Всегда больно просить его об этом, потому что тогда это не исходит от него.
Да, дорогая. «Я злюсь на мужа, потому что он не заботится о налаживании наших отношений» – переверни это.
Я злюсь на себя, потому что я не забочусь о налаживании отношений с самой собой.
Да. Когда ты мысленно вмешиваешься в его дела, решаешь за него, кого ему следует или не следует любить, ты чувствуешь непонимание и одиночество. Можешь найти другой переворот?
Я злюсь на себя, потому что я не забочусь о налаживании отношений с ним. Иногда так и есть, когда я забочусь только о том, чтобы сделать жизнь комфортной для себя.
Никакие раненые чувства или дискомфорт не могут быть вызваны другим человеком. Никто вовне не может причинить мне боль. Это просто невозможно. Только когда я верю в стрессовую мысль, мне причиняется боль. Я – та, кто ранит тем, что я верю своим мыслям.
Это очень хорошие новости, ведь это означает, что мне не нужно, чтобы кто-то другой перестал меня ранить. Я – та, кто может перестать ранить себя. Это в моих силах.
Проводя исследование, мы наконец-то встречаем собственные мысли простым пониманием. Боль, злость и разочарование дадут нам знать, что пора приступать к исследованию. Мы либо верим в то, что думаем, либо подвергаем это сомнению – другого выбора нет. Подвергнуть мысли сомнению – более добрый путь. Исследование всегда делает нас добрее.
Да. Ты думаешь: «Я налажу свои отношения с ним, когда ему будет небезразлично». А этого никогда не происходит. Так что ты, может быть, захочешь прийти домой и сказать: «Дорогой, я так обрадована. Я в восторге от того, что тебе все равно. Я только что обнаружила, что мне тоже все равно».
Это правда! Это действительно так забавно!
И, возможно, ты захочешь сказать ему остальное: «Я обнаружила, что мне нет до тебя дела, за исключением того, чтобы ты делал мою жизнь комфортной».
Да.
Ты сама все то, чем называешь его. Он является твоей историей. Пока что ты даже с ним не знакома.
Мой муж требует слишком много секса.
Правда ли это? Чего он требует?
Ну, не прям уж требует. Он просит заниматься с ним сексом.
Значит, это даже неправда, что он требует слишком много секса. Интересно. И как ты реагируешь, когда думаешь о том, что он слишком требовательный?
Раньше я чувствовала себя вынужденной и старалась угодить ему, говоря «да», несмотря на то, хотела я этого или нет, а теперь все чаще говорю «нет».
И как ты относишься к нему, когда веришь в то, что он чего-то требует, а он не требует? Должно быть это настоящая пытка – стараться представить, о чем он думает, когда поднимает эту тему.
Я стала относиться к нему с подозрением. Когда он ласков со мной, мне кажется, что он просто пытается настроить меня на нужную волну. Я напрягаюсь из-за этого и совсем не возбуждаюсь. Я вижу его манипулятором и обманщиком, и тогда я думаю, что он заботится о себе, а до моих чувств ему нет дела. Я злюсь и еще больше отдаляюсь от него.
Я могу понять, почему ты напряжена и совсем не расположена к сексу. Какая женщина захочет спать с тем, кого она считает эгоистом? Кем бы ты была без мысли о том, что ему нужно слишком много секса?
Я бы могла честно ответить «да» или «нет», когда он спрашивает. Я бы не додумывала, что он все время выпрашивает у меня секс. Если он дуется, когда я говорю «нет», это никак со мной не связано. Единственная моя задача – спрашивать у себя самой, хочу ли я в этот момент заняться любовью с этим угрюмым мужчиной. Возможно, он заметит, с кем я предпочитаю заниматься сексом: с угрюмым мужем или с довольным. Сейчас мне кажется, что у нас с ним был бы секс намного чаще.
Да. Возможно ты бы даже увидела в нем человека, который искренне говорит тебе о том, чего хочет. Ты, возможно, увидела бы в нем человека, который по-настоящему тебя любит. Посмотри, как ты с ним обращаешься, а он по-прежнему хочет близости с тобой. «Мой муж требует слишком много секса» – переверни это.
Я требую слишком многого от секса. Я часто требую, чтобы у нас не было секса, и, по сути, контролирую сексуальную жизнь своего мужа. Думая, что муж должен уметь читать мои мысли и просить секса, только когда я на это настроена, я становлюсь слишком требовательной к сексу.
Я расстраиваюсь из-за того, что жена не дает мне безусловной любви.
«Она должна давать тебе безусловную любовь» – правда ли это?
Да.
Можешь ли ты абсолютно точно знать, что это правда?
Ну, не наверняка, я полагаю.
Да, дорогой. «Должна» – это история о прошлом или будущем, а с тем, что есть, спорить безнадежно. Как ты реагируешь, когда веришь в эту мысль?
Расстраиваюсь, испытываю разочарование в ней, иногда злюсь. Отдаляюсь от нее. Чувствую себя очень подавленно и думаю о том, что заслуживаю большего. Жалею себя. Иногда я думаю, что я женился не на том человеке.
Да, потому что она не соответствует твоему образу идеальной жены. Кем бы ты был, если бы не верил в мысль о том, что она должна давать тебе безусловную любовь? Кем бы ты был в ее присутствии, если бы никогда не смог снова поверить в эту мысль?
Я был бы человеком, который не ожидает от нее безусловной любви.
Вот что я слышу: ты бы любил ее безусловно, независимо от того, насколько условно она любит тебя. До тех пор пока ты веришь, что она должна дать тебе безусловную любовь, ты не говоришь о жене, с которой живешь. Ты говоришь о жене из твоего воображения и лишаешь безусловной любви ту жену, с которой живешь. Так что давай сделаем переворот.
Я расстроен из-за того, что я не даю ей безусловную любовь. Но я действительно ее люблю. Я верю в то, что ты должен любить своего партнера безусловно, и это то, что я обязался делать, когда мы поженились, и это то, что я и делаю.
Посмотри немного глубже, дорогой. Посмотри, можешь ли ты найти три подтверждения того, что ты не даришь ей безусловную любовь. Ты не звучишь особо любящим, когда злишься на нее и уходишь в себя.
Да, это правда. В такие моменты я не чувствовал себя наполненным любовью. Ладно, полагаю это правда, что я не люблю ее безусловно тогда, когда я уверен, что она не любит меня безусловно. Я обижаюсь и закрываюсь от нее. Это правда.
Есть ли еще пример того, что ты не любишь ее безусловно?
Мы ссоримся из-за денег. Недавно я разозлился на нее, когда она сказала, что мы не можем позволить себе купить новую лодку, которую я хотел. Вообще-то она была права, а я вел себя так, будто это не правда, отнесся к ней холодно и грубо. Сейчас это мучает меня.
Что ж, дорогой, когда придешь домой сегодня вечером, признай, что она была права. Извинись от всего сердца, так как ты это сейчас чувствуешь. Спроси, что ты можешь сделать, чтобы это исправить, и внимательно выслушай, что она скажет, не пытаясь защитить свою позицию. Она приведет тебя туда, куда ты хочешь прийти, если ты говоришь всерьез об этой безусловной любви, которую так хочешь иметь в своей жизни. Смирение – противоположность угодничеству и начало твоего вступления в собственную силу, ангел. Можешь придумать еще один пример?
Да. Я наказываю ее за то, что она не так привлекательна, как другие женщины, за то, что она набрала столько веса. Самое сумасшедшее здесь то, что мне на самом деле это безразлично. Я очень сильно ее люблю – она выглядит прекрасно для меня. Я критикую, что она ест, хотя мне следовало бы обратить на это внимание в своей жизни. И я вижу в этом еще один переворот: «Я должен любить себя безусловной любовью». Очень часто я этого не делаю.
Ты можешь найти три искренних примера, что ты не любишь себя безусловно?
Когда я много ем, я очень безжалостен к себе. Использую самокритику как способ контроля аппетита, не то чтобы это помогало. Еще я иногда испытываю отвращение к себе, когда думаю, что совершил ошибку. И я действительно извожу сам себя, когда что-то забываю.
Да, дорогой. Прочувствуй жестокость, которую ты обрушиваешь на себя. Взгляни на боль, которую причиняешь себе, когда сравниваешь свою жену с кем-то, кого не существует, – с идеальной женой, с кем-то, кто не может существовать, в каком бы то ни было браке. Это нельзя назвать любовью к себе. И ты уже знаешь, что это и ей не дает любви. И, дорогой, это лишь момент, это не навсегда. Мы не любим условно или безусловно навсегда. Это постоянно меняется: «Я люблю тебя», «Не люблю», «Люблю», «Люблю», «Не люблю». А когда ты не любишь, ты всегда сам препятствуешь этому, не твоя жена, можешь быть в этом уверен, так что сядь и проведи исследование, и будь откровенен в своих ответах и самим собой, таким милым и невинным. То, что вызывает твое несчастье, никогда не находится вовне – будь-то ситуация или человек. Этим могут быть только твои неисследованные мысли об этой ситуации или об этом человеке. Исключений не бывает.
Мне необходимо, чтобы мой муж понимал меня.
«Тебе необходимо, чтобы он понимал тебя» – правда ли это?
Да.
Действительно ли это то, что тебе необходимо? Можешь ли ты абсолютно точно знать, что это то, что лучше всего для тебя?
Ну, в конечном итоге… полагаю нет.
Кто знает, что лучше всего для тебя прямо сейчас? Раскрывает ли цветок свои лепестки раньше времени? Это невозможно, верно? Мы можем дарить ему свою заботу, солнечный свет и воду, но он раскрывается тогда, когда раскрывается – вовремя. Дорогая, как ты относишься к мужу, когда веришь в мысль, что тебе необходимо, чтобы он понимал тебя, а он не понимает?
Очень злюсь и расстраиваюсь. Отдаляюсь. Осуждаю его.
Да. Когда ты веришь в это, ты не понимаешь его! То есть ты учитель непонимания. Кем бы ты была без мысли, что тебе нужно, чтобы он понимал тебя?