– Я просто ищу верный баланс, – объяснил он. – Типа как в сказке про трех медведей[26].
Я так понимаю, женщины не единственные, кто верит в сказки!
Когда я поделилась этими историями с Ариели, он сказал:
– Ну, иногда это в меньшей степени показатель придирчивости и в большей – наличия проблем с общением. Проблемы такого рода возникают как у мужчин, так и у женщин, но в целом можно сказать, что среди психологически здоровых людей, желающих заключить браки, женщины принимают более просчитанные решения, нежели мужчины. Чтобы заставить мужчину влюбиться, нужно меньшее, чем для того, чтобы заставить влюбиться женщину. Поспрашивайте мужчин и женщин, с каким процентом своих знакомых они стали бы встречаться, и женщины выдадут гораздо меньший результат. Почему? Наверное, корни этого явления – в эволюционной истории. Но думаю, что дело еще и в традициях.
С точки зрения эволюции, объяснил он, женщинам приходилось быть разборчивыми потому, что им нужен был партнер, который помог бы им вырастить их общих детей. Однако в не столь отдаленные времена культурные стандарты сделали женщин необыкновенно придирчивыми – и это связано уже не только с «детскими» проблемами типа размеров дохода и хорошей генетики. Чтобы проверить это предположение, я расспросила десятки женщин и получила стандартный набор ответов: в партнере они ищут привлекательность, приятность в общении, ум, доброту и финансовую стабильность. Но если я старалась копнуть чуточку поглубже, то оказывалось, что они также искали (а на самом деле – требовали) партнера с динамичной эмоциональной жизнью, который прислушивался бы к их чувствам и делился своими так же, как делают между собой подруги. Когда я спрашивала, зачем им это, они отвечали, что им нужен мужчина эмоционально сложный, потому что, по их мнению, это указывает на вдумчивую и склонную к размышлению личность.
Это требование казалось обоснованным. Но разве мужчинам не нужны вдумчивые и внимательные партнерши? И да, и нет, ответил Ариели. Он полагает, что мужчины склонны рассматривать эмоциональную сложность иначе: эмоционально сложные женщины кажутся им невротичками со слишком высокими запросами. То, что в представлении женщины является сложностью, в представлении мужчины может означать нестабильность.
33-летняя Мелисса, признающая, что она – человек «эмоционально сложный», считает, что Ариели прав.
– Говорят, что мужчины довольствуются партнершами, которые не доставляют им излишних хлопот, – говорит она. – Но это не так, потому что, я думаю, именно это многие мужчины ищут – жену с легким характером, которая его обожает, не слишком много требует и не создает сложностей. Жену, которая не делает из мухи слона. Из-за этого кажется, что мужчины менее разборчивы. Но так ли это – или просто мужчинам и женщинам нужны разные качества друг друга?
Принцип «одного окна»
Мужчины, с которыми я разговаривала, думают, что так и есть. Им кажется, что женщины часто слишком многого от них ждут, и мужчины просто не могут оправдать все эти ожидания. Кайл, мой нью-йоркский приятель, сказал, что, когда он еще не был женат, женщины искали в нем одновременно высокого и состоятельного парня – и эмоциональный эквивалент задушевной подружки.
– Женщины хотят, чтобы их мужчины были одновременно геями и натуралами, – пояснил он. – Это нас очень расстраивает и злит. Натуралы не любят трепаться о моде или разбирать по косточкам личные слабости других людей, как делают геи.
Это напомнило мне об одном вечернем разговоре с близкой подругой, когда я сказала, что мне хочется того же, что есть у нее с мужем: они казались мне идеальной комбинацией любовников и близких друзей.
– На самом деле, – возразила она, – моя лучшая подруга – это ты. Если б я стала рассказывать мужу хоть половину того, что рассказываю тебе, он бы стал помирать со скуки и отключился, а потом мы поссорились бы из-за того, что он меня не слушает. Кроме того, вместо того чтобы каждый день донимать просьбами его, я жалуюсь тебе!
Я растерялась.
– Но если твоя лучшая подруга – я, значит ли это, что твой муж тебе не друг?
– Может, и значит, – усмехнулась она. – Но я все равно люблю его больше, чем тебя.
Она сказала, что еще несколько лет назад она не смогла бы объяснить, в чем разница. А потом однажды, когда она в очередной раз дулась на мужа из-за того, что он не готов обсуждать свои эмоции с таким же интересом, как она, ее осенило.
– Я подумала: ведь даже наши лучшие подруги не во всем оправдывают наши ожидания. Именно поэтому у нас много близких подруг, а не одна. Так почему же муж должен быть мне каким-то супер-пупер-другом, который отвечает каждому моему требованию и разделяет со мной все интересы? Кто в состоянии вынести такую нагрузку?
Это урок, который, по ее мнению, следовало бы усвоить большинству женщин-одиночек.
К тому же мне вспомнилось то, что мой друг Энди – один из тех, «кто уже далече», – сказал о своей жене:
– Я думаю, что принцип «одного окна» сильно переоценивают. Мне хватает страстей на работе, в общении с друзьями. Да, это не то же самое, что в семейных отношениях, и, видит Бог, было бы здорово, если б так было и с женой. Но я провожу больше времени с коллегами в офисе, чем с ней.
Я поинтересовалась, не считает ли он это компромиссом.
– Да ничего подобного! – возразил он. – У нее масса качеств, которые мне нужны в супруге. И к тому же я устал искать в других все то, чего ей не хватает.
Большинство мужчин, с которыми я разговаривала, производят впечатление реалистов в отношении ограниченности возможностей одного человека полностью удовлетворить все потребности другого. Как выразился Курт, тот помолвленный парень, с которым я разговорилась однажды в баре в Лос-Анджелесе, «мужчине все равно, будет ли женщина смотреть вместе с ним футбол, но женщина не выйдет замуж за мужчину, если он не желает выслушивать мельчайшие подробности того, как прошла встреча ее читательского клуба».
Я начала понимать: и мужчинам, и женщинам приходится идти на компромиссы, чтобы оставаться рядом со своим партнером, но эти компромиссы – разные. Для женатых мужчин самый большой компромисс – это сексуальная моногамия. Для замужних женщин – отказ от эмоциональной моногамии. Иначе говоря, компромисс состоит в том, чтобы не иметь одной всеобъемлющей эмоциональной привязанности и какие-то ее аспекты вынести «за скобки» семейной жизни. Это значит принять то, что одно-единственное человеческое существо не может обеспечить женщине тот уровень эмоциональной активности, который большинству мужчин просто изначально не нужен.Я могу перестать быть такой придирой – в теории…
Энни 34 года, и она недавно снова начала встречаться с мужчинами. Три года она пробыла замужем за красивым, умным, веселым и привлекательным человеком, который был замечательным бойфрендом, но оказался ужасным мужем. Теперь она понимает, что просмотрела все «предупреждающие знаки». Она всегда была разборчива, но после развода пытается подходить к знакомствам по-другому.
– Я по-прежнему хочу испытывать к мужчине положительные чувства и считать его интересным, но уже не в том смысле, что «я никогда прежде такого не чувствовала» или «у меня даже коленки подкашиваются». Это самое главное изменение. Все это у меня было с моим бывшим мужем, и я знаю, что эти ощущения обманчивы. Теперь я больше ценю доброту или приятное общение, – говорит она. – Это очень простые вещи, но раньше я не придавала им такого значения. Мне просто нужен человек достаточно умный, очень добрый, финансово обеспеченный и желающий сейчас создать семью. Я собираюсь пересмотреть свое отношение к внешним данным. Я верю во все это, но порой скатываюсь к прежним шаблонам.
Не так давно, рассказывала она, одна замужняя подруга решила свести ее с юристом из фирмы, которой управляет ее муж. Она просмотрела его страницу в Фейсбуке – он показался ей симпатичным, но не понравилось то, что он написал.
– У него была такая типичная биография корпоративного юриста. И я подумала: фу, как скучно! Моя подруга не говорила, что он тупица, но и не говорила, что он человек интересный. Она сказала: «А что ты потеряешь от того, что познакомишься с ним? Он отличный парень». Но я подумала: «Ну и что с ним делать? Вести светскую беседу об острых роллах с тунцом?» Все говорят, что мне нужно изменить свое отношение и просто пойти и выяснить, будет ли нам хорошо.
– А как бы ты себя чувствовала через несколько лет, если б по-прежнему оставалась одна, зная, что не пошла даже на первое свидание с мужчиной только потому, что ей не понравилась его «корпоративная» биография, – спросила я Энни.
Она раздумывала примерно минуту.
– Стану ли я встречаться с этим мужчиной в свои 35, если он все еще будет свободен? Не уверена. Ведь мне пока не 35. Но если б через два года я все еще оставалась одна, тогда я подумала бы, что проблема во мне. Тогда дело было бы не в самоуважении, а в самосаботаже.
Энни говорит, что не только тиканье биологических часов заставило ее переменить свое мнение. Дело в том, что большинство ее подруг теперь счастливы замужем, и ей хочется того же.
– Я хочу идти по жизни с другим человеком, – объясняет она. – И знаю, что это означает, что мне надо избавиться от некоторых фантазий и что всем приходится идти на компромиссы. В теории я абсолютно искренна в своих попытках стать менее придирчивой, но на практике…
Как и Энни, 39-летняя Джоселин «готова» только в теории.
– Я не монашка, которая может сидеть в своей келье, дожидаясь, пока мир станет идеальным, – говорила она мне. – Я понимаю, что жизнь несовершенна. Но я просто знаю, что мне требуется определенная эмоциональная глубина и проницательность в мужчине, и если я не смогу найти человека, который по-настоящему станет ценить мои особенности, то не заинтересуюсь отношениями в долгой перспективе.
Эван Марк Кац говорит, что большинство женщин, с которыми он работает, начинают так же, как Энни и Джоселин: