Вот история одной тихой домашней женщины, которая сильно неравнодушна к любящему приключения фанату гонок «Наскар». Они знакомятся на работе, где она библиотекарь. Пока они встречаются, она притворяется, что ей нравится смотреть гонки автомобилей серийного производства, принимать участие в пейнтбольных битвах в лесу, завершая их походом на победную вечеринку. Он замечает в ней признаки напряжения, но думает, что она та, кем себя выставляет, – более чувствительная версия его самого. Он, в свою очередь, притворяется, что ему нравится японская кухня, быть дома и смотреть с ней фильмы, вместо того чтобы ходить в спорт-бары со своими друзьями. Она думает, что он – более общительная версия ее самой. Они влюбляются друг в друга и съезжаются.
Воодушевленные ощущениями принятия и одобрения и не имея никакого способа понять, что с ними произошло, влюбленные продолжают думать, что это их «фасады» принесли им любовь. Но, хотя они могут лишь минимально осознавать это, они также чувствуют сомнение и страх. Ни один из них не может по-настоящему поверить, когда другой говорит: «Я люблю тебя». Мысль, которую они не озвучивают: «Он [она] любит ту, кем я притворяюсь; сомневаюсь, что он смог бы полюбить меня настоящей». (А если у них уже есть в этом опыт, то они прячут и эту мысль: «Мне нравится тот, кем он притворяется; я не уверена, что чувствую к тому, кто он на самом деле».) Эти полные сомнений мысли поначалу не создают особых проблем, потому что влюбленные купаются в блаженных чувствах, которые они ассоциируют с другим человеком.
Портит праздник любви то, что с течением времени усилия по поддержанию их личин берут свое и такие скрытые сомнения появляются все чаще. Однажды она честно признает, что лучше бы провела выходные дома, чем ехать на гонку Дайтона 500. Он чувствует себя растерянным и разочарованным (хотя, со своей стороны, он жил в страхе, что один из его друзей увидит его выходящим из библиотеки). Начинаются взаимные упреки.
Как ты можешь знать, хорошие это отношения или нет? Как только ты теряешь синхронизацию с истинной добротой всего, ты знаешь это, – ты несчастен. И если отношения хоть немного не дотягивают до прекрасных, тебе нужно подвергнуть сомнению свои мысли. Найти свой собственный путь к таким отношениям с самим собой, которые имеют смысл, – это твоя ответственность.
Когда у тебя прекрасные отношения с самим собой, то твой партнер становится приятным дополнением. Это благодать, льющаяся через край.
Романтическая любовь – это история о том, что тебе нужен другой человек, чтобы дополнить тебя. Это абсолютно безумная история. В моем опыте я не нуждаюсь ни в ком, чтобы себя дополнить. Как только я это осознаю – каждый дополняет меня.
Она говорит: «Ты лгал мне. Ты говорил, что тебе нравится оставаться дома по вечерам и посвящать время нашим отношениям». Или: «Раньше тебе нравилось оставаться со мной дома, ты изменился, ты больше меня не любишь».
Он говорит: «Ты лгала мне. Ты говорила, что любишь то, что люблю я, и хочешь быть со мной, несмотря ни на что».
Глубоко внутри себя каждый из влюбленных знает, что другой прав, но они думают, что утратят позиции, если признают это, вместо того чтобы нападать в ответ. Они были бы рады прекратить притворяться, но они придерживаются убеждений, которые, как кажется, до сих пор работали. Итак, оставаясь в тех ролях, которые они создали (на этот момент они больше уже не осознают, что это их роли), они испытывают разочарование и гнев.
Влюбленные могут теперь думать, что не любят друг друга и могут расстаться, так никогда по-настоящему и не встретив человека, с которым жили. Они перешли напрямую от своих изначальных личин к управлению злобными «я»-марионетками, каждый чувствуя себя преданным другим. Чтобы оказаться в такого рода тупике, пары всегда пропускают шансы сменить направления. Например, она могла бы сказать: «Ты прав, дорогой, я пыталась полюбить гонки «Наскар», но я их ненавидела. Мне приходилось носить беруши. Я делала это, чтобы заставить тебя любить меня. Я хотела, чтобы ты принял меня и считал меня интересной. Это сработало?»
«Что!»
«Признаю, я лгала. Притворялась, что люблю гонки «Наскар», потому что боялась, что ты не будешь любить меня, если я не буду любить их. Это правда? Любил бы ты меня в любом случае?»
И теперь он оказывается на распутье: признается ли он, что он врал по поводу любви к суши, или обвинит ее, что она обманщица и вернется к управлению своей злобной «я»-марионеткой? Она рискнула сказать правду. Если он присоединится к ней и тоже рискнет, раскрыв свои собственные сомнения и страхи, значит, они сменили направление и двигаются навстречу тому, чтобы задавать вопросы и находить, что действительно для них правдиво. Они могут прийти к чему-то искреннему и прекрасному: началу честных отношений с самими собой и, кто знает, возможно, даже друг с другом.
5. Личности не любят – они хотят чего-то
Многие пары остаются вместе, несмотря на разочарование и возмущение, которые поднимаются, когда они сбрасывают свои личины. Они по-прежнему что-то хотят друг от друга и думают, что могут это получить. Две вещи, которые они зачастую хотят, – это комфорт и безопасность. Каждый смотрит на другого и думает: «Ты не тот человек, которым притворялся, когда мы встретились, но, если дашь мне, что я хочу, я останусь с тобой и продолжу называть это любовью». Они верят, что комфорт и безопасность – это хорошая компенсация за их разочарование. И считают довольствование ими чем-то реалистичным и неизбежным. Их мышление включает в себя такие болезненные убеждения, как: «любовь никогда не длится долго», «это все, чего я заслуживаю» и «быть с кем-то, кого я не люблю, – лучше, чем быть одному».
Насколько комфортно в действительности чем-то довольствоваться? В уютных договоренностях партнеры думают, что они отказались от страсти ради комфорта, потому что лучше комфорта нет ничего. Они ожидают, что большие, бесперебойные поставки безопасности компенсируют их ушедшую страсть. Если их партнер не оправдает надежд насчет того, что обычно составляет длинный список пунктов по безопасности или комфорту, гнев может быть взрывным.
Предположим, женщина пыталась делать все возможное, чтобы дать мужчине то, что он хочет, часто притворяясь, что она тоже хочет, чего хочет он. И иногда она очень хорошо знает, что на самом деле она не хочет этого делать. Она говорит себе, что жертвует собственным счастьем, своей жизнью, чтобы ублажить его, сделать его счастливым и заполучить его любовь. Затем она что-то делает не так, и он злится. Ее возмущение вскипает, и происходит грандиозный самодовольный взрыв эмоций. Оказалось, что много накопленной злости было скрыто в уюте. Злобные «я»-марионетки снова выходят на сцену, и первоначальные обиды возвращаются. «Ты лгал мне, когда мы сходились, ты изменился, ты не тот мужчина [женщина], за которого я выходила замуж, ты меня не любишь».
Ты чувствуешь, что имеешь право злиться. В конце концов, ты действительно выставил себя напоказ, открылся и сделал себя уязвимым. Ты считаешь, что можешь требовать, чтобы партнер хотел того, чего ты хочешь, чтобы он хотел.
Реальность в том, что он не хочет этого. Он просто продолжает хотеть, чего он хочет. Он не может изменить свои «хочу», чтобы они устраивали тебя. Можешь ли ты изменить свои «хочу», чтобы они устраивали кого-либо? Можешь ли ты заставить себя хотеть чего-то, чего ты не хочешь? Ну вот, он точно такой же, как ты.
Мы используем нашу красоту, остроумие, очарование, чтобы поймать кого-то для партнерства, как если бы это был не человек, а животное. А затем, когда он хочет выбраться из клетки, мы приходим в ярость. Как по мне – это не слишком-то похоже на заботу. Это не любовь к самому себе. Я хочу, чтобы мой муж хотел того, чего он сам хочет. И к тому же я замечаю, что у меня нет выбора. Это и есть любовь к себе. Он делает то, что делает, и я обожаю это. Это то, чего я хочу, потому что, когда я воюю с реальностью, мне больно.
Когда один молодой человек впервые ночевал у своей девушки, она приготовила ему свой любимый вариант завтрака – овсяную кашу. Он не упомянул, что ненавидит овсянку, потому что не хотел никаких разногласий между ними, тем более что у них только что был секс. Он не усомнился в мысли, что его признание вызовет у нее недовольство.
После того как они поженились, она зачастую готовила ему овсянку, а он продолжал ее есть. Он думал, что, если признается в своем отвращении к овсянке теперь, это вызовет у нее еще большее недовольство, так как это раскроет его многолетнюю нечестность. Он лучше будет есть овсянку, чем встретится лицом к лицу с тем, что, как он верил, подумает о нем его жена, если он скажет ей правду. Двадцать три года спустя он все так же ест на завтрак овсянку.
Есть ли такая овсянка в твоей жизни? Что ты делаешь ради любви, чего бы ты иначе не делал? Я задала этот вопрос нескольким друзьям, и одна из них прислала следующий список:
Я гладила его рубашки.
Я готовила изысканные ужины и делала вид, что мне нравится этим заниматься.
Я притворялась, что меня невозможно ранить ничем, что он говорит.
Я притворялась, что намного больше задета его словами, чем на самом деле.
Я притворялась, что мне всегда было важно то, что он говорил.
Я сова, но заставила себя стать жаворонком.
Однажды я подстриглась очень-очень коротко.
Я отдалилась от семьи, чтобы показать ему, что ставлю его на первое место.
Я пыталась прекратить горевать из-за смерти моей матери.
Я выбрала карьеру, которая была мне неинтересна.
Я носила неудобное нижнее белье.
Составь собственный список вещей, которые ты делаешь ради любви, которые ты бы иначе не делал. Затем представь, что читаешь каждый из пунктов своему партнеру и спрашиваешь: «Это сработало? Это то, что ты любишь?»