8. Пять ключей к свободе в любви
На следующих страницах ты найдешь несколько способов помочь себе и держать себя самого за руку, в то время как ты подвергаешь сомнению то, что, кажется, не подлежит сомнению.
Давай посмотрим на частый пример того, что люди зачастую считают острой необходимостью. Твоя мысль: «Мне нужно, чтобы она вернулась ко мне», а она очень ясно дала понять, что она к тебе не вернется. Когда ты спрашиваешь себя: «Правда ли, что мне нужно, чтобы она ко мне вернулась?» – попробуй такие наводящие вопросы: «Это ли мне действительно нужно? Могу ли я знать, что в конечном счете для меня лучше всего? Живу ли я своей жизнью? Дышу ли я? Надел ли я сегодня два носка? Парные ли они?» Эти вопросы мягко вернут тебя в реальность той жизни, с которой ты прекрасно справляешься в этот момент без нее, даже полагая, что не можешь больше без нее и нуждаешься в ее возвращении. Эти вопросы помогут тебе положить конец детской мысли, что речь идет о твоем выживании. Ребенок говорит: «Кого волнует, парные ли у меня носки, когда у меня разбито сердце?» Твой ответ: видимо, тебя волнует. Доказательство у тебя на ногах. Очень важно это заметить.
Слово нужно предполагает перманентное состояние рассудка. Когда ты думаешь: «Мне нужно, чтобы она вернулась ко мне», – ты веришь, что ты всегда будешь так себя чувствовать. Но, если ты трезво взглянешь на свой жизненный опыт, ты увидишь, что не бывает перманентных состояний. Сколько из твоих текущих проблем случаются из-за веры в мысль о будущем? В тот момент, когда ты веришь, что тебе необходима любовь, ты представляешь моменты из будущего, в которых, по-твоему, любовь будет тебе нужна. Ты в прямом смысле представляешь, что сидишь, стоишь или лежишь где-то спустя пять лет и думаешь: «Мне необходимо, чтобы она любила меня». Это очень болезненная мысль.
Очень легко напугать себя этой мыслью, все, что тебе нужно сделать – это поверить в нее. Перестать себя пугать так же просто, ты можешь сделать это за несколько мгновений, сидя в своей гостиной в своих парных носках. Сперва осознай этот фокус. Осознай, что ты вызываешь это будущее в своих мыслях. Обрати внимание на то, как ты промениваешь свой текущий момент на воображаемое будущее. Задай себе четыре вопроса о своих предположениях насчет того, что случится когда-то в будущем. «Через шесть месяцев или пять лет мне будет необходимо, чтобы она ко мне вернулась» – правда ли это? «Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда? Могу ли я вообще знать, что она будет мне нужна? Как я реагирую, когда верю в эту мысль? Кем бы я был без этой мысли?» Затем переверни мысль и найди три причины, почему каждый из переворотов может быть настолько же или более правдив. Открытый и бесстрашный рассудок быстро находит варианты.
Если один раз встретишь болезненную идею с пониманием, то в следующий раз, когда она появится, ты, возможно, посчитаешь ее интересной. Что было раньше кошмаром, теперь лишь нечто занятное. В следующий раз при появлении той же идеи ты, возможно, посчитаешь ее смешной. А еще в следующий, вероятно, даже не заметишь ее. Это и есть сила любви того, что есть.
Некоторые мысли кажутся слишком пугающими для исследования. Мысли как: «Я не смогу без тебя» или «Если мои дети умрут, я не смогу жить» – могут вселять в тебя ужас. И вместо того, чтобы спросить, действительно ли ты в них веришь, ты можешь либо оттолкнуть их, либо жить так, как если бы они были правдой, и в результате испытывать тревогу, не зная почему. Этот раздел рассматривает некоторые причины, по которым ты можешь блокировать свое собственное исследование.
У большинства людей в жизни есть кто-то или что-то, без которых, они думают, они не проживут. Ты можешь принять все меры предосторожности, чтобы избежать потери мужа, своего ребенка, своих денег, своей работы, своего дома. Обычно предосторожности включают в себя частое беспокойство и наложение ограничений на людей, которых ты любишь, в попытке защитить их от попадания в неприятности, которых ты боишься.
Иногда реальность вмешивается и забирает то, потерю чего, люди думают, они не смогли бы вынести. В реальности они выживают. Когда худшее из того, что могло произойти, случается, люди говорят (если осмелиться их спросить), что жить в страхе этого было более болезненно, чем само событие. Зачастую произошедшее являлось большей проблемой для их друзей и родственников, чем для них самих. Вот опыт одной женщины:
«Когда моя мама умирала от рака поджелудочной железы, я жила в ее комнате и спала рядом с ней на протяжении четырех недель, пока она не умерла. Я кормила ее, купала, давала ей лекарства, я готовила для нее и лелеяла ее. Ее дыхание стало моим ритмом. Мы выщипывали брови и красили ногти, и мы смеялись и смеялись. Мы говорили обо всем, что было важным для нее, и вместе смотрели шоу Опры Уинфри. Я никогда раньше не проводила более приятного времени со своей матерью. Когда же приходили люди со своими историями о том, как ужасно было то, что она умирает, я наблюдала, как она превращалась в жертву рака прямо на моих глазах. Казалось, она думала, что от нее это ожидается. Все были мрачными, печальными и затихшими до момента, пока за посетителями не закрывалась дверь, и моя мама и я сразу же возвращались к привычному – принимать, отдавать, плакать и смеяться, и смеяться».
Люди, которые прошли через это, скажут тебе, что их опыт утраты был добрее, чем их убеждения о том, как это будет. Исследование позволяет тебе убрать страх их потери до того, как что-то случится с теми, кого ты любишь. Оно также раскрывает тот вред, который наносится твоим отношениям пугающими убеждениями, в то время как в реальности все еще живы и с ними все вполне в порядке. И для близких есть огромная польза видеть твое осознание того, что от их благополучия твоя жизнь не зависит. Если тебе не нужно, чтобы они оставались в живых ради тебя, то они свободны жить для себя.
«ЕСЛИ МОИ ДЕТИ УМРУТ, Я НЕ СМОГУ ЖИТЬ» – ПРАВДА ЛИ ЭТО?
Это та мысль, которую могут понять большинство людей, даже если у них нет детей. Автоматический ответ большинства родителей, особенно родителей маленьких детей: «Да, конечно, это правда. Если мой ребенок умрет, я не смогу этого вынести».
Какие сопутствующие мысли могут оградить тебя от истинного ответа или даже не позволить тебе подвергнуть эту мысль сомнению? Вот одна, которая может у тебя быть: «Я предам своих детей, если даже допущу, что смогу жить без них. Это бы значило, что я на самом деле их не люблю». Эта мысль, конечно, полностью безумна, но это никогда никого не останавливало от того, чтобы верить в нее. Это сумасшествие легче заметить, когда мысль сформулирована проще: «Если я не живу в страхе потерять своих детей, значит, я их не люблю» или «Если я не страдаю, значит, мне безразлично». И иногда разум идет даже дальше. Как суеверные дикари, люди могут верить: «Если я позволю себе думать, что могу пережить что-то ужасное, то именно это и произойдет». У подобных мыслей действительно есть сила, но их сила другого рода. Следующий вопрос точно демонстрирует, какой эффект они имеют.
КАК ТЫ РЕАГИРУЕШЬ, КОГДА ВЕРИШЬ В ЭТУ МЫСЛЬ?
Как ты живешь, когда веришь, что, если твои дети умрут, ты не сможешь существовать? Как ты относишься к своим детям, когда веришь в эту мысль? Ты, вероятно, ограничиваешь их и стараешься обезопасить их способами, которые могут вовсе не быть им полезны. И ты относишься к ним так, будто твоя жизнь зависит от них – ведь, согласно твоей мысли, так и есть. Это означает, что ты относишься к своим детям так, будто они существуют для тебя. «Дорогая, не выбегай на улицу, потому что я думаю, что не выживу, если ты умрешь». Чему ты их учишь такими своими поступками? Тому, что мир – это опасное место и что-то ужасное может случиться в любой момент. И ты учишь их, что сохранять тебя живым – это их задача и что они несут ответственность за тебя. А как ты относишься к себе, когда веришь в эту мысль? Ты наполняешь свой разум страхом и беспокойством. Ты сковываешь свое сердце. Ты навязываешь себе воображаемое будущее, наполненное лишь одной болью. Ты никогда просто не остаешься наедине с собой, потому что твои мысли не оставляют в покое твоих детей.
КЕМ БЫ ТЫ БЫЛ БЕЗ ЭТОЙ МЫСЛИ?
Кем бы ты был, оставаясь любящим родителем, растящим своих детей, если бы не мог даже подумать мысль: «Если мои дети умрут, я не смогу жить»? Дай себе время в этом вопросе. Прочувствуй, какой эффект оказывается на твои отношения с детьми при изъятии из них страха. Остается только любовь. Остаешься ты, показывающий своим детям, как переходить улицу уверенно и грамотно, как заботиться о себе ради них самих, а не ради тебя. Следуя твоему примеру, они, возможно, увидят, что, если тот, кого они любят, умрет, они смогут с этим справиться – они будут в порядке.
ПЕРЕВЕРНИ ЭТУ МЫСЛЬ
«Если мои дети умрут, я смогу жить». Не будь нерешительным. Попроси себя вообразить то, что ты считаешь невообразимым: жизнь, которую ты смог бы вести без своих детей. Побудь предателем горю и найди любые преимущества такой жизни. В этом нет ничего ужасного. Цель в том, чтобы ослабить влияние пугающего убеждения. Найди три примера, в чем твоя жизнь была бы лучше без твоих детей. (Такой подход – мощная выручалочка на все случаи жизни: всякий раз, как ты думаешь, что не сможешь чего-то вынести, найди три доказательства того, что ты смог бы в реальности это сделать.) Не важно, если эти три примера кажутся легкомысленными, главное, чтобы они были искренними. «Я бы смог первым принимать душ по утрам», «Я бы смог ходить в кино и не нанимать няню», «Я мог бы стать таким школьным учителем, которого всегда для них искал».
Ты можешь подумать, что эти причины смехотворно незначительны, когда противопоставлены присутствию твоих детей в твоей жизни. Но ты не взвешиваешь одно против другого. Все, чт