Ну, наконец-то ситуация, в которой дело было не в том, что я чересчур разборчива!Эван устраивает мне выговор…
Ладно, с ненормальными встречаться я не хотела – но при этом хотела встречаться с человеком, с которым у меня возник бы более естественный контакт, чем с Майком.
Мне не казалось, что я требую слишком многого, но, когда я сказала Эвану, что отвечать на имейл агенту по продаже недвижимости, который щеголял на фотографии розовым галстуком-бабочкой, было бы пустой тратой времени, Эван вздохнул и покачал головой, как учитель, которого расстроила нерадивая ученица. Потом посмотрел мне в глаза и впервые за все время с тех пор, как мы начали наши сеансы, потерял терпение.
– Ты выслушиваешь меня каждую неделю – и ничего не меняется! – заговорил он, едва не срываясь на крик. – Ты не хочешь иметь дела ни с чем, кроме того, с чем возилась все 20 прошлых лет! Ты похожа на толстуху, мечтающую похудеть, но при этом не желая менять своих привычек ни в еде, ни в образе жизни. «Но ведь это то, что я люблю есть!» – говорит она. А врач отвечает: «Отлично, можете продолжать это есть – но вес вы не сбросите!» Если человек хочет других результатов, он совершает другие действия. Пустая трата времени – это не писать таким мужчинам. Пустая трата времени – это НЕ писать им! Окажется ли он Тем Самым? Понятия не имею. Но это как лотерея, и один из таких мужчин вполне может оказаться тем, с которым ты сойдешься. А ты этого никогда не узнаешь, потому что зря потратила свое время, не дав никому ни единого шанса!
Ого! Несколько минут мы просидели в молчании. Я чувствовала себя полной дурой. Я-то думала, что меняюсь, но на самом деле менялась только в собственных мыслях. А мои поступки практически не изменились. И вот она я, 41 год, одиночка, многие годы отвергавшая по дурацким причинам хороших парней, таких как Энди, Джефф, Шелдон или Скотт. И не хочу даже послать имейл мужчине, который во многом соответствует тому, что я ищу; который написал мне очень умное письмо; которого может заинтересовать такая женщина, как я, со всем моим «багажом» и изъянами, – не хочу просто из-за его профессии (продажа недвижимости, на мой вкус, занятие столь же скучное, как бухгалтерия) и того, что он нацепил на себя этот розовый галстук-бабочку!
Я нарушила молчание, заколотив пальцами по клавиатуре. Я писала ответ Розовой Бабочке, а Эван сидел, заглядывая мне через плечо.
Урок, который мне следует усвоить из инцидента с Подозрительным Сталкером, сказал Эван после того, как я щелкнула на значке «отправить», в том, что человек, который по своему описанию кажется чудесным, может тебя разочаровать. И это случается так же часто, как мужчина, который не относится к твоему типу, оказывается привлекательным.
– Ни один из этих людей для тебя не реален, пока ты не вступаешь с ним в прочные отношения, – сказал Эван. – Ты всегда проецируешь на них какое-то свое представление. Перестань рисовать в голове картинку Того Самого Парня, потому что реальный мужчина будет выглядеть не так.
Именно поэтому всякий раз, как я возражала против знакомства с мужчиной, который казался мне слишком серьезным или слишком старым, Эван говорил:
– Это просто свидание!
Всякий раз как я говорила, что этот мужчина живет в часе езды от меня, а это для меня не идеально, Эван отвечал:
– Ничто не идеально. Люди ждут идеала и упускают возможность встретить нужного им человека. Даже то, что ты считаешь идеалом, в конечном счете может оказаться не идеальным. Такой штуки, как идеал, не существует. Так что выброси ее из головы.
…что возвращает нас к Майку
Я была готова «выбросить из головы идеал» – но что это значило? Майк был хорошим человеком на том же этапе жизни, что и я, и тоже растил маленьких детей. Он был симпатичным и надежным. Однако вся его вибрация разительно отличалась от моей. Нам трудно было найти темы для разговора. Я крайне любознательна по природе, а он по природе инертен. Мы «не контачили».
– Не думаю, что неразумно хотеть и интеллектуального партнера, и преданного отца, – сказала я Эвану. – У меня есть подруги, у которых именно такие мужья. Их можно найти.
– Можно, – согласился Эван. – И если эти две вещи тебе абсолютно необходимы, тогда следует их искать. Но тогда ты не можешь отвергать мужчин, которые являются преданными отцами и интеллектуалами потому, что они носят розовые галстуки. Невозможно получить сразу все.
Я не думала, что хочу «сразу все», но, когда Эван попросил меня составить список моих «потребностей» – в противоположность моим «желаниям», я выдала 14 пунктов. Эван сказал, что, если я хочу быть реалисткой, список надо сократить до трех.
– Как, только до трех?!
– Разница между «надо» и «хочу» решает все, – объяснил он. – Если у тебя есть 14 «надо», это означает, что если у мужчины есть 13 из них, то он «пролетает»! И даже если у него есть все 14, ты должна помнить, что многие хорошие качества – перевертыши и могут стать плохими. Человек в высшей степени интеллектуальный и склонный к анализу может быть и упертым всезнайкой. Легкий в общении может не иметь собственного мнения или быть лентяем.
Он рассказал мне о своей клиентке, которой разбил сердце очаровательный «бракофоб». Придя в себя, она вышла в онлайн и, просматривая присланные ей сообщения, обрадовалась, найдя одного парня, который напоминал ее бывшего. Они разок сходили на свидание, он обещал ей позвонить – и не позвонил.
Зато позвонил другой.
– В ее глазах он был не самым привлекательным кандидатом, – рассказывал Эван, – но он упорно продолжал приглашать ее на свидания. Каждый раз они хорошо проводили время. А потом она жаловалась мне, что он – не то, что она ищет.
Он был слишком маленького роста, недостаточно крепок физически. Но он отвечал ее потребностям. Он был внимателен и надежен; у них были одинаковые ценности и похожий образ жизни. А разобравшись наконец со своими «надо» и «хочу», она влюбилась. Она думала, что ей нужен очаровательный мачо – и, может, где-то до сих пор этого хочет, но нужен ей был совсем другой: веселый, заботливый, надежный, с такими же, как у нее, целями и ценностями.
Эван сказал, что ее история – точь-в-точь история человека, которого уволили с работы, и он думает, что жизнь его кончена, а потом вдруг понимает, что это для него идеальная возможность создать для себя ту жизнь, о которой он всегда мечтал. Он бы, конечно, предпочел, чтобы его не увольняли. Он и не думал, что хотел потерять работу. Но это увольнение сделало его счастливее, чем он мог себе представить, потому что открыло перед ним такие возможности, о которых он раньше не задумывался.
Вот еще одна причина, по которой столь многие супруги говорят: «Я бы не выбрал(а) моего мужа (жену) на сайте онлайн-знакомств». Их «половинки» были не тем, чего, как они думали, им хотелось, но, конечно, только до того момента, пока они не встретились.Сужаем спектр потребностей
– То, чего ты хочешь, необязательно хорошо для тебя, – говорил Эван. – А преследуя человека, которого, как ты думаешь, ты хочешь, ты игнорируешь то, что тебе действительно нужно.
Но вычислить «что нужно» нелегко.
– Если отличить необходимое от желаемого и то нелегко, – сказал он, – то наши желания порой противоречат даже сами себе: Я хочу быть рядом с человеком, у которого есть твердое мнение… и который никогда не спорит. Я хочу быть рядом с человеком спонтанным и естественным… у которого стабильная работа.
Эван рассказал мне об одном клиенте, который тоже не мог вычислить, что ему нужно. Около 40 лет, умный, успешный и серьезно намеренный жениться. Ему нужна была женщина умная и зрелая, но при этом с легким характером и стройная. Он ходил на свидания, а потом жаловался, что женщины помоложе и с прекрасным телом часто оказывались личностно незрелыми и находились на другом этапе жизни, что блестящие корпоративные юристы были чересчур требовательны, а женщины более зрелые уже не относились к тому телесному типу, который он предпочитал.
Как с этим справиться? Надо провести различие между «мне нужно» и «я хочу». Эван привел несколько примеров:
Ты хочешь, чтобы он был творческой личностью.
Тебе нужен человек, которому ты можешь доверять.
Ты хочешь, чтобы он разделял твою любовь к джазу.
Тебе нужен человек, который ценит некоторые из твоих интересов.
Ты хочешь, чтобы он был спортивным и физически привлекательным.
Тебе нужен человек, который будет принимать тебя даже в твоем худшем состоянии.
Через несколько минут я сузила свой список до трех важнейших потребностей: интеллектуально любознательный, дружелюбный к детям и финансово стабильный. И все.
Ясное дело, это не единственные качества, которые я стала бы искать в партнере, но они были единственным основанием, на котором я имела право вычеркивать кого-то еще до первого свидания. Иными словами, я не могла сказать «нет» первому свиданию с мужчиной, который носил галстук-бабочку, но соответствовал этим трем требованиям.
Теперь, когда я четко определила свои потребности, Эван указал, что стало понятно, почему у нас с Майком ничего не получалось. Он любил детей, но не был интеллектуально любознательным и, будучи фрилансером-консультантом, поддерживающим двоих детей и пытающимся свести концы с концами от одного проекта до другого, обладал сомнительной финансовой стабильностью. У него было много замечательных качеств, но он соответствовал только одной из моих трех важнейших потребностей. Для женщины с тремя другими важнейшими потребностями он был бы лакомым кусочком.
Провести это различие было… приятно. Я понимала, что это вовсе не панацея, но оно было лучшим инструментом отбора, чем мой прежний: «Он меня либо волнует – либо нет». И, безусловно, это было лучше, чем сравнивать качества мужчины с мысленным списком из 14 «важнейших» пунктов.
Я чувствовала, что наконец-то начинаю немного сворачивать с прежнего курса.