веришь ли ты тому, что ты о ней думаешь. Безумные, создающие проблемы мысли вроде «она должна уделять мне внимание» приходят на ум без приглашения: ты даже не думаешь их, они думают тебя. Пытаться подавлять или контролировать их не срабатывает. Но если ты подвергнешь эти мысли сомнению и поймешь их, то они потеряют способность тревожить тебя или побуждать тебя действовать как-то еще, кроме как интеллигентно и по-доброму. Ты можешь заметить, когда прежде тревожившие тебя мысли появляются вновь, – ты улыбаешься им, и они мирно возвращаются туда, откуда пришли.
В этой главе ты увидишь, как люди с разнообразными проблемами в отношениях проводят исследование своих мыслей, используя четыре вопроса и переворот. Отрывки взяты из записей реальных диалогов, в которых я задавала вопросы, а участники моих мастер-классов или школ Работы отвечали на них. Ты можешь узнать некоторые заблуждения, которые были и у тебя самого в твоих отношениях, и насладиться, увидев, как легко они исчезают, когда мы подвергаем сомнению стоящие за ними мысли.
Когда что-то беспокоит тебя в твоих отношениях, сядь и выпиши свои мысли на бумаге. Сосредоточься на своих жалобах о своем партнере. Не старайся быть вежливым. Если уж на то пошло, преувеличивай все недостатки, которые находишь. Используя Вопросник на странице 308 в качестве путеводителя, запиши, как он несправедливо с тобой обошелся, что ему следует или не следует делать, чего ты хочешь от него и в чем нуждаешься, с чем ты не намерен больше мириться. И, когда это все будет записано у тебя на бумаге, подвергни сомнению то, во что веришь. Задай четыре вопроса и сделай переворот.
Указатель диалогов
Моя девушка не делает меня счастливым 126
Требования моей жены 128
Мой муж не заботится о налаживании наших отношений 130
Мой муж хочет слишком много секса 133
Она не дарит мне безусловную любовь 135
Мне необходимо, чтобы он меня понимал 139
Моя девушка не должна уйти от меня 140
Меня невозможно любить 145
Она не должна испытывать так много боли 148
Родители должны любить и признавать меня 149
Я должна быть его Единственной 152
Моя возлюбленная должна заниматься со мной сексом 157
Я ничто без моего парня 159
Мой отец не должен быть таким пассивным 162
Хочу море одобрения 167
Отец плохо со мной обращался 170
Бывшая жена должна простить меня 181
Я потеряю свою девушку, если скажу ей правду 183
Мой муж должен вернуться в семью 188
Моя наставница подвела меня 192
Когда мы начинаем исследовать наши мысли, наши партнеры – живые, умершие, бывшие – всегда являются нашими самыми лучшими учителями. Присутствие кого-то рядом с тобой никогда не бывает ошибкой. Он или она – идеальный учитель для тебя, независимость от того как сложатся эти отношения, и, как только ты приступишь к исследованию, ты это ясно увидишь. Во вселенной не бывает ошибок, никогда.
Так что, если твой партнер злится, – прекрасно. Если что-то в нем кажется тебе изъяном, отлично, потому что это твои собственные изъяны, которые ты проецируешь. И ты можешь записать их, исследовать и освободить самого себя. Люди ездят в Индию в поисках гуру, но тебе не нужно этого делать: ты уже живешь с гуру. Твой партнер даст тебе все, что нужно для твоего собственного освобождения.
Я обижен на свою девушку, потому что она не делает меня счастливым.
«Она должна делать тебя счастливым» – правда ли это?
Это то, чего я хочу.
И можешь ли ты абсолютно точно знать, что она должна это делать?
Нет.
Это путь к большой боли. Как ты реагируешь, когда веришь в это?
Ну… злюсь, зацикливаюсь, становлюсь очень обидчивым.
Как ты относишься к ней, когда веришь в эту мысль?
Срываюсь на нее. Грубо с ней разговариваю. Иногда ною, как маленький ребенок. Не ценю того, что она для меня делает. Не ценю ее.
Кем бы ты был без мысли о том, что она должна делать тебя счастливым?
Я был бы независимым и свободным.
А счастливым?
По крайней мере, счастливее.
Я бы согласилась на это. «Она должна делать меня счастливым» – переверни эту мысль.
Я должен делать себя счастливым.
А теперь назови три конкретных способа осчастливить себя – три вещи, которые ты, возможно, не даешь сам себе и за которые винишь ее.
Ладно. Я бы чаще ходил на игры с мячом с друзьями. Я бы без зазрения совести чаще смотрел спорт по телевизору. И я бы не чувствовал, что должен ужинать с сестрой моей девушки и ее мужем каждый раз, когда она ужинает с ними.
Хорошо. Ты не должен ждать никого, кроме себя самого, чтобы получить все это. Ты можешь взять на себя ответственность за собственное счастье и оставить ее в покое. Один из способов сделать это – продолжить исследовать свое мышление и освободить себя от веры в то, она несет вину за твою жизнь. Вот где находится истинное счастье – внутри тебя, и после этого тебе ничего не нужно. Здесь есть еще один переворот.
Я должен делать свою девушку счастливой.
Да, для себя, просто потому, что это твоя личная философия. Конечно, ты не можешь сделать ее счастливой, ты никого не можешь сделать счастливым, это безнадежно. Но ты можешь купить ей цветы, быть к ней добрым, щедрым и понаблюдать за собой, когда думаешь, что она виновна в твоем несчастье. Ты можешь дать ей то, чего хотел бы для себя. Отдавая, ты можешь получить счастье, которого ждешь от нее. Если мне приходит в голову отнести моему мужу кружку кофе утром, то я варю кофе, отношу его ему и оставляю. И, если он не хочет его пить, я знаю, что кофе в любом случае был не для него. Мне было приятно его варить, и я сделала это для себя. И независимо от того, хочет он пить этот кофе или нет, когда он говорит «спасибо» – я удивляюсь, за что он меня благодарит. Я приношу ему кофе ради самой себя, чтобы проживать в действительности свою любовь к нему. Стоит только понять ее, и жизнь становится прекрасным сном.
Жена слишком многого требует от меня.
Правда ли это? Кто живет во лжи, говоря «да», имея в виду «нет»? Как она заставляет тебя делать то, что она требует от тебя?
Я чувствую, что должен делать это.
Иными словами, ты говоришь ей «да». Ты лжешь, ты даешь ей то, чего не хочешь давать, и этим доставляешь себе страдания. А затем называешь это ее виной. Будь ты с ней честен, мог бы даже сказать: «Я хотел бы хотеть сделать это для тебя, дорогая, и правда в том, что я пока не хочу и, возможно, никогда не захочу. Я работаю над этим». Или: «Я не хочу этого делать. Может, подумаем вместе и найдем другое решение?» Существует множество добрых и честных способов сказать «нет». Но ты говоришь ей «да», потому что веришь, что тебе от нее что-то нужно, и делаешь из страха, что она не даст тебе этого. Эго не любит – оно хочет чего-то. Ты лжешь самому себе и ей, когда говоришь «да», а подразумеваешь «нет». Ты врешь, чтобы получить от нее то, что хочешь, чтобы она дала. Так кто же более требовательный: твоя жена или ты?
Я понимаю. Я действительно требую от нее одобрения.
Она может сто раз в день требовать чего-то от тебя, и ты можешь отвечать: «Я люблю тебя, и нет». А если скажет: «Не сделаешь этого – я от тебя уйду», – то ты можешь ответить: «Понимаю». А затем подождать и посмотреть, что произойдет. Она уйдет? Она останется? Но, если ты говоришь ей «да», подразумевая «нет», ты теряешь свою целостность, теряешь себя, а ты – тот, с кем ты живешь. Если ты говоришь ей «да», а это ложь, ты теряешь себя, дорогой, ее ты можешь потерять в любом случае. Мой бывший муж мог потребовать от меня все, чего он хотел, и, если мне это не подходило, я говорила ему правду. Например, я говорила: «Я люблю тебя, но я не способна это сделать». Мне не было необходимости рассказывать ему, что сделать это было бы против моей целостности. Он часто кричал и матерился и грозился уйти от меня, и я отвечала: «Я понимаю». Тогда он говорил: «Ты пожалеешь». И я отвечала: «Возможно, ты прав, я люблю тебя, и я не могу сделать то, о чем ты просишь». Но если бы я сказала ему «да», когда имела в виду «нет», то я снова потеряла бы себя, а я – та, с кем я живу. Если бы я говорила ему «да» и это было бы ложью, то я бы разрушила брак с самой собой. А он бы жил с фасадом жены.
То есть у моей жены есть ожидание или пожелание насчет того, что она должна получить от меня, и она говорит мне об этом, а я хочу ее любви и признания и поэтому даю ей то, чего она и ждет. Если я попытаюсь остановить весь этот цикл, она, возможно, уйдет от меня, и я очень сильно этого боюсь.
Да, но ты в любом случае уже потерял ее. Ты живешь не с чем иным, как с иллюзией. Живешь с женой-монстром в своей голове, которая бросит тебя, если ты не сделаешь всего, что она хочет. Ты до сих пор даже не был знаком со своей женой. Ты лишь живешь со своей историей о том, кто она такая. Это история о ней пугает тебя, а не твоя жена.
Я злюсь на мужа, потому он не заботится о налаживании наших отношений.
Должен ли он вообще заботиться о налаживании ваших отношений в то время, как он не делает этого, – по-твоему, это звучит как любовь? Как ты относишься к нему, когда веришь в эту безумную идею, что он вообще должен о тебе заботиться, дорогая, когда-либо?
Я игнорирую его, осуждаю.
А что ты чувствуешь, когда игнорируешь и осуждаешь того, кого любишь?
Это причиняет мне боль. Я чувствую себя ужасно.
Когда ты веришь в мысль – добро пожаловать в ад. Кем бы ты была в его присутствии без мысли о том, что он должен о тебе заботиться?
Я бы чувствовала заботу к нему.
Да. Ты пытаешься получить от него любовь, хотя сама уже являешься любовью.