Задача Джона – быть слушателем, смотреть ей в глаза, принимать их внутрь и попробовать найти, в чем она, возможно, права, не защищаясь, не перебивая и не оправдываясь. Когда она закончила читать, а он выслушал ее, смотря ей глаза, он просто говорит: «Спасибо». Затем они меняются ролями, и он зачитывает ей свой Вопросник. Даже если они не проводят исследования утверждений из своих Вопросников, общение такого рода может быть чрезвычайно целительным, если каждый партнер действительно хочет услышать то, что думает и чувствует другой. Им не нужно делать Работу, лишь только быть готовыми слушать.
Конечно, если они решат продолжить исследование, помогая друг другу, – они получат еще более мощный опыт. Очевидные недостатки или изъяны, которые каждый видит и не принимает в другом, являются в конечном итоге той болью, которую каждый из них чувствует. Когда стрессовые мысли подвергаются сомнению и переворачиваются – выигрывает она, выигрывает он, и все секреты раскрыты. Больше нет необходимости предполагать, а когда предположение делается – оно в пользу другого. Эти предположения не только оказываются правдой, они ощущаются добрыми и любящими. В такой семье ощущение любви к тому, что есть, становится доступным в каждом моменте, и конфликт исчезает. В конце концов, любовь и есть сила.
Что происходит в реальной жизни, когда партнеры по браку привносят исследование в свою жизнь? В этой главе ты увидишь, как брак движется от вызывающей разочарование путаницы, проходя через стадии исследования, к неусложненной любви.
Следующая история – о молодой паре, живущей в Праге. Они оба используют Работу, чтобы усомниться в своих мыслях поодиночке и вместе друг с другом. Вот мнение женщины:
«Мой брак был в хаосе, и мы все больше и больше времени проводили раздельно, потому что мы слишком часто ругались – практически каждый разговор мог перерасти в ссору. Я была задета и разочарована каждый день. Я могу писать о своей боли сейчас, но мне приходится делать это по памяти, потому что после тех событий я открыла для себя исследование. Таких болезненных ссор с мужем больше никогда не было. Разве это не забавно? Все изменилось настолько быстро, что мы оба были шокированы. Думаю, самый лучший способ мне объяснить, как это было, – это рассказать вам историю, дав некоторые проведенные мной исследования и показав, как это все изменило.
Из-за того что моя потребность в эмоциональной поддержке принесла мне столько много страданий, я исследовала мысль, что мне нужна любовь моего мужа. Я даже не пыталась посмотреть, была ли эта мысль правдой, это казалось слишком пугающим. Я просто перешла к вопросу о последствиях.
«Мне нужна любовь моего мужа» – как я реагирую, когда верю в эту мысль? Ну, если я верю в эту мысль и мой муж улыбается мне, то нет никакой проблемы. Но если я не могу добиться его внимания – он занят, или вымотан, или в командировке – и я верю, что мне нужна его любовь, то я чувствую себя опустошенной и у меня сводит желудок. Затем я звоню ему, и если не дозваниваюсь, то мои мысли выходят из-под контроля: «Почему я не могу дозвониться до него? С ним что-то случилось? Говорит ли он мне правду?» К ним примешиваются такие суждения: «Он недостаточно чувствителен, он должен знать, когда стоит позвонить». Спустя еще час я начинаю паниковать и думать: «Я вышла не за того мужчину, ему нет до меня дела, он никогда не звонит, когда он мне нужен».
Когда он перезванивает мне вечером того же дня, я отношусь к нему как к свидетелю обвинения – я допрашиваю его. На самом деле я жду, что он скажет: «Я люблю тебя», – но я не говорю ему об этом. И если эти слова не звучат, то я говорю, что сыта по горло его странным и безразличным поведением и что так больше продолжаться не может. После я чувствую себя уныло, злюсь на него и на себя, у меня болит голова, и я снова начинаю курить. Вместо того чтобы спать, я мысленно прокручиваю все, что он мне сказал, и сопоставляю это с другими известными мне фактами, ища несовпадения. К утру мне снова необходимо ему позвонить.
Если муж дома и он не в настроении либо чем-то занят, а я верю, что мне нужна его любовь, то я сначала пытаюсь угодить ему, а затем завести разговор, несмотря на то что он сказал, что занят. Если это не работает, то я расстраиваюсь и прерываю его, говоря, что, даже когда он дома, он занят и что нам нужно больше времени, чтобы работать над нашими отношениями. Я напоминаю ему о ситуациях в прошлом, когда он сделал мне больно.
Все стало настолько плохо, что я перестала разговаривать с ним и спать с ним и выходила из дома, когда он приходил. Мы перестали готовить и есть вместе, я забросила домашние дела, перестала стирать его вещи, «забывала» сказать, кто ему звонил. Все происходящее ощущалось безнадежно печальным и одиноким. «Я останусь одна, как моя мать, – думала я. – Не надо мне было за него выходить. Мы на пути к разводу. Я же могла бы выбрать того, другого парня, который за мной ухаживал». Я критиковала каждую мелочь в своем муже. Иногда мои манипуляции заходили так далеко, что я заболевала. Это срабатывало, когда я была ребенком и люди становились добры ко мне, и я решила, что испробую это и на своем муже тоже. Я была вымотана все время быть правой – и тем не менее я продолжала обострять ссоры.
Так как я настолько сильно верила в мысль о том, что мне нужна любовь моего мужа и что я даже не смогу жить без нее, моя ревность стала огромной проблемой в нашем браке. Я почти никуда не выходила со своим мужем, потому что чувствовала себя ужасно, когда он смеялся и веселился в компании с другими женщинами – не в сексуальном плане, просто разговаривал, иногда обнимался с ними. А когда я все же рисковала пойти на вечеринку, мы возвращались домой, скандаля. К концу эти ссоры тянулись днями, и мы принимали их очень, очень серьезно. Будто мы воевали насмерть.
Как я сказала, я записала все это по памяти. Это то, что я увидела, задав вопрос: «Как я реагирую, когда верю в мысль: «Мне нужна любовь моего мужа?» Затем появилось исследование как своего рода подарок и мой брак изменился полностью. Кое-что еще: мне повезло, что мой муж и я начали практиковать исследование вместе. Даже несмотря на то, что мы видели в нем смысл с самого начала, мы по-прежнему изумлены, что нам удалось получить настолько счастливый брак. Мы осознаем, как это произошло, но иногда мы поражены тем, что это произошло.
Я начала серьезно подвергать сомнению свои мысли – спрашивать «Правда ли это?» – когда наши ссоры из-за ревности стали крайне обостренными. Сначала я исследовала, что происходило, когда я видела, как он улыбается красивой женщине или говорит с ней. Я думала, что знаю, что это значит. Моим первым сюрпризом в исследовании стало то, что я не могла быть уверена в том, что мои мысли были правдой. Вот такого рода мысли у меня были:
«Он уйдет от меня».
«Он влюбится в нее».
«Она более милая, более образованная, моложе и красивее, чем я».
«Я ему неинтересна».
«Он забыл обо мне».
«Я слишком старая, меня нельзя любить».
«Он унижает меня перед всеми».
«Он такой равнодушный, у него нет привязанности, он опять мне лжет».
«Всю мою жизнь у меня был дурной вкус на мужчин».
«Мой брак – фарс».
«Я дура, что терплю это».
«Любовь всегда ведет к печали».
Я обнаружила, что эти болезненные-болезненные мысли были моим способом мучить себя, а не, как я верила прежде, его способом мучить меня. Это осознание шокировало меня! Я принимала эти мысли как самоочевидные. Как я могла быть настолько неправой все эти годы? А он был по-прежнему рядом со мной! Как бы это было возможным, если бы мои мысли о нем являлись правдой? Это был совершенно иной способ взглянуть на вещи.
Так, после этого я снова начала выходить с ним в разные места. Я исследовала мысль вроде: «Я больше никогда не хочу видеть, как он веселится с другими женщинами» – и перевернула ее в «Я с нетерпением жду, что увижу, как он будет веселиться с другими женщинами». И уже в следующий раз, когда это произошло, мои ощущения были другими. Когда он заговорил с другой женщиной, я подошла к ним и присоединилась к беседе, и мне было весело. Раньше я убегала и всегда верила, что я была одна, потому что он бросил меня.
Конечно, это все произошло не сразу. Но, когда я вновь столкнулась с прежними чувствами на вечеринке, я зашла в уборную и достала свою записную книжку. Прямо там я записала свои мысли и исследовала их. Как только я возвращалась к своим собственным делам – это означало заглянуть в свои мысли, а не в его, – я моментально чувствовала себя лучше. Иногда он шел меня искать и находил меня хохочущей в ответ на вопрос вроде: «Он уйдет от меня к женщине, с которой только что познакомился» – правда ли это?» Сумасшедшие убеждения, которые вызывали столько злости и уныния до этого, внезапно оказывались не более чем шуткой, над которой я могла посмеяться.
То же самое произошло, когда мой муж был в отъезде и я не могла до него дозвониться. Я вновь начинала чувствовать себя лишенной внимания. И тогда я приступала к исследованию: «Он попал в аварию, он ранен, он умрет», «Мы больше никогда не встретимся», «Моя жизнь будет окончена» – могу ли я с абсолютной точностью знать, что это правда? Даже этого было достаточно, чтобы успокоиться. Мысли распутывались, когда я задавала себе вопросы. Некоторые убеждения исчезли, и я даже не заметила этого. Я только замечала, что, когда мы попадали в ситуации, которые прежде бы приводили к бесконечным проблемам, – прежние чувства не возникали. Другие мысли нужно было исследовать чаще, потому что появлялись их новые вариации. «Я недостаточно хороша», «Любовь всегда приносит боль», «Люди должны понимать меня», «Люди должны держать свои обещания», «Невозможно любить меня такой, какая я есть», «Ты должен платить за каждую секунду счастья» – такого рода вещи. Сейчас это кажется нелепым.
Я практикую исследование уже год, и наш брак изменился до неузнаваемости. Мы ценим друг друга в мирной и спокойной обстановке. Когда у нас появляются сложности в общении друг с другом, мы идем в разные комнаты и записываем свои мысли. Затем мы помогаем друг другу провести исследование. Это может быть очень весело! Мысли, которые раньше вызывали кризис, которые ранили настолько, что мы хотели расстаться, – теперь, после получасового исследования, проносятся, словно облака в летнем небе. И наша любовь растет с каждым недопониманием, которое мы исследуем, с каждым убеждением, которое мы накладываем друг на друга. Мы на самом деле с нетерпением ждем этих неприятных чувств! И в наших отношениях их теперь не так много. Через исследование мы узнаем, что эти истории просто указывают нам, где мы свернули с пути любви и понимания.