о-то интересного. На мгновение я был озадачен. Неужели я забыл, что пригласил кого-то в гости? А потом до меня дошло: тот интересный человек, с которым я вот-вот должен был встретиться в своем доме, был тот, кто сейчас подходил к этому дому. Тогда это показалось мне пустяком, но то ощущение покинутости больше никогда ко мне не возвращалось. И еще, та капризная девушка перестала отменять свидания и теперь стала моей капризной женой».
«Некоторое время я интенсивно подвергал сомнению свое мышление – в основном по поводу своей бывшей жены. Озарения продолжали происходить, даже когда я не занимался исследованием осознанно. Однажды я отправился пообедать с одним своим дорогим другом, которого не видел семь или восемь месяцев. Я очень уважаю этого человека и всегда рад встретиться с ним. Но эта встреча была другой. Это был совершенно новый опыт – беседовать с ним, и я почувствовал себя ближе к нему, чем когда-либо раньше. Я заметил, что он не делал ничего отличного от своего обычного поведения. Изменение произошло во мне, и мои мысли распутывали себя сами. Например, я заметил, что, когда рассказал ему о своем недавнем достижении, которым очень гордился, мне было не важно, оценит он или нет то, какую прекрасную работу я проделал. В середине разговора зазвонил телефон, и он поднял трубку, и я заметил, что не воспринял это лично. На самом деле я почувствовал волну симпатии к своему другу, когда он разговаривал с партнером по бизнесу. Я понял, что он – тот человек, кто считает себя должным поднимать трубку всякий раз, как звонит телефон.
Слушая себя во время нашего разговора, я четко осознавал разницу между тем, что было сейчас и нашей прошлой беседой. Тогда я будто бы сидел на краю стула, наклонясь к нему, постоянно ища его одобрения. Когда он казался незаинтересованным в том, что я говорил, я чувствовал обиду и отклонялся от него, а когда он отвечал на звонки, я чувствовал себя немного оскорбленным. А сейчас это все прошло. Я осознал, что мне ничего от него не нужно, что мне было не важно, даже в малейшей степени, были ли интересны ему мои слова или нет. Мне было интересно, я одобрял, я был в восторге от самого себя. Вообще-то я провел большую часть времени, просто слушая своего друга. Что-то из того, что он сказал, было захватывающим, что-то менее захватывающим, но на протяжении всей беседы меня переполняла любовь к нему, и лишь это было важным. А ведь я даже не делал Работу на него!»
«Пять лет назад, в течение всего двух недель, мой отец покончил жизнь самоубийством, я потеряла работу, и мой партнер ушел от меня к женщине, которая только что переехала в соседний дом. Он и его новая возлюбленная служили постоянным напоминанием о том, что произошло со мной. Это было словно китайская пытка водой. Я могла их видеть перед домом, заезжающими и выезжающими, ухаживающими за лужайкой, стригущими ее газон вместо моего, сидящими на крыльце, когда я уходила и возвращалась домой. Я даже думала, что могу чувствовать их в их спальне, которая была за стеной от моей кухни, на расстоянии приблизительно шести метров.
Я умоляла его вернуться. Угрожала ему кармической расплатой за то, что он бросил меня. Умоляла ту женщину отправить его домой. Умоляла его мать, чтобы она упросила его вернуться домой ко мне. Отправляла к нему своих детей, чтобы они упрашивали его. Я в прямом смысле падала на колени у их дома и молила его не оставлять меня одну в такой момент. Я была такой мученицей! Я хотела, чтобы он вернулся ко мне, а потом, сколько потребовалось бы, заглаживал бы свою вину передо мной. Хотела, чтобы он страдал так же, как и я.
Но он не страдал, он не хотел делать мне одолжение, он был влюблен и прекрасно проводил время. Только когда я заполнила Вопросник, я увидела, что, пытаясь наказать его, я на самом деле наказывала себя! Не только себя, но и своих детей заодно. Если бы я просто позволила ему делать то, что ему нужно было делать, то смогла бы продолжить жить дальше, вместо того чтобы пытаться заставить его почувствовать вину (и почему кто-то вообще захочет вернуться к человеку, который пытается вызвать у него чувство вины?). «Он должен вернуться ко мне» – правда ли это? Я так не думаю. Как я реагирую, когда в это верю? Яростью, отчаянием, мерзостью, манипуляцией. Перевороты были восхитительными, особенно: «Я должна вернуться к себе». Он прошиб меня, как удар молнии, – у меня была целая жизнь, которая ждала моего возвращения, как и мои дети. Как только я действительно поняла это, я начала исцеляться от боли расставания. Я не горевала о нем все первые детские годы своих детей. Я больше играла с ними и проводила больше времени за чтением книг и рассказывая им истории.
Так должно было быть, чтобы мой бывший сделал свой выбор и следовал своему сердцу, а не моим планам. Исследование показало мне, что он нес ответственность за свое счастье, а я – за свое. Никакое самодовольное страдание в мире не смогло бы этого изменить. Страдание кончилось в тот день, когда я начала серьезно подвергать сомнению свои мысли. Я наконец поняла, что это мое собственное мышление делало меня несчастной, а не мой бывший партнер. Я перестала пытаться мучить и манипулировать. Я перестала пытаться завоевать сочувствие всех остальных, показывая им, какая я жалкая. Вместо этого я наконец поняла, что он бросил меня всего раз, но я бросала себя тысячу раз, каждый божий день на протяжении следующих четырех лет.
Исследование освободило меня и позволило мне очистить свой разум до такого состояния, в котором я могу смеяться над собой и быть счастлива за него. Это была великолепная история до тех пор, пока она длилась, но, боже, насколько же лучше я стала себя чувствовать, после того как я ее оставила!»
«Раньше я угрожала уйти, а теперь понимаю, что это не мое дело. Я вижу, что, пока я с ним, мне нужно быть с ним, что, только когда я действительно уйду от него – мне нужно будет уйти от него. А пока что я не ушла. Это так классно! Это одно из лучшего, что произошло со мной с момента, как я начала подвергать сомнению свои мысли. Это меня так освобождает. Нет никаких переживаний по поводу: «Что я здесь делаю? Что со мной не так?» Я живу с ним, потому что я это делаю. Точка. В самые трудные времена, когда мои мысли множатся, как ненормальные, по крайней мере я могу рассчитывать на это понимание. Это островок спокойствия, твердая земля, на которой я могу стоять».
«На работе у меня есть коллега, которая часто злится. Она ни разу не потерпела неудачу в том, чтобы вызвать во мне защитную реакцию. Но на этой неделе, когда она подошла ко мне с гневной жалобой, я оставалась полностью укорененной в самой себе. Я знала, что ее гнев никак не связан со мной, и была способна отнестись к ней с любовью. Когда я сказала ей, что она была вправе жаловаться, ее гнев рассеялся и она одарила меня кривой улыбкой, словно она была непослушным ребенком, которого только что разоблачили».
«Я обижалась на свою мать за то, что она была сильно больна так долго. Я обижалась на нее за то, что она была обузой для моего отца и для меня. Я привыкла страдать, потому что думала, что она была неблагодарна к тем из нас, кто пожертвовал свои жизни, чтобы заботиться о ней. После исследования своих болезненных мыслей о ней в течение нескольких месяцев я осознала, что я была обманщицей! Я не действовала из любви к ней, я получала внимание, будучи «страдающей хорошей дочерью»! Я выдумывала эту грандиозную историю, чтобы люди сочувствовали мне, хотя все это время я едва ли могла вынести голос своей матери по телефону. Как только я уловила свои заблуждения, я стала способной увидеть эту невероятно прекрасную женщину, которая болела почти всю свою жизнь и которая была сильной и независимой и полной любви. Я влюбилась в свою маму. Я сгорала от нетерпения сидеть с ней и делать все, что бы ни потребовалось. Я провела рядом с ней в этом состоянии любви все три дня, когда она умирала. Я так счастлива, что была способна любить свою маму, пока она еще была жива».
«Я хотела страстных встреч со своим любовником, чтобы меня ласкали и больше сексуально стимулировали, чем мой муж, хотела вернуть в свою жизнь приключение, переступив через общественные правила. Я хотела, чтобы он видел меня авантюрной, сексуально привлекательной, молодой и красивой (мне уже под сорок), образованной, красноречивой и желанной, во всех смыслах, женщиной. Я старалась быть идеальной, откликаться на его (в основном сексуальные) потребности, всегда быть наготове для него, быть способной справиться с любой ситуацией, не становясь эмоциональной. Я создала шлейф обмана вокруг своего мужа, чтобы скрыть измену. Притворяться\изображать, что я удовлетворяю всем потребностям моего любовника, было моим способом справиться со своим страхом быть отвергнутой. Быть именно такой, какой он ожидал, что я буду, было единственным известным мне способом завоевать его сердце. Как оказалось, в этом было неожиданное, какого-то рода магнитное отталкивание. Я не завоевала его сердце. На самом деле я отпугнула его.
Я не нравилась себе во время этого процесса, который держал меня заложницей своих собственных ожиданий. Мое предательство своего мужа было проявлением моей нехватки доверия и безопасности внутри. Я предала и себя, настолько снизив свою самооценку. Я все время чувствовала себя виноватой. Я постоянно нарушала свои собственные границы и наказывала себя за это. Я просто не жила настоящими, все время хотела, чтобы все было по-другому. Я хотела, чтобы мой муж был более страстным и сексуальным, как мой любовник, и я хотела, чтобы мой любовник был более постоянным и надежным, как мой муж.
Лишь замечая, насколько отчаянно я ищу любовь и одобрение, моя жизнь начала кардинально меняться. Неожиданно я получила больше любви, чем могла вынести. После того как мой любовник прекратил интрижку, я осознала, что могу в конечном счете принадлежать только самой себе. Мои отношения улучшились во всех аспектах.