Помнишь мужчину, который съехался с девушкой-библиотекарем в конце прошлой главы? Когда мы покинули его, он пребывал в шоке, обнаружив, что ей не нравится «Наскар» и что она не хочет больше посещать с ним никакие гонки. Что, если бы он осознал, что ее любовь никак не связана с исполнением его пожеланий? Как бы могла выглядеть их дальнейшая жизнь?
– Пока! Я на гонки. Хочешь поужинать со мной после – жареные ребрышки в ресторане «Хьюстон»?
– Нет, спасибо, дорогой. Мне очень приятно, что ты пригласил меня, но я иду на свой мастер-класс по поэзии.
– Хорошо. Ты действительно выглядишь счастливой, сидя там со своей книжкой и котом.
– Ты тоже выглядишь счастливым. Хорошо тебе провести время! Увидимся позже.
Знать разницу между тем, чтобы любить кого-то и хотеть, чтобы он делал то, чего ты хочешь, – не означает, что ты не можешь попросить о том, чего хочешь. Ты можешь сделать это, зная, что ответ никак не связан с его любовью к тебе. Ты обнаружишь, что просить гораздо проще, когда за этим не стоят скрытые мотивы.
А когда он осознает, что, что бы он ни ответил, тебе это подходит, вы оба сможете открыть для себя удивительную близость.
Упражнение: честное «нет»
Честная коммуникация начинается с твоей коммуникации с самим собой. Это значит отвечать тем, что является правдой для тебя, вне зависимости от того, как кто-то может отреагировать на твой ответ. Прежде всего ты должен обнаружить, что действительно правдиво для тебя. Нечестное «да» – это «нет» самому себе.
Попробуй упражнение ниже. Представь, что ты просто говоришь «нет», когда просьба вызывает сомнения. Представь то, что, по-твоему, произойдет, и выпиши всплывающие пугающие мысли, а затем подвергни их сомнению, особенно те, которые звучат как: «Если скажу “нет”, он не будет меня любить» или «Если скажу “нет”, она подумает, что я не люблю ее».
Например, твоя дочь-подросток хочет взять твою машину, чтобы поехать на позднюю вечеринку в дождливую ночь. Она говорит, что эта вечеринка – самое важное в ее жизни, что она возненавидит тебя до конца дней, если ты не дашь ей машину. В тот момент, когда ты медлишь, что ты думаешь? Подвергни эти мысли испытанию исследованием. «Она возненавидит меня, если я ей откажу, – правда ли это? Как я реагирую, когда верю в эту мысль? Кем бы я был(а) без этой мысли? Какой здесь переворот?»
Или, например, лучший друг спрашивает, может ли он оставить свою собаку в твоей маленькой квартире на время трехнедельного отпуска на Гавайях. Или твой бойфренд хочет заняться с тобой сексом, а ты не в настроении. Найди свой собственный двоякий момент и исследуй его. Осознай, что «нет» для них может означать «да» для тебя. И заметь, что возможно любить без условий, даже когда твой ответ – «нет».
Люди просят о многих вещах. Как только ты обнаруживаешь, что твой честный ответ – «нет», выразить его становится легко, когда ты одновременно выражаешь и свою любовь. «Нет» – это одна часть твоего ответа, осознание твоей любви – другая. Вот несколько примеров того, как можно выразить свое честное «нет» на эти просьбы и при этом дать людям знать, что ты их слышишь и уважаешь то, что они просят, чего хотят. Пойми для себя, какие слова кажутся тебе наиболее бережными, естественными и правдивыми. Попробуй вот эти и посмотри, каково это – оставаться в рамках своей собственной целостности.
Спасибо, что спрашиваешь, и нет.
Я понимаю, и нет.
Возможно, ты прав, и нет.
Ты мне дорог, и нет.
Я вижу, что тебе так было бы удобно, и нет.
Я хочу сделать тебе приятно, и нет.
Я боюсь отказать тебе, пожалуйста, поддержи меня, и пока что мой ответ – нет.
Пока не знаю. Пожалуйста, спроси меня позже.
Если у тебя не получается ясно доносить до других информацию, ты можешь жить своей жизнью, чувствуя себя нелюбимым и непонятым, даже не осознавая, что, если бы ты только сказал, чего ты хочешь, весь твой мир изменился бы. Помни, что первый шаг к ясной коммуникации – коммуникация с собой.
Представь, что ты чего-то хочешь и испытываешь трудности попросить об этом. Ты надеешься получить это от своего партнера или обижена на него, потому что этого не получаешь. Или пытаешься манипулировать им, бросая намеки или выглядя пострадавшей, и пытаешься заставить его почувствовать себя виноватым, в то время как сама чувствуешь себя нелюбимой. Теперь представь, что просто просишь о том, чего хочешь, и запиши пугающие мысли о возможных последствиях. «В этом году я хочу провести отпуск по случаю Дня благодарения наедине с собой и посетить йога-ретрит. Если бы я сказала об этом мужу, он бы…», «Хочу, чтобы моя жена была более ласкова со мной. Если бы я попросил ее чаще ко мне прикасаться, она бы…». Теперь подвергни сомнению эти мысли. «Если бы я попросил ее, она бы мне отказала» – правда ли это? Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда? Как я реагирую, когда верю в эту мысль? Кем бы я был без этой мысли? Какой здесь переворот?»
Заметь, что, как только ты отделил «люблю» от «хочу», просто попросить становится намного легче. Но ты должен попросить. Люди не могут угадывать наши желания, они не становятся экстрасенсами по щелчку.
Учись просить. Попроси сегодня о чем-нибудь трех людей. Попроси, не стараясь быть добрым, манипулятивным или осторожным. Проси просто и четко, не оправдываясь за свою просьбу. Заметь страх, а также чувство облегчения, которые могут подняться на поверхность в то время, как ты это делаешь. Кем бы ты был, если бы просто попросил о том, чего хочешь, напрямую, а не обижался, что не получил того, о чем не просил?
Когда ты просишь о том, чего хочешь, важно осознавать, что другие люди могут не всегда быть способны или хотеть выполнить твою просьбу (или в некоторых случаях могут быть достаточно нечестными). В таком случае попроси кого-то еще или переверни и попроси самого себя. Дай себе то, чего, ты думаешь, ты хочешь. Если все говорят «нет», кто остается? Очевидно, что ты – тот, кого ты ждал.
Мой внутренний голос – это то, за чем я замужем. Все браки являются метафорой этого брака. Мой возлюбленный – это место внутри меня, откуда приходит честное «да» или «нет». Это мой истинный партнер. Он всегда со мной. И ответить тебе «да», когда моя целостность говорит «нет», – это развестись с этим партнером.
Возможно, ты хочешь, чтобы кто-то вел себя более честно с тобой, поговорил с тобой, не говорил с тобой слишком много, стал твоим другом, оставил тебя в покое, не был таким приветливым все время. Можешь ли ты дать что-либо из этого самому себе? Может быть, ты хочешь, чтобы тебя обняли? Что, ты думаешь, объятие дало бы тебе? Прочувствуй это и дай это себе. Если не сработает, попроси кого-то напрямую, и если они откажут тебе, а ты по-прежнему хочешь, чтобы тебя обняли, – попроси кого-то другого, и еще кого-то, пока ты этого не получишь. Кто останавливает тебя, кроме самого тебя?
Ты можешь обнаружить, что в действительности ты хочешь попросить любви. Если это так, заметь импульс обменять что-нибудь на любовь. Что бы произошло, если бы ты просто прекратил обмениваться и вместо этого позволил себе почувствовать любовь? Например, допустим, ты чувствуешь себя не любимым своим партнером, который, как кажется, не уделяет тебе внимания. Внезапно у тебя возникает порыв купить ему подарок или сделать что-то «щедрое» для него. Если ты посмотришь более внимательно, то можешь заметить, что пытаешься вручить ему подарок в обмен на некоторую заботу и внимание.
Допустим, вместо этого ты сам подаришь себе заботу и внимание. Естественно, это означает подвергнуть сомнению мысль, которая причиняет тебе боль. В этом случае мысль может быть: «Он не обращает на меня внимания, и это значит, что он меня не любит». Правда ли это? Можешь ли ты абсолютно точно знать, что это правда? Как ты реагируешь, когда веришь в эту мысль? Кем бы ты был без нее? Как бы ты перевернул эту мысль?
После того как ты закончишь исследование, посмотри, хочешь ли ты все еще купить ему подарок. Может быть, хочешь и не в обмен на что-либо. Один способ отличить любовь от бартерного обмена: когда ты даришь кому-либо подарок из любви – ты делаешь приятное себе.
6. Мастер-класс по отношениям
Как мы увидели, существует два основных заблуждения о любви: первое – ты должен манипулировать другими, чтобы ее получить, и второе – суть любви в получении того, что ты хочешь. Возможно, проведя небольшое исследование, ты обнаружил, что ни одна их этих мыслей не является правдой для тебя. Легко понять, почему отношения, выстроенные на подобном фундаменте, полны трудностей. И легко увидеть, как ты можешь иметь счастливые отношения, оставаясь верным себе.
Так как же оставаться верным себе? Первый шаг – помнить, что твои самые близкие отношения – это отношения с твоими мыслями. Это так, если ты в браке на протяжении двадцати лет и имеешь шестерых детей или ты не женат и ходишь на свидания, если ты разведен, безответно влюблен, в отшельничестве или в любой комбинации всего вышеперечисленного. Невозможно открыть свое сердце без открытого разума.
Когда твоя девушка сидит напротив тебя, читая книгу, ты, возможно, думаешь, что она прекрасна или что она должна разговаривать с тобой, а не читать. Она может взглянуть на тебя и, увидев твой взгляд, спросить: «На что ты смотришь?» – и ты, вероятно, расскажешь себе историю о том, что она имела в виду. Если ты веришь в то, что думаешь: «Я действую ей на нервы», «Она хочет побыть одна», «Она думает, что я трачу время впустую», то твоя реакция никак не будет связана с ней. Ты лишь будешь реагировать на то, что тебе кажется, она думает.
Знакомство с собственными мыслями через исследование позволят тебе принимать своего партнера с пониманием. Что определяет качество твоих отношений с ней, это не то, что ты о ней думаешь, а