– Как это может быть не моей ответственностью? Если я не смогу реализовать проект, последствия затронут всех этих людей. Разве это не моя проблема? – с удивлением спросил он.
– Кажется, вы взвалили на себя слишком большую ответственность. За это должны отвечать не вы. Оценка способностей сотрудников – задача начальника. Он не должен поручать разработку проекта сотруднику, который не обладает нужными знаниями, потому что это может вызвать эффект домино, – сказала я.
– Но, доктор, не могу же я игнорировать распоряжение начальника… – Сяоцю казался сбитым с толку.
Некоторые люди считают, что они обязательно должны делать что-то сверх своих обязательств, чтобы не разочаровывать окружающих.
Например, работники, которые стараются выполнять любую работу хорошо, даже если она не связана с их сферой знаний. Или матери, которые берут на себя полную ответственность за воспитание ребенка и то, каким человеком он растет, порой игнорируя тот факт, что непослушание может быть вызвано периодом бунтарства у ребенка, а не отсутствием должного воспитания. Зачастую они испытывают чувство вины и пытаются компенсировать свой «недосмотр» чрезмерной заботой. В отношениях один из партнеров может взять на себя вину за то, что его разлюбили, хотя дело может быть далеко не только в нем самом. Люди и обстоятельства меняются, любовь порой проходит, и в этом может быть не виноват никто.
Какие люди больше других склонны взваливать на себя чрезмерную ответственность.
1. Перфекционисты: такие люди часто стремятся осчастливить всех и поэтому берут весь удар на себя. А иногда они просто не могут допустить, чтобы кто-то другой выполнил задачу неидеально, поэтому делают все сами.
2. Люди с завышенными требованиями к себе: такие люди игнорируют ограничения, которые накладывает реальность, и стараются любой ценой достичь цели.
3. Самоотверженные люди, приносящие себя в жертву: они часто сжигают себя, как свечу, испытывая при этом сильные страдания.
Если вы нашли в себе черты, описанные выше, вам необходимо скорректировать вашу систему приоритетов. Научитесь проводить четкую грань между своими обязанностями и обязанностями других и не взваливайте на себя нагрузку, которая может привести к сильному стрессу.
Зачастую гиперответственные люди считают, что поступают правильно и «как должно». Из-за многолетней привычки нести на себе все они легко могут принимать любые задачи, даже те, которые должен выполнять кто-то другой.
– Действительно, у меня есть привычка всем помогать. Если подумать, я делаю многое из того, что не должен. Иногда я думаю: кому-то нужна моя помощь, но вроде как это не моя работа. И я все равно помогаю, а потом чувствую себя ужасно уставшим… – сказал Сяоцю, подумав.
– Ситуация, с которой вы столкнулись сейчас, – это только верхушка айсберга. Стресс накапливается уже давно. Ваш организм испытывает перегруз, но из-за чувства ответственности вы продолжаете стойко держаться, потому что это дает вам чувство собственной значимости, – сказала я.
– Да, я очень требователен к себе и часто беру на себя чрезмерную нагрузку. Раньше я не думал, что это плохо. Только сейчас, когда у меня возникли проблемы со здоровьем, я осознаю, что я не сверхчеловек, – с чувством произнес Сяоцю.
Если у вас такие же проблемы, как у Сяоцю, вы можете отказаться от тяжелой ноши супермена и стать счастливым обычным человеком!
Негатив, не нашедший выхода, усиливает стресс
Мимика, тембр голоса, жесты – все это позволяет нам считывать эмоции других людей. Когда в общении не хватает какого-либо из этих элементов, могут возникать трудности в понимании между людьми и в выражении собственных чувств. Во время разговора крайне важно не только содержание, но и высота голоса, интонация, скорость речи. Они помогают нам лучше понимать друг друга. В таком случае почему иногда мы выбираем молчание? Оттого ли это, что мы не знаем, что сказать? Или же…
Сяофан – сотрудница банка, ей около 30 лет. Примерно полгода она состоит в отношениях с нынешним бойфрендом. В последнее время она испытывает некоторые трудности в общении с ним. У нее и раньше случались подобные ситуации, поэтому она решила обратиться ко мне за консультацией.
– Доктор, у меня есть проблема, которая, как мне кажется, мешает мне общаться с людьми, – с грустью сказала Сяофан.
Она рассказала, что каждый раз, как только во время разговора с партнером появляются упреки в ее сторону, она замыкается в себе и не может ничего ответить. Партнер пытается разузнать, о чем она в этот момент думает, но она не в состоянии сказать ни слова. После нескольких неудачных попыток партнер перестает ее расспрашивать. Сяофан сильно обеспокоена своей реакцией.
– Что вы чувствуете, когда слышите замечания своего партнера в ваш адрес? – спросила я.
– Конечно, они меня не радуют. Но я не могу сказать о своих чувствах ни во время разговора, ни даже спустя время, – сказала Сяофан обеспокоенно.
– Как у вас проходит общение после таких неприятных разговоров?
– Все становится как раньше. Но на душе в той или иной степени остается неприятный осадок. Каждый раз, когда он спрашивает у меня, почему я не говорю о своих чувствах, я чувствую сильное давление. Чем больше он спрашивает, тем труднее мне сказать… В итоге мы оба остаемся расстроенными, – ответила Сяофан.
– Должно быть, это тяжело. Когда вы не можете высказать, что вас беспокоит, напряжение копится. С каждым разом стресс все больше, от этого и выговориться сложнее.
– Доктор, помогите мне понять. Почему я не могу говорить о своих чувствах? В отношениях с предыдущим партнером у меня была точно такая же проблема, – в замешательстве спросила Сяофан.
В ходе разговора с Сяофан я узнала, что она старший ребенок в семье. Отношения с отцом не складывались с самого детства, отец воспитывал детей в строгости. Когда у Сяофан что-то не получалось, он обязательно указывал на это несколько раз. Если дело не ладилось и после этого, отец громко ее ругал. Сяофан в таких ситуациях чувствовала вину за то, что разозлила отца. Она не смела пререкаться с ним и научилась подавлять свои эмоции.
К сожалению, их отношения так и остались натянутыми. Сейчас ей уже 30 лет, они редко общаются. Сяофан не может преодолеть внутреннюю высокую стену, которая разделяет их с отцом.
Воспитание Сяофан в сочетании с ее требовательностью к себе повлияли на то, что сейчас она молча принимает любые знаки, принижающие ее ценность. Накопленный негатив тем временем снижал способность принимать рациональные решения, выражать свои мысли и давать партнеру какие-либо разъяснения или ответы. Таким образом, отношения становились все более напряженными.
Чтобы не становиться заложниками подобных ситуаций, необходимо осознать следующее: что бы ни говорили вам другие, испытывать злость, грусть, фрустрацию – это нормально. Эти чувства тоже ценны. Приняв и проработав их, вы сможете свободно реагировать на критику или упреки окружающих и через коммуникацию решить имеющуюся проблему. Сяофан вспомнила, что в момент спора она испытывала злость, но так как подавление эмоций – это привычная ей защитная реакция, в тот момент она не смогла ответить и выразить свои чувства.
Люди, которым не хватает уверенности в себе и которые не уверены в собственной ценности, сталкиваясь с критикой или обвинениями, часто испытывают фрустрацию и не в состоянии своевременно ответить или разобраться с проблемой. Они не могут с полной уверенностью отразить критику, поскольку часто верят в то, что негативная оценка оправдана. Поняв свою ценность, вы сможете легко распознавать, насколько критика в вашу сторону соответствует правде о вас.
На самом деле по-настоящему уверенные в себе люди умеют признавать свои ошибки и обладают смелостью работать над ними. И, напротив, многие неуверенные в себе люди ведут себя высокомерно и упорно не признают критики в свой адрес, избегая прямого столкновения с собственными проблемами. Такое поведение затрудняет общение между людьми и делает личность неуверенного в себе человека размытой.
– Думаю, так и есть. Я действительно уделяю мало внимания своим эмоциям. Так было с детства. Если подумать, когда я злюсь или грущу и мой парень пытается меня успокоить, мне становится немного легче. Похоже, что в душе я надеюсь, что окружающие сами заметят и поймут, что я чувствую, – сказала Сяофан.
– К сожалению, в такие моменты другая сторона также может испытывать сильные эмоции и поэтому не в состоянии в первую очередь утешить вас. Поэтому нужно сперва понять и проработать свои эмоции, а еще лучше сказать о них партнеру. Попробуйте в следующий раз сделать так, и вы заметите, что вам от этого станет легче. Узнав о ваших чувствах, партнер сможет что-то поменять, чтобы решить проблему. А если вы будете молчать, то, возможно, партнер никогда вас не поймет. Разве проблема может таким образом разрешиться? – сказала я Сяофан поощряюще.
– Теперь я постараюсь сделать так, чтобы больше не вариться в собственных переживаниях, – ответила Сяофан, в ее голосе звучала уверенность.
Глава 3Как преодолеть себя и решить проблемы в общении
Когда вам приходится проглатывать обиду и недовольство, чтобы соответствовать ожиданиям партнера или начальника,
Или давление со стороны общества заставляет вас поступаться своими границами,
Необходимо разобраться,
Почему вам так важно то, как вас видят другие?