Один из способов проверить ее действительность – обратить внимание, как ты себя чувствуешь, когда кто-то пытается впечатлить тебя. Что ты видишь, когда кто-то подходит к тебе с большой печатью? На твой взгляд, на штампе написано: «Мне очень нужно, чтобы я тебе понравился» или «Мне что-то от тебя нужно». Это может лишь слегка оттолкнуть тебя, и ты можешь попытаться завязать разговор. Но что, если он продолжает наседать на тебя со своей печатью «мне-нужно-чтобы-я-тебе-понравился»? Спустя какое-то время ты сдашься, или, если ты действительно захочешь понять, что это за человек, тебе придется пойти в обход его усилиям впечатлить тебя.
Действительно ли попытки людей впечатлить тебя помогают тебе их полюбить? Неужели полезно думать, что тебе нужно произвести впечатление на кого-либо? Как на самом деле ты формируешь свое отношение к людям? Ты смотришь и слушаешь, когда они говорят то, что говорят, и делают то, что делают, а затем, когда твой разум готов, отношение формируется само.
ОСОЗНАВАЯ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ ПОИСКИ
Упражнение: начать замечать собственные мысли
Ко времени нашего взросления поиски одобрения становятся в каком-то смысле нашей второй натурой, и бывает сложно увидеть, как много места они занимают в нашей ментальной жизни. Вот несколько способов начать замечать это.
Хорошо начать с телефонных звонков. Человек на другом конце провода не может тебя увидеть – но ты можешь видеть себя. Понаблюдай за собственными мыслями, когда берешь телефон, чтобы позвонить кому-то важному. Есть ли у тебя план разговора? Хочешь ли предстать перед другим человеком в определенном свете? Заметь мысли, которые проносятся в этот момент.
Какие чувства ассоциируются у тебя с ними? Найди, где именно в теле ты их ощущаешь. Отследи их, обрати внимание, насколько большую часть твоего тела они охватывают.
Перед тем как лично встретиться с кем-то важным для тебя, представляешь ли ты эту сцену? Репетируешь ли остроумные замечания, намечаешь ли, что тебе упомянуть, предложить, о чем поговорить, чего избежать в разговоре?
Во время самих встреч есть ли у тебя тревожные мысли о том, как ты выглядишь в глазах собеседника? «Почему он улыбается? Это может означать, что он мне не верит», «Почему она не улыбается? Это может означать, что ей скучно. Что я могу сделать, чтобы это исправить?».
После встречи проводишь ли ты мысленное вскрытие с целью пересмотреть, как все прошло? Пытаешься ли понять, на чем заработал, а где потерял очки и что тебе следовало бы сказать или сделать? Тебе приятен такой анализ или он вызывает стресс?
Мы все – дети, когда верим неисследованным, детсадовским мыслям. «Я ему не нравлюсь». «Он плохой человек». «Так нечестно». «Меня нужно наказать». «Поплачу, чтобы получить желаемое». «Я жертва». «Ты – моя проблема». Ты еще не выпустился?
Появляются ли в романтических ситуациях такие мысли? «Она меня заметила?», «Считает ли она меня самозванцем?», «Было ли уместным это сказать?», «Может, мне стоило ее поцеловать?», «Должна ли я сделать вид, что мне нравится его квартира?», «Он что, разлюбил меня?», «Она меня бросает?», «Он не любит меня той, кем я являюсь», «Она не так уж и хочет быть со мной».
В этом упражнении нет нужды что-либо делать с этими мыслями. Просто замечай, что они собой представляют.
Упражнение: замечать, что происходит, когда ты веришь своим мыслям
Намеренно слушай свои собственные мысли, когда говоришь с другими. Что происходит, когда ты веришь в эти мысли? Обращай внимание, когда ты пытаешься манипулировать с помощью объяснений, требований или оправданий или когда ты рассказываешь забавные истории в надежде, что люди подумают о тебе определенным образом. Обрати внимание на то, как ты манипулируешь при помощи своего лица, голоса, глаз, языка тела, своего смеха. Вернись в момент в своей жизни, возможно, даже сегодняшний, в котором ты искал чьи-то любовь и одобрение. Что ты сделал или сказал, ища любовь и одобрение, что причинило тебе боль?
Теперь письменно ответь на следующие вопросы:
1. Чего ты хотел от этого человека? Составь список своих планов.
2. Как ты старался манипулировать тем, каким этот человек тебя увидел? Составь список примеров.
3. Как именно ты хотел, чтобы этот человек тебя воспринял? Составь список.
4. Лгал ли ты или преувеличивал? Приведи примеры. Что ты сказал? Будь конкретен. Составь список.
5. Действительно ли ты слушал этого человека или был больше заинтересован в том, чтобы он или она увидели, какой ты интересный, привлекательный или остроумный?
6. Что тебе не понравилось в поиске любви и одобрения? Составь список.
7. Что тебе понравилось, когда ты противился поиску любви и одобрения?
Бывает стыдно, даже невыносимо, смотреть на собственные поиски одобрения. Когда люди делают это упражнение в моей девятидневной школе, у них есть поддержка друг друга, чтобы им было проще. Я прошу одного желающего прочитать его или ее результаты публично. Каждый обнаруживает, что не существует ничего уникального даже в самых стыдных примерах, которые они записали. Мы все испытали это на себе, потому что не существует новых стрессовых мыслей, они есть у каждого.
Вот пример из моей школы. Возможно, он поможет тебе осознать: что бы ты ни обнаружил, ты не один. Женщина, которая вызвалась, обнаружила, что ее постоянные поиски одобрения не заканчивались даже во время выполнения упражнения:
«Я в итоге написала в этом упражнении о выполнении упражнения. Я не выбирала какую-то конкретную ситуацию, потому что увидела, что я все время это делаю. Я хотела выполнить его идеально, чтобы завоевать одобрение вас всех.
Чего я хотела? Я хотела вам понравиться, чтобы вы полюбили меня, думали, что я великолепна, посчитали меня интересной, особенной, лучше других, милой, чтобы вы сказали мне, что я очаровательна, что я мудра. И [показывая на мужчину в зале] я хочу, чтобы ты думал, что я сексуальна. А где та красивая девушка? [Окидывает взглядом аудиторию] Где же вы? А, вот… Я хочу, чтобы вы думали, что я молода, и я хочу, чтобы все остальные прекрасные молодые женщины в зале думали, что я достаточно зрелая, чтобы знать больше вас. Я хочу, чтобы все вы здесь, от имени всех людей в мире, думали, что я красивая. Хочу, чтобы все вы приняли меня и дали понять, что я – своя. Я хочу, чтобы вы все ценили меня и слышали меня. Я хочу, чтобы вы нуждались во мне. Я хочу, чтобы вы пытались разыскать меня в будущем. Я хочу, чтобы вы никогда меня не забыли. Я хочу, чтобы вы видели меня удивительной, чувствительной, заботливой, остроумной, красноречивой, очень сильной личностью, которая хороша во всем.
Старалась ли я манипулировать тем, как вы меня видите? Да, старалась. Тем, как я говорю, как двигаюсь, как стою, как улыбаюсь или не улыбаюсь, как распахиваю глаза или облизываю губы, тем, как смотрю на вас, и тем, как не смотрю на вас, тем, как подхожу близко или удаляюсь. Лгала ли я или преувеличивала? Не раз. В большинстве ситуаций я стараюсь выглядеть чуточку лучше, чем вы. Я делаю именно это прямо сейчас.
Слушала ли я? Нет. На самом деле я не слушала. Например, [обращается к одной из участниц] вчера вечером я на самом деле не слушала вас, я просто ждала, когда вы закончите, чтобы я опять могла устроить шоу самой себя.
Получила ли я ваше одобрение? На самом деле не знаю, получила ли ваше, но знаю, что не получила своего. Я знала, что подвела себя. Это оставило меня опустошенной и неуверенной, неудовлетворенной и всегда хотящей большего. Я сомневаюсь во всем по поводу себя. Я уверена, что была недостаточно хороша. Например, в этот конкретный момент я гадаю, что же вообще говорила Кирстин. Я это пропустила.
Могу ли я вспомнить случай, когда я воздержалась от поисков любви и одобрения? Прямо сейчас ничего не приходит на ум. Но могу представить, что это было бы очень интимно, что в нем были бы искренность, любовь, честность и никаких мыслей о получении чего-либо».
Вот история следующей женщины-добровольца о поиске одобрения после похорон ее отца. Кажется ли вам это крайностью или чем-то довольно знакомым?
«Что мне было нужно? Это было на следующий день после похорон моего отца, и я хотела, чтобы Карл поцеловал меня и сказал, что любит, чтобы он забыл о своей жене и просто был со мной. Я хотела, чтобы он видел меня уязвимой, страдающей, хрупкой, женственной, невероятно нуждающейся в нем, прямо тоскующей по нему. Я использовала свою боль, чтобы попытаться соблазнить его. Я пыталась донести ему: «Не отвергай меня сейчас. Посмотри, какая я грустная и хрупкая». Я преувеличила свою скорбь. Мы возвращались с кладбища, и он прочитал мне три стихотворения. Вообще-то я почувствовала себя довольно умиротворенно потом в машине, в то время как я демонстрировала ему боль, слезы и грусть, которые я испытала на прошлой неделе.
Слушала ли я его? На самом деле я его не слушала. Мне в действительности не было дела до прекрасных стихов, которые он прочитал мне, или насколько полными сочувствия были его глаза, или даже до того, насколько вообще-то он меня поддерживал. Я просто хотела, чтобы он делал то, что я хотела, чтобы он делал: «Сейчас же обними меня. Сейчас же поцелуй меня. Скажи, что все бросишь ради меня».
Завоевала ли я его любовь? В конце концов я получила объятия и поцелуи, но они были вымученными. Я чувствовала, будто я украла их у него. Это было печально. Я чувствовала себя мужчиной! Я ненавидела себя за то, что использовала боль от смерти отца, чтобы манипулировать любовью. Чувствовала себя низкой, жалкой, отчаявшейся. И мне было стыдно за свое отчаяние.
Могу ли я вспомнить момент, когда я воздержалась от поисков любви от этого человека? Шесть месяцев назад я отправила ему сообщение по электронной почте, чтобы предупредить, что буду на мероприятии, где он будет со своей женой. Это была просто любовь, без какого-либо скрытого мотива, просто мое беспокойство о том, чт