Оставшуюся часть главы я посвящаю беседе с женщиной из Амстердама, потому что она служит отличным примером того, как человек может верить в мысль настолько глубоко, что она кажется ему фактом. Эта женщина была абсолютно уверена в том, что ее муж был хронически необщительным и что она собирается уйти от него. Но, когда она подвергла сомнению эти, казалось бы, очевидные факты, они оказались, всего лишь еще двумя неисследованными мыслями.
Добро пожаловать, дорогая. Давай послушаем, что ты написала.
Я написала о своем браке, потому что я собираюсь уйти от мужа и испытываю огромное чувство вины из-за этого.
«Ты собираешься уйти от него» – правда ли это?
Да.
Можешь ли ты абсолютно точно знать, что это правда?
Это не твоя задача понимать меня – это моя задача.
Прямо сейчас? Нет, пожалуй, не могу.
Как ты реагируешь, когда веришь в мысль: «Я собираюсь от него уйти»?
Испытываю огромное чувство вины.
Как ты обходишься с ним, когда веришь в эту мысль и испытываешь вину?
Я злюсь на него.
Да, будто бы ты уже от него ушла. Ты оставляешь его в эмоциональном плане. Кем бы ты была без мысли о том, что собираешься уйти от мужа? Допустим, ты собираешься оставить его через пять дней. В течение этих пяти дней, живя с этим человеком, кем бы ты была без этой мысли?
Умиротворенной. Думаю, я бы видела его больше как цельную личность.
Да, глядя на него без чувства вины, ты могла бы приятно провести время. Возможно, он даже помог бы тебе собраться.
Мне бы это понравилось.
И вы бы могли оба пожелать тебе всего хорошего. «Я собираюсь уйти от него» – переверни это.
Я не собираюсь уйти от него.
Можешь найти три подтверждения того, что ты не оставишь его, даже если съедешь от него?
Я все еще переживаю о нем. Я буду звать его регулярно видеться с детьми. Приду на помощь, если буду ему нужна.
Да, вы можете быть по-настоящему хорошими друзьями. Так прекрасно любить отца своих детей и заботиться о нем. В этом дар открытого разума. Когда твой разум открыт – твое сердце открыто. Одного без другого не бывает. Родители, которые разводятся и верят в то, что, они думают, могут быть холодными, злыми и сбитыми с толку. Не остается места для сердца. Люди могут любить друг друга безусловной любовью и все равно развестись. Нам нет необходимости расставаться в гневе.
Но это кажется сложнее, когда есть любовь, потому что я думаю, что мне не хватает мотивации уйти.
«Тебе нужно иметь страх или ненависть для мотивации» – это правда?
Нет. Я вижу, что это неправда. Все же другим людям легче объяснить расставание, когда есть постоянные ссоры и злость.
Давай пока поработаем лишь с твоим собственным пониманием. Как ты объясняешь самой себе, почему ты уходишь?
Я ухожу от него, потому что он не хочет со мной разговаривать.
Хорошо, значит, так и объяснишь людям. Когда спросят, почему ты оставляешь его, ты можешь ответить: «Я люблю его всем сердцем и также хочу жить с человеком, который разговаривает со мной».
Ох.
А когда твой муж спросит: «Почему ты уходишь от меня?» – можешь сказать ему: «Потому что ты не разговариваешь со мной». У тебя есть твоя причина. Она может быть недостаточно хорошей для остального мира, но для тебя ее достаточно. Когда ты принимаешь свою причину, твой разум перестает быть зоной боевых действий. Ты больше не учишь своих детей тому, что уходят в гневе. Ты можешь научить их другому. У тебя есть своя причина уйти, и ты по-прежнему любишь его и любишь себя за свою заботу и взвешенность. Что ты написала после этого?
Я злюсь на мужа, потому что он подвел меня и наш брак.
«Он подвел ваш брак» – правда ли это?
Я до конца не уверена.
Когда ты делаешь эту Работу, «да» и «нет» – равноценные друг другу ответы. Либо ты можешь сказать: «Не знаю». «Он подвел ваш брак» – правда ли это?
Нет, неправда.
Я слышу, что твой ответ – нет. Где ты нашла это «нет»?
У меня немного закружилась голова. Мне уже больше не ясно, кто виноват.
Хорошо. Значит, пока «нет». Как ты реагируешь, когда веришь в мысль «Он подвел наш брак»?
Вспоминаю, как старалась сохранить наш брак, и думаю о том, что он должен был бы меня послушать. Когда он входит в комнату, я начинаю мысленно атаковать его, находя все примеры того, как он позволяет нашему браку разрушиться. Я отталкиваю его своей энергией.
Кем бы ты была, когда он входит в комнату, если бы не верила тому, что он подвел ваш брак?
Я бы видела входящего в комнату мужчину, и все было бы в порядке.
Да, ты бы просто была доступна для него независимо от того, захочется ли ему что-то тебе сказать или нет. И, даже если бы он молчал, ты могла бы просто наблюдать за ним, не ища за ним вины. Итак, «Он подвел ваш брак» – переверни это.
Я подвела наш брак.
Можешь найти три примера того, как ты подвела ваш брак?
Дайте подумать… Я очень много его критикую. Хочу от отношений гораздо большего, чем озвучиваю ему. Слишком сильно на него давлю.
Возможно, ты захочешь поделиться этим с ним: «Дорогой, я подвела наш с тобой брак, и я искренне прошу прощения за это». А затем ты можешь рассказать ему конкретно о том, что ты только что для себя открыла. Давай посмотрим на твое следующее утверждение.
Мне нужно, чтобы мой муж понял, что я больше не могу находиться в этом браке.
«Тебе нужно, чтобы он понял» – правда ли это?
Я бы хотела, чтобы он понял.
«Тебе нужно, чтобы он понял» – можешь ли ты абсолютно точно знать, что это правда? Это очень важный вопрос.
Нет, я не могу знать этого с абсолютной точностью.
Как ты реагируешь, когда веришь в мысль, что тебе нужно, чтобы он понял, а он не понимает?
Я продолжаю искать что-то, чем мне не дано обладать. Я все время смотрю в его сторону, на него. Я жду от него ответов, а у него их нет, и это приводит меня во все большее отчаяние.
Как ты относишься к нему, когда он все никак тебя не поймет?
Отношусь к нему, будто бы это – его вина.
И когда он по-прежнему не понимает?
Я сдаюсь.
Как это выглядит, когда ты сдаешься, продолжая думать, что тебе все еще необходимо, чтобы он понял тебя?
Я становлюсь высокомерной и язвительной или же молчаливой и угрюмой. Я чувствую и веду себя как жертва.
Кем бы ты была без мысли: «Мне нужно, чтобы он меня понял»?
Освобожденной от всего этого стресса. Позволяющей ему быть самим собой в своем молчании.
Даже когда люди говорят: «О, я понимаю», – мы не можем знать наверняка, что именно они понимают. Это невозможно, дорогая. Давай же посмотрим на то, что возможно. «Мне нужно, чтобы он меня понял» – переверни это.
Мне нужно понять саму себя.
Да, и ты уже многое поняла о себе, всего лишь заполнив этот Вопросник. Каждый раз, когда ты захочешь понять себя, осуди своего партнера, запиши, задай четыре вопроса и сделай переворот. Сможешь найти другой переворот для: «Мне нужно, чтобы мой муж меня понял»?
Мне нужно понять моего мужа.
Может быть, что и он страдает и не может понять. У тебя уже появились некоторые ответы для него, ответы, которые ты сможешь донести ему с любовью, без злости. Дай ему знать о том, что ты начала узнавать о себе, как ты бы рассказала это близкому другу. А затем пойми его. Здесь есть еще один переворот.
Мне не нужно, чтобы муж понял меня. Это было бы здорово.
Когда мы честны и открыты, нашим близким гораздо легче понять причины того, что с нами происходит. Мы не кричим на них, будто они наши враги. Мы просто добры и нежны и четко признаем перед ними свой вклад в проблему. Мы знаем, что они хотят нас понять, но если мы ждем какого-либо понимания от них – мы сбились с пути. Важно, чтобы не они поняли, а мы. Потому что именно тогда мы счастливее всего.
Это меня успокаивает, ведь в этом случае я ответственна за ситуацию.
Прочитай свое следующее утверждение.
Мой муж не должен подводить меня тем, что он не разговаривает со мной.
Переверни это.
Я не должна подводить себя тем, что я не разговариваю с собой.
Да. Ждешь ли ты от него ответов, которые только ты можешь себе дать?
Их не так просто найти.
И ты думаешь, что он должен суметь их найти. Прочитай следующее утверждение.
Мне нужно, чтобы муж знал, что сейчас со мной происходит.
«Тебе нужно, чтобы он знал, что сейчас с тобой происходит» – это правда?
Мне бы хотелось этого. Это придало бы мне спокойствия и уверенности.
Давай посмотрим на это так: «Он не знает, что сейчас с тобой происходит» – правда ли это? Ты сказала ему, что уходишь?
Нет.
«Твой муж должен знать, что сейчас с тобой происходит» – правда ли это?
Нет.
Отличная находка. Ты молчала.
Я говорила с ним обо всем, что привело нас сюда.
И «Он должен знать, что сейчас с тобой происходит» – правда ли это? Он экстрасенс?
Нет.
Как ты реагируешь, когда веришь в эту мысль, а он даже не догадывается о том, что ты собралась уйти от него?
Я испытываю жуткий стресс.
Переверни это.
Мой муж не должен знать, что сейчас со мной происходит.
Это невозможно. Почему ты боишься рассказать ему?
Я боюсь, что он будет шокирован и что это разрушит его.
Ты боишься, что он будет шокирован и что это разрушит его, а что тогда произойдет с тобой?
Я буду чувствовать себя ответственной за это и испытывать огромную вину. К тому же я боюсь разгневать Бабушку – свою свекровь, и всего такого.
Хорошо, давай разыграем этот сценарий. Ты будешь своим мужем, а я буду тем, кто очень его любит: я буду честной с тобой.