о, как я знала, могло бы удивить или ранить его.
Как я себя чувствовала? Со спокойной душой и намного ближе к нему, чем когда каждое мое слово было умелым трюком».
Упражнение: одеться на поражение
Представь ситуацию, в которой ты хочешь надеть свой лучший наряд или купить себе новый (а может, и полностью сменить стиль). Представь себя наряжающуюся на важную встречу или свидание и в то время, как ты надеваешь на себя ключевые предметы одежды (ты знаешь какие: твоя новая блузка, твой любимый галстук, твое шелковое нижнее белье), спроси себя, какую задачу ты хочешь, чтобы они выполнили. «Хочу, чтобы ты думал, что в этой блузке я __________». На месте пропуска запиши, то, что ты хочешь, чтобы кто-то подумал, сказал или сделал. Даже твоим носкам есть о чем рассказать.
Обрати внимание на те части твоей подготовки, которые призваны скрыть или спрятать что-либо: признаки старения, лишний вес и так далее: «Я скрываю или маскирую это, чтобы ты не подумал, что _________» (или «чтобы ты подумал, что __________»).
Теперь определи, что конкретно ты не хочешь, чтобы кто-то подумал или сделал? Спроси себя, что лучшее, что может произойти, если твой наряд выполнит свою задачу, и что худшее, если не выполнит?
Что-то из замеченного может показаться нелепым, и ты можешь противиться продолжать упражнение. Это хороший знак. В поисках одобрения много легкомыслия. Действительно ли ты веришь какой-либо из замеченных мыслей? Сколько стресса и усилий, ты чувствуешь, требуется тебе, когда ты одеваешься на поражение? Представь, каково было бы одеваться без каких-либо из этих стрессовых мыслей.
ПРИТВОРЯТЬСЯ, ЧТО ИНТЕРЕСНО
Если ты не подверг сомнению убеждение, что сердца людей возможно завоевать, а твой манипулятивный шарм, кажется, не работает – ты будешь думать, что что-то не так либо с тобой, либо с твоим методом (либо и с тем, и с другим). Ты можешь купить сотню книг по самопомощи, которые учат тебя, как себя преподносить. Например, вышедший многомиллионными тиражами классический бестселлер Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Основная рекомендация автора в том, чтобы интересоваться другими людьми, потому что, как он говорит, это гарантированно завоюет их расположение. Если тебе кажется трудным это делать, у него есть альтернативное предложение: притворись, что тебе интересно. Как это делается? Улыбайся, помни имена их детей и собак, запиши в ежедневник их дни рождения, чтобы отправлять всем открытки, а еще притворяйся, что соглашаешься с тем, что они говорят. Суть – в управлении впечатлением.
Карнеги не пытался выяснить, может ли поддельный интерес завоевать настоящую дружбу, потому что у него была другая цель: он обучал технике продаж. И это прижилось. Ты встречаешь результаты повсюду. Люди выдают тебе широкие деловые улыбки, а ты гадаешь, чего они хотят. Компании выставляют своих работников у входа в свои сетевые магазины, чтобы те приветствовали тебя так, будто они знакомы с тобой. Кассиры читают твое имя на банковской карте и говорят: «Спасибо за покупку, миссис Смит».
Когда кто-то притворяется, что ты ему интересен, улыбаешься ли ты в ответ и притворяешься ли, что тебе это льстит? Большинство людей радостно продолжают принимать участие в представлении, и в этом нет никакой проблемы до тех пор, пока ты не начинаешь думать, что в этом поведении есть какое-то реальное одобрение. Это не дружба – это имитация дружбы, чтобы заставить людей делать то, что кто-то хочет. Такого рода притворство может продать страховку, но что происходит, когда оно проникает в область дружбы и твоей личной жизни? Давай посмотрим.
Кем бы ты был без мысли, что тебе нужно произвести впечатление?
ЗАСТАВЛЯТЬ СЕБЯ БЫТЬ БОЛЕЕ ПОКЛАДИСТЫМ
Завоевание расположения людей, притворяясь, что они тебе интересны, – это часть большего плана – пытаться стать более располагающим к себе человеком.
Как ты реагируешь, когда веришь в мысль, что можешь найти любовь и одобрение, сделавшись более располагающим к себе человеком? Если тот человек, которым ты являешься, кажется, не вызывает достаточно интереса, то предполагается естественным внести какие-то изменения – модифицировать свой внешний вид и свои личные качества до тех пор, пока не достигнешь правильной комбинации и не станешь более привлекательным. Большинство начинают с перемен во внешности: люди перебирают десятки вариаций нарядов, причесок, макияжей, диет, походок и выражений лица. Это переходит в вычисление того, когда улыбаться, когда встречаться глазами, когда смеяться, когда говорить, когда молчать и какое иметь мнение.
Неотъемлемая часть процесса выстраивания личности, желающая угождать другим, постоянно отслеживает признаки, что ты в этом преуспеваешь. Такой подход к жизни может вызывать стресс. Тревожно фокусируясь на другом человеке, проверяя, одобряет ли он тебя или нет, не оставляет никого в присутствии с самим тобой, никого, кто бы замечал твои мысли или брал ответственность за твои чувства. Это отрезает тебя от источника настоящей удовлетворенности жизнью. Фокус, направленный вовне, оставляет неисследованной болезненную мысль: если тебе необходимо изменить себя, чтобы найти любовь и одобрение, значит, что-то должно быть не так с тем, какой ты есть.
«Я думала, мне удалось убедить его в том, что я умна, начитанна, интересна, остроумна и даже блистательна. Я полностью посвятила весь месяц наших отношений достижению этого. Он сказал, что больше не хочет меня видеть! Когда я спросила почему, он ответил, что искал кого-то менее напористого, более открытого, даже кого-то попроще, не такую заумную. После того как я оправилась от этого удара по своему самолюбию, я осознала, что настоящая я могла бы быть для него идеальной парой».
СЛЕДИТЬ ЗА СВОИМИ МАНЕРАМИ
Зачастую никто не намеревается манипулировать другими или даже не замечает, когда делает это. К примеру, в восторге от новых дружеских или любовных отношений ты можешь обнаружить, что подстраиваешь свои предпочтения с целью заполучить одобрение других (несмотря на то, выразили ли они, что нравится и не нравится им, или нет). Обнаруживаешь ли ты, что говоришь «да», имея в виду «нет»? («Ты правда уверен, что тебе нормально?» – «Да, конечно, нет проблем, я поеду на заднем сиденье с тремя твоими мокрыми золотистыми ретриверами».) Когда ты начнешь это замечать, ты обнаружишь, что такое вежливое поведение наполнено поисками одобрения, замаскированными под заботу об интересах других людей.
Вежливость и такт должны предполагать заботу об интересах других людей. Но обрати внимание, как часто они являются попытками контролировать производимое тобой впечатление. Когда ты говоришь «спасибо», делаешь ли ты символический жест или выражаешь реальную благодарность? Проявляя вежливость, ты проживаешь свою роль или просто играешь ее? Разница, которую следует тут отметить, – это та разница, которая в этом есть для тебя.
Например, многим людям тяжело принимать комплименты или подарки. Фокусирование на том, чтобы сразу же ответить взаимностью, даже посредством «спасибо», может не позволить тебе в полной мере принять их. Желание казаться вежливым может помешать тебе оказаться в состоянии благодарности, в котором исчезают тревога и разделенность.
Когда ты чувствуешь настоящую благодарность, это заметно другим без каких-либо усилий с твоей стороны. Замечает кто-то это или нет – это его дело. Но если он действительно замечает, то получает гораздо больший подарок: не пустые слова и жесты, а саму благодарность. Люди становятся очень открытыми в присутствии благодарности. Вскоре им хочется дать тебе все. Жизнь выходит из-под контроля, и появляется любовь.
Ты можешь ясно понять это на примере с объятием. Ты не ощутишь получаемое объятие, пытаясь обнять в ответ. Пытаться сразу же ответить взаимностью – значит отвергнуть подарок. Когда ты по-настоящему принимаешь объятие – ты чувствуешь руки, обнимающие тебя, чувствуешь тело и чувствуешь любовь внутри себя. Принятие и есть отдача. Это самая искренняя вещь, которую ты можешь дать взамен. Это именно то, что человек и хотел тебе дать изначально.
ТАКТ
Как только ты начинаешь замечать собственный поиск одобрения, те правила приличия, в которые ты обнаружишь себя вовлеченным, становятся хорошими возможностями для обучения. Зачастую быть тактичным означает притворяться не замечать того, что кто-то делает ошибку во время своего «выступления»: например, когда коллега неправильно произносит имя известного человека, пытаясь впечатлить тебя своими связями. Иногда тактичность значит просто стараться избежать обидеть кого-то. Именно так люди оказываются непроизвольно застрявшими друг с другом на светских мероприятиях. Один человек говорит о политике, думая, что это интересно другому, а тот пытается выглядеть заинтересованным. Обоим скучно, некомфортно, и оба понимают, что у них плохо получается притворяться. Они застряли, потому что ни один из них не подвергает сомнению мысль, что сказать: «Довольно о политике, давай поговорим о чем-нибудь другом» – вызовет обиду. Так что, вместо того чтобы найти общее, они продолжают мучиться, боковым зрением высматривая тех, кто мог бы прийти на помощь.
Даже хорошие друзья могут пасть жертвами тактичности. Допустим, ты играешь на скрипке для своего бойфренда, а он делает вид, что ему нравится, чтобы ублажить тебя. В то время как ты на него смотришь, он вдруг на мгновение выходит из своей роли и его улыбка выглядит вымученной – это его бестактное проскальзывание в честность. Твое выражение лица меняется, когда ты это замечаешь, – это твое бестактное проскальзывание: дать ему знать, что ты заметила. Но вы оба ведете себя так, словно ничего не произошло. Ты с трудом завершаешь свое выступление (тебе сложно дались высокие ноты), позволяя своему бойфренду закончить его собственное представление, в котором он получает наслаждение. Каждый из вас хочет поддержать другого в его акте притворства.