о ты здесь делаешь, – ты встречаешь свой ужас чем-то более честным: «Если мои дети умрут, я смогу жить». А затем ты можешь вернуться в реальность обновленным.
Представь, что твой ребенок подходит к тебе и спрашивает: «Мам, ты была бы в порядке без меня?» Теперь ты можешь посмотреть ему или ей в глаза и сказать: «Я люблю тебя в своей жизни, и я бы по-настоящему по тебе скучала. Но со мной бы все было в порядке».
«Действительно, мам? Что бы ты делала без меня?»
«Ну, дорогой, дай-ка подумаю. Мне не нужно было бы так рано вставать, и я бы первая шла в душ и могла бы выйти из дома в любое время. Но в конечном счете я люблю тебя в своей жизни. Ничто не может забрать тебя из моего сердца, дорогой, никогда». Здесь в этом нет страха. Ты понял – и дети поймут, – что любовь не означает страх.
Один способ оставаться несчастным и запутавшимся – это вызвать в воображении отложенную потребность. («Может быть, все в порядке сейчас, но к следующему году мне нужен муж».) Другой способ – это верить в мысли, которые противоречат текущему моменту. У этих двух способов много общего. В обоих случаях ты живешь в мыслях, которые отделяют тебя от того, что есть. Ты споришь с реальностью, вместо того чтобы наслаждаться ею или просто иметь с ней дело.
Друг моего друга трудился в строительной бригаде в разгар мичиганской зимы. Это был ветреный день с температурой минус десять по Цельсию, и ветер сорвал с крыши большой лист фанеры. Вместе с сугробом снега он приземлился на одного из рабочих. Остальные члены команды смотрели, как плотник поднялся на ноги, стряхнул снег и осмотрел себя на наличие травм. Они ожидали взрыв мата. Вместо этого плотник сказал: «Мне это даже нравится!» – и начал смеяться. Другие рабочие потеряли всякий контроль, покатившись по полу от смеха со слезами, замерзающими на их щеках. Ничего лучше этого не могло бы случиться.
Как эта история связана с любовью? Она и есть любовь.
Противоположными любви могут быть те моменты, в которые ты испытываешь полное отвращение к происходящему, когда у тебя наступает приступ тотального отрицания, шока или сожаления. Все знают, каким обычно бывает последнее слово в записи черного ящика после крушения самолета. То же самое слово ты можешь сказать, когда закрыл ключи в машине, а сам опаздываешь на встречу, или сразу после того, как кто-то в последний момент отменил свидание.
Жизни многих людей постоянно пронизываются маленькими капризами или истериками, в которых они выражают свое отрицание происходящего. Какие мысли приходят в такие моменты? «Я безнадежен», «Если бы он этого не сделал…», «Вечно она…», «Я же знал, что не стоит этого делать». Многие из этих мыслей о том, что бы ты сделал, если бы знал, как лучше, или мог это предвидеть, или помнил. Ты думаешь, если бы ты сделал нечто другое, чем то, что сделал, то смог бы оставаться в контроле над происходящим. «Вот черт!» – обозначает ту точку, где реальность и твой план разошлись в разные стороны. Кажется, что все идет не так, как тебе надо, и насколько ты способен, ты будешь бороться с реальностью, даже если все, что можно сделать, – это материться, пнуть камень или наехать на того, кого любишь.
Чем больше ты держишься за убеждение, что все контролируешь, тем больше в твоей жизни подобных моментов. Некоторые люди доходят до того, что воюют с реальностью на каждом шагу. Так они реагируют на мысль «Я тут отдаю приказы», когда никто, кажется, их не слушает. Это зона боевых действий у них в уме.
Другой вариант – ожидать, что реальность не будет следовать твоему плану. Ты осознаешь, что не имеешь никакого понятия, что произойдет дальше. Таким образом – ты приятно удивлен, и когда кажется, что все складывается, как тебе нужно, и когда не складывается. Во втором исходе ты, возможно, пока не видел, каковы новые перспективы, но жизнь быстро демонстрирует их, и старые планы больше не тормозят твоего движения, твоего эффективного течения по жизни, оставляя позади твои модели поведения и ожидания.
Выбери свой момент: ключи заперты в машине; заледенелый участок дороги, где ты поскользнулся и сломал ногу; сообщение в телефоне, отменяющее долгожданное свидание; момент, когда ты понимаешь, что он не вернется. Найди мысль, которая появляется вместе с бранным выражением: «Она расстается со мной», «Моя жизнь кончена» – и спроси: правда ли это? Могу ли абсолютно точно знать? Как я реагирую, когда верю в это? Кем бы я был именно в тот момент, если бы я не верил в это? Затем переверни это и позволь жизни показать тебе, как жить дальше, тем способом, которого ты еще не видел. После некоторой практики тебе не придется стоять у телефона, задавая четыре вопроса, – вопросы становятся частью тебя, расщепляющей стрессовые мысли до того, как они смогут оказать на тебя влияние. Когда ты остаешься без своего старого плана, твой разум немедленно заполняется новыми перспективами.
Ты отпрашиваешься с работы, чтобы встретить рейс своей девушки. И вот ты все еще стоишь в зале прилетов после того, как все пассажиры уже вышли. Тебе требуется пара звонков, чтобы выяснить, что ты записал неправильную дату ее возвращения. По всей видимости, цветы, которые ты принес, предназначались маленькой девочке, которая по случайности стояла рядом. Долгая поездка домой на метро теперь – твое свободное время; ты открываешь новеллу, которую всегда хотел прочесть. Ты приглашаешь в гости друга разделить вкусный ужин, который ты так заботливо приготовил заранее. Хороший получился день.
Небольшие приступы паники и болезненные муки на самом деле исчезают, когда ты даешь своему разуму такого рода образование. Он проводит все меньше и меньше времени в безнадежности и фрустрации. Подвергая сомнению мысль, которая поднимается, когда ты сталкиваешься с препятствием в своей жизни, ты можешь радикально изменить качество всего твоего существования.
Когда мы начинаем замечать и учитывать все положительные причины, почему неожиданности происходят для нас, это кладет конец загадке. Если ты упускаешь настоящие причины, благожелательные причины, совпадающие с доброй сущностью всего, то можешь рассчитывать, что депрессия укажет тебе на то, что ты их упустил. Можно всегда вообразить злость, растерянность и агрессивные причины, но зачем? Люди, которые не заинтересованы видеть во всем хорошее, оставляют за собой право быть правыми. Но эта кажущаяся правота приносит с собой недовольство и зачастую депрессию и отделенность. Депрессия может быть серьезной. Поэтому «замечать истинные причины, почему какое-то неожиданное событие случилось для меня, а не со мной» – не игра. Это упражнение по наблюдению за истинной природой жизни. Это способ вернуть себя в реальность, в добрую природу всех вещей.
«Мы выходим из кофейни и вместе садимся на заднее сиденье машины, у меня в руке стакан горячего кофе. Мой муж помогает мне устроиться, улыбается мне, кладет рядом со мной тяжелый рюкзак и задевает руку, держащую кофе. Кофе проливается на мои колени и руки. Горячо! Чистая одежда, которую я надела на работу (в двух часах отсюда, и мы опаздываем) теперь запачкана и намокла. Я не шевелюсь и замечаю липкое ощущение от сливок и сахарозаменителя на своих обожженных, очень мокрых ногах, руках и пальцах. Все в порядке. Правда в том, что со мной все совершенно в порядке. Я жду, чтобы посмотреть, появятся ли волдыри, и этого не происходит.
Он говорит: «Я так сожалею!» Он выглядит шокированным. Я замечаю мысль: «Он знал, что я держу горячий кофе», – и я вижу, что, если бы я поверила в эту мысль, я бы взорвалась от гнева. Как только я это замечаю, мысль в тот же момент мягко проваливается туда, откуда пришла. Я также замечаю, что эта мысль сопровождается легкой улыбкой, такой, которая появляется, когда слышишь хорошую шутку. (Я не могу знать, что в тот момент, когда он клал рюкзак на сиденье, он осознавал, что у меня в руках кофе, даже несмотря на то, что он был со мной, когда я его покупала.) «Он должен был помнить о том, что я держу в руке кофе». Нет, это неправда. Я вижу, что я сама не могу помнить того, чего я не помню. Это невозможно. «Ему безразлично». Откуда я могу это знать? И еще, как же это нелепо! Вся его жизнь посвящена заботе. И помимо этого, можешь ли ты заставить себя заботиться о чем-то в момент, когда ты об этом не заботишься? Опять же – невозможно.
Пока мы едем дальше, мой разум время от времени предпринимает попытки прокомментировать произошедшее и не может найти ни одной уважительной причины злиться, страдать, негодовать, атаковать или быть отделенным. Как только мы собрали влагу салфетками, не остается ничего, кроме как наслаждаться пейзажами Новой Англии в чудесный весенний день, держать мужа за руку – теперь, когда моя рука свободна, – шутить о пролитом кофе, улыбаться и продолжать наше, на мой взгляд, очень приятное путешествие».
Легко оказаться полностью поглощенным тем, что, как ты думаешь, тебе нужно в отношениях: «Мне нужно, чтобы ты сидел там, где я могу тебя видеть. Мне нужно, чтобы ты рассказал мне, о чем ты думаешь. Мне нужно, чтобы ты сказал мне правду. Чтобы никогда от меня не ушел. Чтобы доверял мне. Чтобы верил мне. Чтобы приходил вовремя. Чтобы держал свои обещания. Чтобы улыбался. Чтобы держал меня за руку на людях. Чтобы был более общительным. Чтобы слушал меня. Чтобы был доступным. Чтобы помогал мне. Чтобы женился на мне. Чтобы остался со мной. Чтобы спал со мной. Чтобы давал мне свои деньги. Чтобы лелеял меня. Чтобы соглашался со мной. Чтобы видел, что ты не прав. Чтобы знал, когда я хочу побыть одна. Чтобы знал, что мне нужно, без прямого указания с моей стороны. Чтобы не был таким чувствительным. Чтобы был более чувствительным. Чтобы перестал быть дружелюбным с людьми, которые мне не нравятся. Чтобы лучше относился к моим друзьям. Чтобы сменил музыку. Чтобы любил меня».
Сейчас твои нужды тебе известны. И ты знаешь, какой эффект оказывается на твою жизнь, когда ты веришь, что заслужил удовлетворения потребностей, а этого не происходит. Результат – безнадежный квест, полный разделенности, разочарования и негодования. Ты уже посмотрел, как использовать четыре вопроса, чтобы спросить себя, что тебе действительно нужно в этот момент.