Лошади, пасущиеся на лугу, неосознанно встают друг за другом голова к хвосту, чтобы отгонять мух с морд друг друга. По ночам они спят стоя, кладя головы друг другу на плечи. Так выглядит тихая взаимовыручка. Но «цивилизованные» люди научились использовать взаимовыручку, чтобы мучить друг друга. Все, что для этого нужно, – верить, что, если я делаю что-то для тебя, ты должен мне что-то взамен. Если я даю тебе свою любовь, то лучше бы тебе дать мне свою любовь или что-то равноценное ей.
Что происходит, если ты не идешь навстречу? Я забираю обратно свои любовь и одобрение, а вместо этого отторгаю тебя. Правила любых отношений диктуют все, что ты должен или не должен делать, чтобы избежать отвержения. Эти правила не прописаны и даже не проговариваются. Ты узнаешь о них, когда их нарушаешь. Когда ты видишь, что я злюсь, ты знаешь, что нарушил правило. Ты сделал что-то, чего не следовало бы, вернулся домой слишком поздно или слишком рано, забыл что-то сказать или сделать. Возможно, тебе бы стоило спросить меня, что ты сделал не так, но имей в виду, одним из правил может быть, что ты должен сам это знать, не спрашивая.
И конечно, тем же способом ты узнаешь, каковы твои правила относительно моего поведения. Откуда ты знаешь, что я нарушила правило? Ты начинаешь на меня злиться.
В любом случае, если ты делаешь все возможное, чтобы выяснить все мои правила и следовать им, получаешь ли ты мою любовь? Нет. Тебе приходится ходить вокруг меня на цыпочках, чтобы минимизировать мою злость и сохранить отношения. Кажется, что любовь исчезла. Куда же она ушла? Ты можешь обнаружить ответ на этот вопрос, подвергнув сомнению мысль: «Если ты меня любишь, то сделаешь то, что я хочу».
В эту мысль люди верят столько, сколько они себя помнят. Маленький мальчик ожидает, что его друг захочет играть в те же игры, в которые хочет играть он. А если не захочет – случается большая ссора и они оба топают ногой, чтобы привлечь взрослого, кому пожаловаться: «Он мне больше не друг!» Убеждение, что друг – это тот, кто сделает то, что ты хочешь, уже задействовано на полную в этом ребенке. Он научился этому у родителей, которые говорили, что любят его и поощряли похвалой, когда он слушался, и наказывали, когда не слушался. Его родители никогда не подвергали сомнению мысль, что послушание – это выражение любви, так почему будет он?
Начнем с того, что именно неисследованные мысли о наших потребностях и желаниях запустили стремление к любви и одобрению. Неудивительно, что, после того как мы завоевали чье-то сердце, те же самые мысли приходят снова. Мы не знали, как подвергнуть сомнению то, чего мы хотим от любви. Мы не знали, как подвергнуть сомнению то, во что мы верим. Мы не знаем, что можем просто любить и что можем просто попросить то, чего хотим, без обязательств.
Эта книга могла бы называться: «Две огромные дикие лжи о любви». Мы посмотрели на одну дикую ложь в главе о поисках одобрения: «Мне нужно завоевывать сердца людей, чтобы понравиться им» (также известное как: «Я могу манипулировать твоими любовью и одобрением»). Теперь мы подошли к другой: «Если ты меня любишь, то сделаешь то, чего я хочу». Это кажется обоснованным – настолько обоснованным, что мы построили на этом целую цивилизацию. Как это может быть неправдой? Давай остановимся и подвергнем это убеждение сомнению.
Приведенное ниже исследование – это попытка одной женщины быть настолько доскональной, насколько возможно. Читая это, подставь своего собственного «ты» – человека, который, как ты думаешь, не любит тебя, потому что он или она не делает того, что ты хочешь. И посмотри, к чему ты придешь.
«Если ты меня любишь, то будешь делать то, чего я хочу» – правда ли это?
Кажется правдой.
Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда? Какова реальность этого?
Нет, я не могу абсолютно точно знать. Реальность такова, что иногда ты не делаешь того, чего я хочу.
Как я реагирую, когда верю в мысль: «Если ты меня любишь, то будешь делать то, чего я хочу?»
Я оцениваю все, что ты делаешь для меня, и все, что я делаю для тебя, с точки зрения обмена. Я веду подсчет того, сколько любви ты мне даешь в наших отношениях. Я составляю списки требований, которые затем выдвигаю тебе с претензией, говоря или намекая, что буду любить тебя, только если ты выполнишь мой список. И я составляю другие списки того, что ты бы сделал, если бы по-настоящему меня любил. Я либо со злостью предъявляю их тебе, либо беру себе на заметку как доказательство того, что ты не любишь или не ценишь меня. Я ухожу в себя, используя твои промахи и неспособность выполнить мои требования как причину отдалиться от тебя. Я отказываю тебе в сексе. Я не даю тебе того, что тайно хочу тебе дать, и из-за этого испытываю огромное чувство вины и стыд. После чего я ненавижу себя и начинаю переедать, я слишком много курю и пью, и я оправдываю свои действия, обвиняя тебя за то, что ты такой несправедливый. Я злюсь на тебя, когда чувствую себя одинокой или опустошенной, думая, что, если бы ты только сделал то, чего я хотела, то мне бы не пришлось так себя чувствовать. Обычно в конечном итоге я думаю, что ты меня не любишь.
Кем бы я была без мысли: «Если ты меня любишь, то будешь делать то, что я хочу»? Что, если бы эта мысль просто прошла насквозь, как воздух?
Я бы смотрела на тебя, не ведя при этом счет. Я бы не беспокоилась насчет того, означают ли твои действия, что ты меня любишь или нет. Если бы ты не сделал того, чего я хочу, меня бы это устроило. Я бы понимала, почему ты не сделал этого и почему для тебя это было правильным в тот момент, а если бы я не поняла – я могла бы спросить тебя. Я бы не принимала это на свой счет. Я бы оставалась спокойной и счастливой. Если бы я могла сделать сама то, что хотела, чтобы ты сделал для меня, я бы просто это сделала. Без мысли «Если бы ты меня любил, то делал бы то, что я хочу» я бы снова вернулась к себе. Я бы заметила, что люблю тебя, а затем продолжила бы заниматься своими собственными делами. Это бы означало иметь тебя в своей жизни лишь как человека, которого я люблю и который мне дорог, и ни в каком другом качестве. Я была бы гораздо более спокойным и счастливым человеком. Я была бы благодарна жизни за тебя. Я бы нравилась себе больше.
Переверни эту мысль.
«Если ты меня любишь, то не будешь делать то, что я хочу». Да, я могу видеть, почему это более правдиво. Вот три примера того, как моя жизнь на самом деле стала лучше, потому что ты не сделал то, чего я хотела. Первый: помню, как-то раз я хотела купить акции, а ты сказал, что это была не самая хорошая идея. Ты настоял на своем, и те акции рухнули, а на деньги, которые мы могли бы потерять, мы купили «Тойоту Приус». Спасибо, что не уступил мне. Я люблю наш «Приус»! Второй пример: я хотела, чтобы ты пошел со мной и моими друзьями в индийский ресторан, но ты был абсолютно однозначен в своем отказе. Я уважаю это. Уважаю, что ты не пошел туда с нами, чувствуя, что должен ублажить меня. Ты позаботился о своем желудке, о своем времени и о своей целостности. Третий пример: я полетела в Лас-Вегас повидать наших внуков и по-настоящему хотела, чтобы ты полетел со мной. Ты же решил никуда не ехать именно в те выходные, потому что хотел остаться дома и насладиться своим уединением. Я безмерно ценю, что ты пропустил быстроту ритма и суматоху жизни, которую я разделила с нашими детьми и внуками в те выходные: шопинг для близнецов, дикий шум на кухне, непрекращающиеся смех, еда и музыка. Мне было приятно размышлять о тебе в твоем уединении, читающем, работающем, принимающем долгие ванны, в тихом общении со своей прекрасной личностью, и живущем той жизнью, которой мы оба так наслаждаемся, когда мы вместе. Я уважаю тебя за проживание своей собственной целостности и наши дети тоже, они так учатся твоей стойкости. Я обожаю то, насколько ты щедр к себе, к ним и ко мне, и как ты тверд, когда знаешь, что делать, а что не делать, и как ты верен этому, и не важно, кто что говорит, в том числе я.
Есть ли здесь другой переворот?
«Если я себя люблю, то буду делать то, чего я хочу». Да. Я иногда чувствую внутренний голос, который говорит мне, что стоит моего внимания, а я игнорирую его и не слышу его даже со второго или третьего раза. Иногда я не делаю того, что, я знаю, следовало бы сделать. Я замечаю, что иногда игнорирую даже самые простые внутренние указания. Хочу позвонить детям, чтобы просто услышать их голоса, и иногда откладываю звонок и этим лишаю сама себя огромного наслаждения.
Другой переворот?
«Если я тебя люблю, то буду делать то, чего ты хочешь». Да, я это вижу. Если я тебя люблю, я буду делать то, чего ты хочешь, когда чувствую, что это честно и правильно для меня. Когда я смотрю на вещи таким образом – мы с тобой в согласии, это так просто и мне ничего не стоит слышать тебя и быть рядом, когда ты во мне нуждаешься. На самом деле это то, чего я хочу. Когда я перестаю замечать победы и поражения, мне становится просто дать тебе то, что я действительно хочу тебе дать, и я – та, кто от этого выигрывает. Я осознала, что давать что-то тебе – это давать счастье самой себе. К тому же, когда я даю тебе то, чего ты хочешь (например, когда иду с тобой, куда ты хочешь пойти вопреки мыслям, что мне это неинтересно), то открываю многое о тебе и о себе. Я столько всего пока не знаю о твоей жизни лишь потому, что я заранее для себя решила, что мне это не понравится. Возможно, будет увлекательно сделать что-то, от чего я отказывалась, – просто, чтобы узнать, как это выглядит с другой стороны действия. Часто, когда я делаю то, чего ты хочешь, моя жизнь более интересна. Я многому учусь, когда слушаю тебя с открытым разумом».
Когда любовь включает в себя любой или все из этих переворотов: «Если ты меня любишь, то не будешь делать то, чего я хочу», «Если я люблю себя, то буду делать то, чего я хочу», «Если я люблю тебя, то буду делать то, чего ты хочешь», – о чем это тебе говорит? О том, что ты можешь успешно отсоединить «люблю» от «хочу» и начать жить в состоянии свободы.