Внезапно раздался громкий звук – мать с такой силой захлопнула дверь, что от неожиданности у Сяоцин бешено заколотилось сердце. Ее охватил неуемный страх. Так случалось каждый раз, когда мать с отцом ссорились. И каждый раз подобные сцены производили глубокое впечатление на Сяоцин. Она не выносила ссор, и поэтому даже сейчас, повзрослев, она старательно избегает конфликтов в отношениях с партнером и другими людьми. Со временем Сяоцин стала замечать, что день ото дня ее отношения с людьми становятся все хуже. Причина – накопившаяся злость, которую она так долго и старательно ото всех скрывала.
Сталкивались ли вы с подобной проблемой? Давайте обратимся к истории еще одной пациентки.
Сяоюй уже два года состоит в отношениях со своим парнем. Вначале, примерно первые полгода, когда между ними возникали разногласия, парень первым успокаивал Сяоюй и шел на компромисс. Но по прошествии времени они стали все чаще после ссор вести себя друг с другом отстраненно. В итоге эта «холодная война» привела к тому, что в отношениях будто бы назрела опухоль в виде невысказанных слов, разрушающая их изнутри.
В последние два-три месяца Сяоюй в общении с партнером стала легко раздражаться и даже впадать в истерики…
– Доктор, рядом с ним я постоянно выхожу из себя. Неужели нам пора расстаться? – печально сказала Сяоюй.
– В моменты молчаливых ссор вы, должно быть, оба чувствуете себя несчастными? – спросила я.
– Да. Мой парень часто пьет, чтобы снять стресс. Он винит меня в том, что ему приходится так много пить. К тому же жалуется на меня своим друзьям, что мне совсем не нравится, – сказала Сяоюй, ситуация явно задевала ее.
– Алкоголь – неподходящий способ для снятия стресса. Как вы с этим справляетесь? – спросила я.
– Я боюсь делиться проблемами в отношениях с близкими. Они скажут, что нам надо расстаться. Мне приходится столько взвешивать и обдумывать, что я постоянно чувствую напряжение.
– О чем вы думаете?
– Я боюсь, другие считают, что я сама виновата в том, что у меня проблемы в отношениях и что мне надо их закончить, но я не могу, – ответила Сяоюй.
– Вы когда-нибудь думали о том, чтобы прекратить отношения?
– Раньше я, бывало, часто говорила о расставании, но он отвечал: «Не кипятись». Но когда я заговорила об этом на прошлой неделе, он вдруг согласился. Вдобавок стал перечислять мои недостатки, чем окончательно перекрыл мне пути отступления. Это был сильный удар. Похоже, мы и правда расстаемся… – уныло сказала Сяоюй.
– Чтобы понять, расставаться или нет, вам нужно проанализировать, хотите ли вы продолжения отношений. Необходимо остыть и подумать: вы все еще любите его? А он любит вас?
– Я правда не знаю. Потому что после прошлой ссоры мы вели себя друг с другом холодно и отстраненно, никто не хотел делать первый шаг навстречу.
– Похоже, у вас серьезно нарушен контакт. Вы оба боитесь потерять лицо, никто из вас не хочет идти на уступки, поэтому вы выбираете обиду, – объяснила я.
Молчаливые ссоры создают иллюзию отсутствия серьезных конфликтов, в то время как на самом деле возводят высокую стену между партнерами. Незаметно любовь и все теплые чувства куда-то деваются. Партнеры будто смотрят друг на друга через матовое стекло – через него вроде и можно общаться, но изображение нечеткое. Со временем образы становятся все менее разборчивыми, пока вовсе не растворяются где-то вдалеке. Чем чаще партнеры выбирают обиду, тем толще становится это стекло. За этим следует бессилие, разочарование и злость, потому что люди не могут друг до друга достучаться. Каждый остается по свою сторону стены и может только копаться в себе и вариться в своих мыслях. Этим опасны молчаливые ссоры.
Разногласия в отношениях неизбежны. Когда во время конфликтов возникают негативные эмоции, важно отбросить настороженность и сообщить о них партнеру открыто. Только тогда он или она сможет отреагировать следующим образом: успокоить, пойти на уступки, предложить компромисс или подумать, как можно избежать повторения ситуации.
Если не говорить партнеру о своих эмоциях и потребностях, это приводит к появлению у вас следующих довольно разрушающих мыслей: «Я тебя терплю. Почему ты не ценишь то, на какие жертвы я иду ради тебя?» В то время как партнер будет думать: «Что я сделал не так? Почему сейчас ты реагируешь на мое поведение так остро, если раньше тебя все устраивало?»
Подобные мысли и эмоции со временем делают общение напряженным и некомфортным, с каждым разом лишь усиливая гнев и раздражение и тем самым обостряя конфликты.
Психологический термин «пассивно-агрессивное поведение» означает форму коммуникации, при которой человек не может прямо выразить злость, страх и недовольство и находит для этого обходные пути (такие как отсутствие реакции, сарказм или др.), чтобы вызвать у собеседника дискомфорт. Например, произнесенное во время спора: «Ладно! Ты, как всегда. прав, а я. как всегда. виноват. Доволен?» В этом случае другая сторона не только не будет довольна, но и в результате получит еще больший дискомфорт.
Обида может быть одной из форм пассивной агрессии, поскольку в случае обиды негативная реакция не лежит на поверхности, но заставляет обе стороны конфликта испытывать стресс.
Обида, как и другие формы пассивной агрессии, разрушительно влияет на отношения.
– Видимо, поэтому наши отношения и износились – мы часто замалчивали обиды, – подумав, сказала Сяоюй.
– Да. Если вы хотите улучшить ваши отношения, необходимо начать с доброжелательного разговора.
– Как следует к этому подойти?
– Необходимо успокоиться и подумать, что спровоцировало конфликты. Выпишите эти моменты на бумагу и попросите партнера сделать то же самое. Затем выделите время, когда вы сможете поговорить и обсудить, что вас обоих беспокоит. Во время разговора неизбежно будут возникать разногласия, но не спешите высказывать свое мнение до того, как ваш партнер закончит свою мысль. Уделите побольше времени, чтобы внимательно выслушать и понять, что его беспокоит. Если он в чем-то заблуждается, сперва стоит понять, что именно вызвало заблуждение, а затем прояснить ситуацию, – объяснила я.
– Я бываю очень нетерпелива и не даю ему договорить. Возможно, проблема кроется и в этом тоже, – сказала Сяоюй.
– Нетерпеливым людям часто хочется сразу получить ответ или достичь результата. Однако в таком деле, как отношения, зачастую ответ понятен не сразу. Чтобы его получить, нужно проявить любовь и терпение, – подтвердила я.
– Я чувствую, что сегодня вынесла важный для себя урок! – сказала Сяоюй. Она выглядела увереннее, чем в начале нашего разговора.
Если возникло непонимание, уделите время, чтобы внимательно выслушать и понять, что беспокоит партнера. Взаимное понимание – залог хороших отношений.
Мир любой ценой… А что, если терпеть уже никак нельзя?
Призыв к «миру во всем мире», услышь мы его в речи победительницы конкурса красоты или во время мировых войн, принято одобрять. Действительно, если говорить об отношениях между странами, «мир во всем мире» просто необходим, чтобы жить в гармонии и согласии. Но, переложив эту концепцию на межличностные отношения, мы увидим, что, чтобы достичь мира и гармонии, людям часто приходится подавлять свои эмоции и избегать конфликтов. Можно ли назвать это настоящим миром? Следующие три истории расскажут нам о том, каким образом идея «мира как высшей ценности» влияет на рабочие отношения, отношения между партнерами и между членами семьи.
Ахао не так давно перешел на работу в компанию, которая ему очень нравилась. Спустя два-три месяца он обнаружил необъяснимый упадок настроения и сил, его стало беспокоить чувство апатии, поэтому он пришел ко мне на консультацию. Я попросила Ахао подробнее описать, что он чувствует.
– Безрадостность, отсутствие мотивации к работе, – раздосадованно сказал он.
– Вы говорили, что раньше вам очень нравилась рабочая обстановка. Что произошло?
– Я не знаю. Не могу вспомнить ничего конкретного, – неясно проговорил Ахао.
– Ничего страшного, вы можете подумать еще. Как ваши отношения с коллегами и начальством? – продолжила расспрашивать я.
– После смены работы никаких конфликтов, кажется, не возникало… – задумавшись, сказал он.
– А как вы решаете разногласия с коллегами?
– Я отношусь с терпением и реагирую спокойно, чтобы избежать споров и конфликтов, – ответил Ахао.
– Так же было и на вашей прошлой работе?
– Нет, на старой работе я высказывал свое мнение, даже если это могло привести к разногласиям. Сейчас я не осмеливаюсь так делать – иначе другие подумают, что я проблемный, – рассказал Ахао.
– Выходит, что вы уже довольно долго пребываете в состоянии сильного стресса. В такой ситуации трудно испытывать положительные эмоции, – проанализировала я.
– Я не только не могу радоваться, но еще и стал хуже спать. Что мне делать? – спросил он.
Входя в новый коллектив, мы часто хотим показать себя с самой лучшей стороны и тем самым помещаем себя в жесткие рамки: у нас должно быть ноль ошибок, ноль жалоб, ноль недостатков. Однако в большинстве случаев это приводит к неприятным последствиям. Так как нам приходится скрывать или подавлять все свои негативные стороны, мы приобретаем привычку обходить острые углы и лишаемся возможности установить прочный контакт с окружением. Таким образом, проблемы, которые изначально можно решить относительно легко, со временем кажутся нам все менее разрешимыми, поскольку нам приходится бороться не только с изначальными проблемами, но и с подавленными эмоциями.