– Я как-то разослал женщинам анкету, чтобы выяснить, что мужчины на первых свиданиях делают не так, – говорил мне Эван. – Я-то думал, что получу список из нескольких пунктов, типа: он не заплатил за ужин, он был груб с официанткой, он не расспрашивал меня о моей жизни. Но мне прислали триста разных ответов! Я даже не представлял, что могу совершить три сотни ошибок на первом свидании. Десяток – может быть. Но 300?! Вообрази, какой надо быть придирой, чтобы перечислить 300 поводов не захотеть пойти на второе свидание. Вот, например: «Ему не следовало разговаривать разными голосами, даже если он лучше всех в мире имитирует Остина Пауэрса», или «Ему не следовало говорить мне, что ничто в мире не может помешать ему смотреть главную игру чемпионата», или «Ему не следовало надевать коричневый ремень с черными туфлями» (или наоборот). Я попробовал задать тот же вопрос мужчинам, и они назвали всего несколько пунктов, из-за которых второе свидание не состоялось. Она была недостаточно привлекательна. Она недостаточно меня воодушевила. Она была недостаточно отзывчива.
Женщины, к своему несчастью, не понимают, что это всего лишь свидание. Эван выразил это так:
– Женщина думает: «И это – мой муж?» Этот вопрос задает гораздо более высокую планку, чем «стоит ли нам снова встретиться?». Парень пригласит тебя на второе свидание, если считает, что ты симпатичная и ему с тобой было приятно общаться. Судя по моему опыту, женщины во время первого свидания гораздо больше склонны к осуждению.Мы путаем хороших собеседников с хорошими мужьями
Доктор Майкл Бродер, психотерапевт из Филадельфии, с которым мы разговаривали о «чувстве права», сказал, что все наши неразумные ожидания начинаются с первого же свидания.
– Почти каждому из нас знакомы счастливые супруги, между которыми ничего не «искрило» в начале их отношений, – говорил он. – Но многие женщины, собираясь на первое свидание, говорят себе: «Мне нужна африканская страсть с самого начала, нет – скатертью дорога». Они не хотят подождать даже чуть-чуть, чтобы понять, могут ли ко второму или третьему свиданию развиться какие-то чувства. Они хотят все и сразу и не терпят тех мужчин, которые с ходу не производят на них наилучшего впечатления. Мужчина должен мгновенно ослепить – иначе женщина больше не хочет его видеть.
Доктор Бродер полагает, что женщины часто путают хороших собеседников и хороших мужей – и, наоборот, плохих собеседников с плохими мужьями. Мы забываем, что парень, который на первом свидании слишком неловок, или слишком молчалив, или не слишком остроумен, может так себя вести потому, что ты его волнуешь – не потому, что он придурок. В итоге может оказаться, что он по-настоящему крут. Мужчина, который не вызвал у тебя восторга своими навыками ухаживания, может вызывать его в качестве любящего мужа. А вот умелый ухажер, напротив, может обернуться отнюдь не идеальным партнером. Навыки «съема», особенно проявляемые на первом свидании, – не слишком хороший индикатор «хорошего мужа».
Именно поэтому Лиза Клэмпитт, сваха из Нью-Йорка, говорила мне, что, если ее клиентка колеблется после первого свидания, она всячески поощряет ее пойти на второе. Она этого не требует, но заранее дает понять обоим участникам: если их взаимодействие оказывается «нейтральным», то вторая попытка никому не повредит. Некоторым свойственно нервничать на первом свидании. Иногда им кажется, что у них есть право только «на один выстрел», как на собеседовании при приеме на работу, и они слишком сосредоточиваются на своей цели – добиться второго свидания – чтобы суметь расслабиться во время первого. Но если второе свидание как бы запрограммировано заранее, общение при первом происходит более естественно. И даже если все прошло нормально, но без «искры» (как было со мной и Майком), Клэмпитт считает, что при дальнейшем общении динамика часто меняется и вы можете начать смотреть друг на друга по-иному, когда первое знакомство уже позади.
Если же, напротив, первое свидание проходит из рук вон, Клэмпитт беседует со своими клиентками, чтобы разобраться, почему так случилось.
– Иногда я их понимаю, – говорит она. – Но в то же время я не хочу, чтобы они вели себя неразумно и упускали свои возможности.
Я спросила ее, какой совет она бы дала моей подруге, которая побывала на первом свидании с мужчиной и описала его как симпатичного, умного и много путешествующего, но «не слишком увлекательного собеседника». Как выразилась моя подруга, их разговор был похож на «список из 20 вопросов». Он то и дело прерывался неловкими паузами с мыслью «что бы такое сказать?». На второе свидание она идти не хотела.
Клэмпитт вздохнула в трубку.
– А чего можно ожидать, встречаясь с человеком впервые? – спросила она. – Что внезапно возникнет тот же уровень комфорта, что и с уже знакомыми людьми? Бывает, первая беседа течет непринужденно, но часто общение становится естественным только к третьему или четвертому свиданию. Знакомясь с коллегами по работе, мы делаем скидку на это, даже если первый разговор оставляет желать лучшего. Что ж мы не делаем скидку вероятным партнерам?
Клэмпитт говорит, что из таких первых взаимодействий не сделать серьезных выводов; так что, не настаивая на том, чтобы клиентка непременно вышла за этого парня замуж, она просто просит, чтобы та провела с ним еще пару часов, чтобы посмотреть, хорошо ли они проведут время.
– Любовь должна развиваться со временем, а не вспыхивать с первой минуты, – говорит она. – Настоящая любовь растет постепенно. По-настоящему полюбить – значит, научиться доверять, образовать прочные связи и строить семью, с детьми или без них. Так что я за то, чтобы не морочить себе голову до смерти в самом начале. Женщины особенно склонны слишком быстро забраковывать мужчин. По моему опыту, чаще именно женщины не хотят идти на второе свидание.
Клэмпитт не первая указала мне на то, что женщины обычно бывают придирчивее мужчин. Так ли это – не имея в виду только первые свидания, но вообще? Я подумала о тех трехстах неправильных поступках, в которых женщины уличили мужчин на первом свидании. Да, похоже, наша придирчивость переходит всякие границы.
Итак, мне предстояло выяснить: действительно ли женщины такие придиры?
16. Действительно ли женщины придирчивее мужчин?
– Ой, да ладно! – отмахнулась я в ответ на слова моего друга Кайла, журналиста из Нью-Йорка, когда мы разговаривали с ним о разборчивости. Я не верила в его теорию о том, что, если женщина в принципе привлекательна и нормальна, большинство мужчин предоставят ей шанс завоевать себя.
Он объяснял это так:
– Если девушка не производит такого впечатления, что она будет лить слезы по поводу и без, или сидит на антидепрессантах, или бесконечно обсуждает мелочи взаимоотношений, или примется лазить в твою электронную почту и выискивать в Гугле имена твоих бывших подружек, – это для нас уже огромный плюс. Это уже «та-даммм!». Это – джекпот! Мягкая посадка!
Может, он говорил это шутя, но в этой шутке была и доля истины: мужчины предъявляют несколько менее строгие требования к женщинам, чем мы к ним.
В проводившемся в 2007 году совместном опросе CNN и «Таймс» 80 % мужчин и женщин сказали, что верят в то, что со временем встретят своего идеального партнера. Но когда их спросили, заключили бы они брак с кем-то другим, если б не нашли своего мистера или миссис Совершенство, только 34 % женщин ответили «да» – против 41 % мужчин.
Лиза Клэмпитт, нью-йоркская сваха, этому не удивляется. Ее клиенты-мужчины часто оказываются толерантнее женщин. Если она просит мужчину расширить желательные возрастные рамки не до 30, а до 35 лет, он обычно готов это сделать. Если просит его подумать о росте предполагаемой партнерши, равном 157, а не 168 см, он, вероятно, согласится и на это.
– Мужчины открыты для разных типов внешности, в то время как у женщин с этим трудности, – говорит Клэмпитт. – У женщин есть масса правил относительно того, с кем они станут встречаться, а с кем – нет. Они не могут отказаться от образа своего идеала.
Дэн Ариели, специалист по поведенческой экономике из Массачусетского технологического института, изучал более 20 тысяч участников онлайн-знакомств и тоже обнаружил, что женщины придирчивее мужчин. В принципе, если привлекательность женщины превышает определенное пороговое значение и она производит впечатление человека душевного, мужчина ею заинтересуется. Мужчины не подвергают своих возможных партнерш микроанализу с точки зрения дохода, уровня образования, рода профессиональной деятельности, роста или расы в такой мере, в какой делают это женщины в отношении мужчин.
– У женщин в голове складывается более конкретная картина того, каким должен быть их мужчина, – рассказывал мне Ариели. – У мужчин представление более туманное, и они не так неуступчивы в смысле деталей.
Ладно – но ведь мы говорили только о начальном влечении. А вот вступив в отношения, многие из известных мне мужчин бросали женщин по причинам, которые я считала неубедительными. Бен, 45-летний банкир, сказал мне, что он расстался с одной из подруг потому, что у нее были слишком толстые щиколотки, с другой – потому что у них был разный вкус в отношении мебели («Мне казалось, что мы никогда не найдем общего языка в том, как обставить наш дом»), а третью – хочешь верь, хочешь нет – потому что они были «слишком одинаковые».
Слишком одинаковые?!
– Нам было приятно жить вместе, – пояснил он, – но я в конечном счете осознал, что мы недостаточно разные, чтобы наши отношения долго оставались интересными для обоих.
Когда я спросила Бена, какого рода претензии ему предъявляли подруги, он стал перечислять такие вещи, как недостаточное внимание к их рассказам, его любовь откладывать дела «на потом» и то, что он позволил себе «отрастить пивное брюшко» (и он еще критикует чьи-то щиколотки?!).
Один симпатичный юрист расстался сперва с одной подругой, а потом с другой (причем общение с ними доставляло ему настоящее удовольствие), потому что ему не нравилось, как они вели себя на званых ужинах: одна была слишком говорлива, а вторая – слишком молчалива («Мне всегда приходилось поддерживать беседу вместо нее»). Похоже, он не сознавал, что если б они поженились и родили детей, то он не так уж часто ходил бы с ней на вечеринки и то, насколько ему приятно ее общество наедине, имело бы гораздо большее значение.