. Почему бы тогда на него не пойти?
Кстати, какой процент нашего «капитала» нам следует вкладывать в первое свидание?15. О чем нам на самом деле говорят первые свидания?
– О-о-о, так, значит, он тебе и вправду понравился? – воскликнула моя подруга Люсия, когда я рассказала ей, что собираюсь пойти на второе свидание с Майком.
Я попыталась объяснить, что он мне не то чтобы нравится – я, в общем, к нему нейтральна. Но Люсия, у которой «дыхание перехватило», когда она познакомилась со своим мужем, решила, что я скромничаю.
– Да ты, наверное, просто пытаешься подстраховаться? – предположила она. – Спорим, он тебе понравился гораздо больше, чем ты хочешь показать.
Это было не так, но Люсии трудно было понять, почему я иду на свидание, если столь скептично настроена. Если все обстоит именно так, то, по ее мнению, огород городить не стоило.Изменяя историю…
На каком-то уровне я тоже гадала: а зачем городить-то? Конечно, я знала счастливых в браке людей, у которых первые свидания проходили «не ах», но для себя – когда встречу своего будущего супруга – я ожидала чего-то этакого. Я явно еще не переросла этап, на котором принято «читать знаки» при первом свидании. Однажды я пришла в полный восторг от знакомства с парнем, потому что мы обнаружили, что оба едим на завтрак один и тот же редкий вид печенья с шоколадной крошкой («Как странно! Наверное, это судьба!»). Но это не означало, что мы родственные души; это просто значило, что у нас одни и те же скверные привычки в отношении питания. К третьему свиданию мы поняли, что у нас мало общего, если не считать этого самого печенья. И все же чем больше я слышала от людей историй о том, как они «сразу все поняли», когда впервые встретились, тем больше «покупалась» на идею о том, что такого рода начало отношений ведет к более счастливому браку.
Канадская исследовательница Диана Холмберг говорит, что это не так и на самом деле те истории о первых свиданиях, которые я слышала, даже могут быть неправдой. Она выяснила, что супруги со временем часто изменяют истории о своем знакомстве. В книге «Сказки, рассказанные трижды: как супруги рассказывают о себе» она и ее соавторы анализируют то, как мужья и жены описывали свой период ухаживания на первом, третьем и седьмом году брака. Оказывается, их истории отнюдь не были последовательными.
«Я отобрала ряд пар, которые показали значительный спад в благополучии брака в целом, – пишет она. – Затем сделала вторую выборку, состоящую из пар, которые в течение первого года соответствовали первой выборке по степени благополучия брака, но со временем остались стабильны. Затем сравнила то, как супруги говорили о ранних стадиях своих взаимоотношений. Оказалось, к третьему году истории об ухаживании в «стабильной» группе стали более позитивными, чем в первый год брака, а истории менее счастливой в браке группы стали содержать больше негатива, чем в первый год. Но – в первый год истории об ухаживании были одинаковыми по тону! Иными словами, счастливые пары описывали ранние стадии своих взаимоотношений со временем более позитивно, а менее счастливые – более негативно».
И это касается не только воспоминаний о первых свиданиях – ученые исследовали период от первого свидания до предложения о браке; такой результат действительно показывает, как говорит Холмберг, что семейные истории подвергаются ревизии.
Точен ли рассказ Люсии о ее первом свидании? Не могу сказать: я не знала ее 10 лет назад, когда они познакомились. Но как бы там ни было, я понимала, что мне нужно изменить свою точку зрения на первое свидание как на прогноз своего будущего с данным мужчиной.
Грейс, которая замужем 6 лет, знает, что первые свидания могут вводить в заблуждение.
– Я буквально услышала голос, когда познакомилась со своим мужем, – рассказывала она мне. – Он сказал: «Ты выйдешь за него замуж, и у вас будет сын». Каждый раз, как мы оказывались рядом, мир для меня останавливался, и я чувствовала, что мы неразрывно связаны.
У них действительно есть сын, как и сказал тот голос, но неразрывная связь оказалась не слишком прочной, и теперь они разводятся.
– Хуже всего, что я на самом деле совсем не знала своего мужа, – признается она сейчас.
В недавнем выпуске радиопрограммы «Эта американская жизнь» я услышала историю пары, у которой как раз случилась эта невероятно романтическая история: с «любовью с первого взгляда» в первую же встречу и достойным Голливуда периодом ухаживания, а за этим последовал брак гораздо более трудный, чем ожидали оба. Им стало так тяжело, что они едва не разошлись – но не сдались, а решили преодолеть свои различия, чтобы выстроить прочную семью. В интервью муж отметил, что, поскольку у них с женой была такая восхитительная история любви с первого взгляда, их постоянно просят о ней рассказать – но, по его мнению, люди задают не тот вопрос.
– Все всегда спрашивают, как мы познакомились, – сказал он, – но никто никогда не спрашивает, как нам удалось остаться вместе.
Я не хотела ему перезванивать
А есть еще Жюли, которая вообще не испытывала никаких фейерверков, когда встретила своего мужа Джеффа. Она даже не захотела выпить с ним кофе. Они познакомились не в романтическом ресторане, а в палате интенсивной терапии в Северной Каролине у койки пациента. Жюли была врачом, а Джефф – медбратом.
После той памятной «прикроватной» встречи Джефф пару раз оставлял сообщения на ее автоответчике, но Жюли не перезванивала, потому что не была уверена, что сумеет найти вежливую форму для фразы «нет, спасибо». Она была уверена, что Джефф ей совершенно неинтересен, а поскольку они могли сталкиваться по работе в больнице, отвергать его ей казалось неудобно.