Существует прямой путь к пониманию твоих потребностей. Прямой путь стоит попробовать. Когда ты готов – он может принести огромное облегчение, подобно возвращению домой из очень долгого путешествия. А если ты к нему не готов, то будь очень бережен с собой. Оставайся верен тому, в чем, как ты думаешь, ты нуждаешься. Когда потребность становится болезненной, используй исследование, чтобы усомниться в ней. И если она все еще кажется правдивой после, озвучь ее: «Мне нужно, чтобы ты помнил, когда у меня день рождения, и звонил мне. Пожалуйста, запиши его себе в ежедневник». Это проживание твоей целостности в том моменте.
Прямой же путь в том, чтобы позволить реальности быть проводником к твоим потребностям: «То, в чем я нуждаюсь, – это то, что у меня есть». Это не что-то, во что нужно верить; это то, как все есть в реальности, веришь ли ты в это или нет. На что это похоже?
Как ты понимаешь, что ты не нуждаешься в людях? Их нет в твоей жизни. Как ты понимаешь, что нуждаешься в них? Они есть в твоей жизни. Ты не можешь контролировать приходы и уходы людей, которые тебе дороги. Все, что ты можешь делать, – это жить прекрасной жизнью вне зависимости, приходят они или уходят. Ты можешь пригласить их, а они либо придут, либо нет, и каким бы ни был результат – он именно тот, который тебе нужен. Реальность – тому доказательство.
Я люблю то, что есть, не потому, что я духовный человек, а потому, что спорить с реальностью больно. Никакое мышление в мире не может этого изменить. Есть, что есть. Все, в чем я нуждаюсь, – уже имею здесь сейчас. Откуда я знаю, что я не нуждаюсь в том, в чем, я думаю, я нуждаюсь? У меня этого нет. Таким образом, все, что мне необходимо, всегда предоставлено.
Как ты знаешь, что тебе не нужно вставать? Ты сидишь. Так жизнь становится намного проще. Как ты знаешь, тебе нужно что-то сделать? Ты делаешь это. Думать, что тебе нужно сделать то, чего ты не делаешь, – это ложь. Она ставит тебя в некомфортную позицию, полную стыда, вины и недовольства. Лежа в кровати, ты терзаешь себя мыслью: «Мне надо вставать», – а сам не встаешь. Но правда в том, что тебе не нужно вставать. Не до тех пор, пока ты этого не сделал.
Пытаешься ли ты мотивировать себя мыслью, что тебе нужно что-то делать и в итоге ничего не делаешь? Было бы интересно это узнать. «Мне нужно сделать это» – всего лишь мысль. Попробуй эффект перевернутой версии: «Мне не нужно этого делать», – и заметь, что единственный случай, когда тебе нужно что-то делать, это когда ты это делаешь. Это прекрасный эксперимент. Начни с малого: просто лежи мирно в постели, не донимая самого себя, пока не заметишь, что встаешь.
Ты думаешь, тебе нужно принять решение? Не нужно – пока оно само не принято. Впоследствии ты можешь заметить, что на самом деле ты не принимал решения: оно само себя приняло, вовремя, ровно в тот момент, когда у тебя была вся необходимая информация. (Откуда ты знаешь, что у тебя была вся необходимая тебе информация? Решение приняло себя.)
Прямой путь приводит туда, куда тебе необходимо, и ты любишь то, что существует перед тобой. А то, что перед тобой, продолжает расширяться, пока полностью не станет слишком маленьким для этого словом.
НЕОБХОДИМО РОЖДЕСТВО
Вот пример потребности в том, что у тебя есть:
«Мы проводили Рождество на Карибах, где все, как предполагается, должно тебя развлекать. В день Рождества вы всей семьей отправились на поиски ужина. Мой муж пытался найти дорогостоящее место, которым владеет один из его приятелей по гольфу. Я искала что-то, подходящее для Рождества. А наш сын? Любое место повеселее. Мы брели по жутко тихим, темнеющим улочкам острова Косумель. Я поторапливала сына, который все время останавливался, чтобы сосчитать синие и фиолетовые огоньки рождественских гирлянд в витринах магазинов. Муж водил нас кругами, стараясь найти ресторан друга. Я была раздражена на них обоих, потеряв надежду найти Рождество.
Ни одна из наших миссий не была выполнена, все голодные и раздраженные, мы зашли в пиццерию. Я сидела на своем пластиковом стуле за грязным столом, совершенно разочарованная. Мы ждали нашу пиццу, безучастно глядя в телевизор, орущий мексиканскую версию канала MTV.
Сидя там, я лелеяла мысль: «Это не тот рождественский ужин, который был мне нужен». В это время муж с сыном увлеклись телешоу, коверкающим поп-песни на испанском. Они начали смеяться, и я заразилась их дурачеством. Появилась пицца. Горячая и вкусная. Я больше не могла держаться за свою мысль. И до меня дошло: Это тот рождественский ужин, который был мне нужен. Именно этот. Я поняла, что ничто не могло бы осчастливить меня больше, чем это».
Пытаться заниматься чужими делами странно и болезненно. Это особенно так, когда тот, в чьи дела ты залез, – это человек, которого ты любишь. Часто ты не осознаешь, что ты это делаешь. Каждый раз, когда ты пытаешься угадать, что думает или чувствует другой человек, каждый раз, когда ты веришь, что знаешь, что для него хорошо или плохо, – ты вышел из своих дел и зашел в чужие.
Например, твой партнер выглядит расстроенным и избегает тебя. Она резко прерывает беседу и срывается на тебя. Когда ты спрашиваешь ее, в чем дело, она говорит, что не хочет разговаривать об этом и что ей нужно побыть какое-то время одной. Мысленно заниматься ее делами – значит переживать о том, что она думает. Можешь ли ты знать, что она думает или чувствует? Нет. А как ты реагируешь, когда веришь, что можешь? Ты выстраиваешь теории: она злится на тебя; она на самом деле тебя не любит; ты что-то сделал не так.
Как ты относишься к себе, в то время пока пугаешь себя этими мыслями о ней? Ты ставишь собственную жизнь на паузу. Если она где-то там живет свою жизнь, и ты где-то там живешь ее жизнь (мысленно), то никого не остается здесь с тобой. Ты пренебрегаешь собой и откладываешь дела, которыми тебе нравится заниматься. Ты погружаешься в ощущения отделенности и одиночества и думаешь, что причина в ней.
И если ты веришь в любую из своих теорий о ней, ты можешь с легкостью действовать на основе ее. Ты можешь обнаружить, что требуешь от нее объяснений. Она ясно сказала, что хочет побыть одна, но подтвердить твою теорию важнее. Почему ты так думаешь? Ты страдал и достаточно запутался, чтобы поверить, что она причина этому, поэтому ты чувствуешь, что заслуживаешь объяснения от нее. Теперь ты буквально, физически, занимаешься ее делами. Она злится на твое вторжение и отказывается разговаривать с тобой. В твоем уме это лишь подтверждает твои подозрения. Это камера пыток той жизни, в которой ты живешь делами кого-то другого. И как только ты это замечаешь, в окружении нее и других людей ты можешь обнаружить, что ты живешь там большую часть времени.
Что значит «заниматься своими делами»? В этом примере ты бы задал себе вопрос: «Кем бы ты был без мысли о том, что можешь знать или должен знать, что она думает?» Это бы позволило тебе вести свою собственную жизнь и позволить ей вести ее жизнь. И это, возможно впервые, позволило бы тебе узнать, в чем суть твоей жизни.
Один из самых любящих жестов, который ты можешь сделать для себя и для всех остальных, это спросить себя: «Прямо сейчас, в этот момент, чьими делами я занимаюсь?» Например: «Чье дело то, что беспокоит ее?» Ответ, очевидно: «Ее дело». «Чье дело то, что я чувствую, и чувствую ли я себя любимым?» Очевидно: «Мое».
Нет более любящего способа быть с кем-то, кроме того, чтобы не заниматься мысленно ее или его делами. Что ему следует делать, чувствовать, кого любить, каким видеть тебя, все это – его дело, не твое. Когда ты понимаешь это и кто-то говорит тебе вполголоса или вслух «Занимайся своими делами» или «Оставь меня в покое», ты можешь услышать в этом дельный совет, услышать любовь.
Действительно ли ты хочешь войти в тот уголок сознания, в котором формируются чьи-то чувства? Хочешь ли ты контролировать его разум, вторгаться и встраивать мысли и чувства, которые ты хочешь, чтобы у него были? Это вообще возможно? Когда ты боишься того, что твой возлюбленный подумает о тебе, пора погрузиться в себя и проверить свое собственное мышление.
Даже когда вы с твоим партнером физически рядом, вы по-прежнему живете в разных мирах, и в этом есть великая красота – красота неизвестного и в то же время такого знакомого человека возле тебя.
Когда ты перестаешь верить своим теориям о своем партнере, ты возвращаешься в реальность своей собственной жизни. Ты приходишь в то состояние устойчивости, из которого ты можешь глубоко ценить ее, без малейшего импульса войти в те уголки ее сознания, где формируются ее чувства. Ты можешь воспринимать ее такой, какая она есть. Ты можешь любить ее всем своим сердцем, не ожидая ничего в ответ. Когда ты больше не вторгаешься, не пытаешься манипулировать ею или контролировать ее, ты встречаешь кого-то более восхитительного, чем когда-либо мог бы себе представить.
9. Трансформация брака
Эффект, который оказывается на отношения, когда оба человека занимаются исследованием, может быть ни много ни мало чудесным. Общение сохраняет все открытым и лишенным секретов. Необязательно обоим партнерам заниматься исследованием, даже если один из них будет делать Работу на своего партнера, это радикально изменит их брак. Но результат более чем вдвое внушителен, если ее делают оба партнера.
Вот пример. Оба партнера заполнили Вопросник на другого, и каждый по очереди зачитывает Вопросник вслух. «Я злюсь на тебя, Джон, потому что ты не вынес мусор и кухня пропахла вчерашним ужином. Я хочу, Джон, чтобы ты сдерживал свои обещания. Джон, ты должен думать обо мне и принимать во внимание мои токсикоз и беременность. Джон, ты не должен быть настолько эгоистичным со своим временем. Мне нужно, чтобы ты поносил этого ребенка какое-то время у себя в животе и узнал, каково это чувствовать себя настолько плохо, что тебя выворачивает от одного только запаха вчерашнего ужина с утра. Джон, ты не заботливый, рассеянный, самовлюбленный, жестокий и в этот момент – очаровательный».