Зачем напрягать себя всем этим замысловатым притворством? Для этого нет причины. Вы поступаете так, потому что ни один из вас не подверг сомнению убеждение, что отношения зависят от исполнения своей роли в игре, и не выдержали бы честности. Вы ходите на цыпочках рядом друг с другом, потому что вы даже не осознаете, что есть другой вариант.
ИЗВИНИТЕ. ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ
Извинения, как и тактичность, часто являются притворством. Иногда это безобидное притворство, например, когда кто-то чуть ли не расплющивает тебя своей продуктовой тележкой, а ты говоришь: «Извините». Ты не хочешь, чтобы даже незнакомцы испортили свое мнение о тебе. Один мой друг забыл журнал в полной людей приемной врача и, вернувшись за ним, произнес целую речь, оправдывающую его перед присутствующими. Он хотел, чтобы они не подумали, что он ворует старые журналы.
Занимающие дни целиком поиски одобрения означают, что, вместо того чтобы просто жить свою жизнь, ты должен играть ее. Ожидая автобус на углу соседней улицы, ты не можешь просто ждать автобуса. Время от времени ты должен сойти с тротуара и вглядеться в даль, исполняя роль того, кто ожидает автобус. А иначе кто-то из стоящих рядом может решить, что ты что-то замышляешь.
Упражнение: жизнь, выходящая за пределы манер
Обрати внимание, как часто ты себя защищаешь (словами, действиями, тем, как одеваешься, или тоном голоса) и насколько это может быть полно стресса. Какой образ, какого «себя», ты стараешься скрыть или усилить? Кого ты хочешь убедить? Какова история «тебя», которую ты увековечиваешь или хочешь увековечить? Каким «тобой» ты бы был без этой истории?
Обрати внимание, когда ты находишь отговорки, объясняешь или оправдываешь себя (или делаешь то же самое для других, тактично помогая им выбраться из положения, предлагая им оправдание). Что ты испытываешь, когда защищаешь, оговариваешь или объясняешь даже само свое существование? Что, ты боишься, мы подумаем или сделаем, если ты промолчишь и не станешь защищаться, оправдываться, оговаривать себя или рассказывать нам, что на самом деле произошло до тех пор, пока мы тебя не спросим? Составь список, затем спроси себя, является ли каждый из этих пунктов правдой.
Я боюсь, вы подумаете, что я грубая, и тогда __________.
Я боюсь, вы подумаете, что мне нет до вас дела, и тогда ___________.
Я боюсь, вы посчитаете меня слишком ______, и тогда ________.
Во что ты веришь по поводу вышеприведенных воображаемых последствий? Как ты реагируешь, когда веришь в эту мысль? Кем бы ты был без этой мысли?
Что бы произошло, если бы ты действовал и реагировал с меньшими переживаниями по поводу того, что подумают другие? Что, если бы ты позволил своим действиям говорить за самих себя? Каково было бы проживать свою правду без того, чтобы извинять, защищать, объяснять или оправдывать свои мысли или действия перед другими?
Следующие упражнения здесь не для того, чтобы насмехаться над хорошими манерами или чтобы ты изменил свое поведение. Они помогут тебе увидеть, что ты, возможно, скрываешь от самого себя тревожные мысли, в которые даже не веришь, когда пытаешься действовать социально приемлемым способом.
• Представь, что выходишь из-за стола без вежливого извинения, и отметь, что это извинение призвано предотвратить. Если бы ты просто встал и вышел, не сказав ни слова, что, как ты думаешь, они бы о тебе подумали?
• Представь ситуацию, в которой ты доставляешь кому-то небольшое неудобство: возможно, опаздываешь или хочешь одолжить что-то на время. Что, если бы ты просто извинился без объяснений? Представь, что стоишь перед этим человеком без своих объяснений. Заметь, какое впечатление твое объяснение было призвано предотвратить. Что, ты думаешь, случилось бы, если бы у кого-то сложилось о тебе именно то впечатление, которого ты опасаешься? Действительно ли ты веришь в эту мысль?
Большинство усилий по завоеванию любви и восхищения делаются не из холодного расчета – не так, как если бы мы делали это специально. Флирт, соблазнение, влюбленность и вся романтика случаются в смутном состоянии, похожем на транс, чередующем надежду и страх. В один момент ты думаешь, что можешь быть отвергнут, а в следующий ты обрадован перспективой успеха. В этом состоянии ты вряд ли знаешь, что ты делаешь, и ты можешь скрывать сам от себя, насколько сильно ты притворяешься и манипулируешь.
Это смутное состояние наиболее обострено, когда люди приближаются к оформлению своих отношений, будь то бизнесмены накануне заключения сделки, работник и работодатель при найме на работу или любовники, собирающиеся впервые заняться сексом. Все хотят быть в согласии и сгладить свои различия.
Когда ты говоришь или делаешь что-то с целью угодить, заполучить, удержать, повлиять, контролировать кого-то или что-то – страх является причиной, а боль следствием. Манипуляция – это разделение, а разделение болезненно. Другой человек может всепоглощающе любить тебя в этот момент, а у тебя даже не будет способа осознать это. Если ты действуешь из страха, ты никак не сможешь принять любовь, потому что ты застрял в мысли о том, что тебе нужно сделать ради любви. Каждая стрессовая мысль отдаляет тебя от людей.
Но стоит тебе подвергнуть сомнению свои мысли, как ты обнаружишь, что тебе ничего не нужно делать ради любви. Это все было невинным недопониманием. Когда ты хочешь впечатлить людей и получить их одобрение, ты подобен ребенку, который говорит: «Посмотри на меня! Посмотри на меня!» Все в конечном итоге сводится к ребенку, требующему внимания. Когда ты сможешь полюбить этого ребенка и сам с распростертыми объятиями это принять – поиск окончен.
Если это состояние ума вызывает у тебя стресс, ты можешь начать пробуждаться, лишь замечая, что происходит в обыденной беседе, которая ему сопутствует. Беседа полна бессознательного поведения, нацеленного на управление впечатлениями других людей: кокетливые улыбки, многозначительные взгляды, одобрительные кивки и преувеличенные реакции.
КАК ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ, КОГДА ИЩЕШЬ ОДОБРЕНИЕ?
Бывает ли, что ты иногда впадаешь в ступор, когда тебе задают какой-то простой вопрос? Чего ты боишься? Ты на пороге выставления своих мыслей и мнений на всеобщее обозрение. Ты думаешь, что тебе необходимо соглашаться с людьми, чтобы завоевать их одобрение, но ты пока не уверен, что они думают, поэтому не знаешь, что сказать.
Одно решение – избегать высказывать свое мнение первым. Если ты вынужден высказаться первым, ты делаешь свои утверждения настолько гибкими, насколько возможно. Маленькие слова, такие как но и потому что, становятся твоими лучшими друзьями, так как они позволяют тебе сделать разворот на 180 градусов в середине предложения. Если ты чувствуешь, что говоришь что-то не то, ты можешь сразу же на одном дыхании вернуться обратно: «Мне понравился Властелин Колец (замечая отведение взгляда), но он уж слишком затянут». Слово но возвращает тебя обратно к соглашению. «Обожаю филе-миньон (замечая взгляд ужаснувшегося вегетарианца), хотя на самом деле я предпочитаю овощи на пару». (Согласно моему другу – психологу из Москвы, в советское время слово «хотя» было самым важным словом в русском языке.) Такие слова, как потому что, могут выполнять схожую, менее радикальную функцию: «Я провел выходные в Лас-Вегасе (удивленный взгляд), потому что моя жена любит азартные игры».
Другая стратегия – полностью замкнуться. Вот как сработало для одной женщины:
«Когда мне было около тридцати, я была в отношениях с мужчиной старше себя. Он любил много выпивать, готовить, ходить по ресторанам, веселиться на вечеринках и сочинять музыку со своими друзьями. Я же изо всех сил пыталась получить повышение на работе и мучилась со всем по поводу себя. Я проводила большинство выходных в его доме. По утрам мы вставали и принимались за завтрак или просто готовились ко дню. Кроме участия в обсуждении деталей всех этих действий, я ничего не говорила. Я пыталась угадать, что бы он хотел, чтобы я сказала или сделала, чтобы мы могли быть вместе. Я впадала в ступор и не могла ничего делать, до тех пор пока не была уверена, что мои действия приведут к желаемому результату. В конце концов он спросил меня: «Что с тобой не так? Почему ты такая замороженная?» Я была вне себя от гнева».
Упражнение: перебивание
Хороший способ осознать мысли, которые проносятся во время разговора, – понаблюдать за тем, как ты перебиваешь людей. Ты, вероятно, замечаешь, когда кто-то перебивает тебя на середине предложения, но, если ты сам это делаешь, это может не быть настолько очевидным.
ШАГ ПЕРВЫЙ
Просто замечай, когда ты перебиваешь. Не прекращай свое перебивание, просто заметь его. Попробуй делать это во время телефонного звонка или когда разговариваешь со своей матерью или коллегой в офисе.
ШАГ ВТОРОЙ
В то время как ты перебиваешь, скажи про себя: «Я не даю тебе закончить предложение, потому что_______» (и заполни пробел). Это вряд ли хоть как-то тебя замедлит. Просто наблюдай и позволь пробелу заполниться тем, что ты обычно скрываешь от себя в расплывчатости беседы.
Вот несколько примеров того, что обнаружили различные люди:
«Я не позволяю тебе закончить предложение, потому что
…уже знаю, к чему ты ведешь, и у меня есть что-то более умное сказать».
…могу забыть, что должен сказать, и упустить эту прекрасную возможность впечатлить тебя».
…уже знаю, к чему ты ведешь, и хочу избежать этого».
…ты недостаточно интересен, чтобы отвлечь меня от моих пугающих мыслей».
…тебе настолько сложно выражать себя, что я тебя спасу, сказав это лучше».
…перебивать тебя – это естественное выражение моего энтузиазма».
Когда ты проделал это упражнение достаточное количество раз, чтобы распознать три основные мысли, которые заставляют тебя перебивать, спроси себя, являются ли они правдой, и потом – как ты реагируешь, когда веришь в эти мысли, и кем бы ты был без них. Затем переве