на, бывало, вдруг начинала выходить из себя. Качество сна тоже заметно ухудшилось, поэтому днем она чувствовала отсутствие энергии и стала легко утомляться.
– Доктор, мне кажется, наша проблема неразрешима! – удрученно произнесла Сяохань.
– Почему? Разве вы не женаты всего год? – спросила я.
Сяохань рассказала мне о том, что, выйдя замуж и пожив с мужем вместе, она поняла, насколько отличается их отношение к порядку. В том числе она привела примеры конкретных ситуаций. Муж возвращается с работы и трогает предметы, не помыв руки. Он ложится на диван в уличных вещах, что, по мнению Сяохань, негигиенично. Также он разбрасывает вещи повсюду и устраивает беспорядок.
– Похоже, что привычке вашего мужа держать дом в порядке еще есть куда улучшаться. Как вы реагируете на эти ситуации? – спросила я.
– Сначала я напоминала. Но так как для моего мужа этот вопрос не так важен, он сам за собой не замечает этих привычек, и мне приходится напоминать все время. Когда я поняла, что мои просьбы не слышат, то в чувствах начала на него ругаться, и какое-то время он старался контролировать себя в вопросе чистоты, но в итоге все опять стало по-старому. Я думаю, он не способен измениться, – расстроенно сказала Сяохань.
– Должно быть, у вас в связи с этим довольно напряженные отношения, – предположила я.
– Именно. Я замечаю за ним эти моменты, но сначала стараюсь сдерживаться и не комментирую, хотя чувствую себя совершенно несчастной. Но когда это продолжает повторяться, я уже не могу терпеть и выхожу из себя. Я даже стала хуже спать.
– А как на это реагирует ваш муж?
– У меня чувство, будто до него не доходит. Я сто раз говорила ему, как нужно делать, а он все равно делает неправильно. Меня это ужасно бесит, – ответила Сяохань.
– Кажется, брак позволил вам встретиться с тем, что вы не в состоянии контролировать. Ваш стресс в связи с этим накапливается, и оттого вам труднее простить вашего мужа, а отношения между вами становятся хуже.
– Так и есть. Сейчас, когда я вижу мужа, я не могу чувствовать себя такой же расслабленной, как раньше. Я напряжена и думаю, что он сейчас опять выкинет что-нибудь, что меня разозлит.
В 9 случаях из 10 в жизни что-то происходит не по плану, и на это мы никак не можем повлиять. И иногда, когда значимые люди, например супруг или член семьи, не могут дать нам того, что мы хотим или ожидаем, это может разочаровывать. Но если продолжать на этом настаивать и пытаться контролировать, такое поведение будет оказывать на другую сторону давление и заставит человека чувствовать себя всегда виноватым. Защитная реакция психики не заставит себя долго ждать, и, вопреки нашим ожиданиям, другая сторона неосознанно постепенно станет воспринимать просьбы более поверхностно, чтобы не испытывать мучительного чувства вины. Исходную проблему, таким образом, становится еще труднее решить.
Постарайтесь выдохнуть и посмотреть на ситуацию под другим углом: другая сторона не делает неправильно, она просто делает так, как правильно для нее. Поверьте, что для вас стараются сделать так, как вы хотите. Вам нужно через разговор понять причины, по которым это сделать не получается, и обсудить, как можно улучшить ситуацию. В следующий раз относитесь к этому не с позиции «мне нужно поменять другого человека», а с позиции «мне нужно решить этот вопрос».
В противном случае, то есть если вы будете обвинять, проблема может никогда не решиться, а отношения между вами и другой стороной будут портиться.
Если вас часто беспокоит то, что и как делают другие люди, то вам следует проверить себя на наличие такой поведенческой черты, как гиперконтроль.
Люди, страдающие гиперконтролем, хотят, чтобы все соответствовало их желаниям и ожиданиям. Столкнувшись с действительностью, они теряют контроль над ситуацией и испытывают сильную тревогу. Но хуже всего то, что такие люди теряют фокус, который должен быть направлен на действительно значимые вещи – то, на что мы можем влиять.
Если стремление все контролировать причиняет вам и окружающим вас людям дискомфорт, вам необходимо научиться наблюдать и понимать других. Кроме того, относитесь спокойно к тому, что у других людей может быть точка зрения, отличная от вашей. Строя общение с людьми, дайте понять, что вы не только чего-то ожидаете от них, но и понимаете их трудности. Это и есть взаимоуважение.
Живите настоящим и меньше тревожьтесь о будущем, которое еще не произошло. Ответы и результаты могут приходить не сразу, поэтому дайте себе время и просто подождите.
Если что-то идет не по плану, вместо того чтобы мучаться размышлениями по типу «должно быть либо так, либо никак», «если этого не произойдет – это конец» или «если этот человек не сделает так, как я говорю, он 100 % умрет», просто адаптируйтесь. Позвольте себе следующие размышления: «может, есть и другие выходы из ситуации» и «может, у другой стороны трудности».
– Похоже, я и правда склонна к чрезмерному контролю. Я действительно испытываю сильный стресс, когда теряю контроль, и это часто делало мои отношения с людьми напряженными. Сейчас я столкнулась с этим в браке, и это сводит меня с ума! – поняла вдруг Сяохань.
В начале отношений нам бывает трудно привыкнуть и адаптироваться, поэтому важно напоминать самим себе: соответствовать ожиданиям друг друга – не главное, намного важнее подходить друг другу. Лучший способ этого достичь – разговаривать и постепенно приходить к компромиссам и взаимопониманию. Кроме того, крайне важно проявлять взаимное уважение. Если ваш партнер будет чувствовать, что его уважают, то он также будет внимательнее относиться к вам.
Важно напоминать себе: соответствовать ожиданиям друг друга – не главное, намного важнее подходить друг другу. Дайте друг другу время и пространство, чтобы адаптироваться.
Хорошо ли быть тем, кому все плачутся в жилетку?
Говорят, что умение утешить – это настоящее искусство. Действительно, не каждый может утешить так, чтобы после этого человек почувствовал облегчение. Часто мы утешаем кого-то, не беря во внимание свое собственное состояние. Если мы счастливы, расслаблены и полны позитивной энергии, нам бывает довольно легко проявить внимание и заботу к друзьям, которые пришли рассказать о своих проблемах. Однако если мы уже находимся в состоянии сильного стресса и нам неспокойно, стоит ли нам пытаться утешать кого-то, кто нам изливает душу?
Сяофань – «розовый воротничок»[7]. Недавно ее повысили до руководящей должности, и ее рабочая нагрузка сильно возросла. Отпуск сократился, и у нее стало меньше возможностей ездить в путешествия, как и в целом меньше каналов снятия стресса. Поскольку Сяофань часто в делах и рабочей суете, она стала более чувствительной, чем раньше, ухудшилась ее память, работоспособность снизилась, вырос уровень стресса. Друг, с которым они вместе живут, в последние две недели часто жалуется ей на свою жизнь, отчего настроение Сяофань становится еще более негативным, а интерес к жизни все меньше…
– Доктор, мое настроение ниже плинтуса. Я вообще ничего не хочу, – с грустью сказала она.
– У вас есть с кем поговорить о своих проблемах? – спросила я.
– У меня есть друзья, но я не привыкла с ними этим делиться, потому что они никак не могут повлиять на ситуацию.
– А ваши друзья вам рассказывают о своих проблемах?
– Да, часто. Со мной многие делятся своими переживаниями. Возможно, дело в моем умении утешать.
– Вы хороший друг. Вы внимательны к своим друзьям, уделяете им время, выслушиваете их жалобы, утешаете и подбадриваете их, – заметила я.
– Но в последнее время друг, мой сосед, часто жалуется мне на свои проблемы, а я больше не могу этого выносить. Мне приходится заставлять себя и быть позитивной, чтобы успокоить его, – уныло сказала Сяофань.
– Это неудивительно, ведь вы и до этого находились под большим давлением и чувствовали напряжение. В таком состоянии утешать другого человека должно быть крайне утомительно.
– Так и есть. Но я не могу заставить себя сказать ему, что я не хочу его слушать.
Иногда в отношениях с людьми мы ненамеренно наделяем себя ролью «полезного человека» и думаем, что к нам относятся хорошо до тех пор, пока мы приносим пользу. «Полезность» может проявляться во многих простых вещах: помощь другим, советы, утешение, когда изливают душу. Чтобы помочь другому, необходимо сперва оценить свою способность это сделать. Но когда «полезность» входит в привычку, мы часто забываем оценивать свое состояние и что, будучи в плохом состоянии, не стоит брать на себя еще и чужой негатив.
Иногда люди продолжают принимать негатив со стороны из страха потерять или разрушить дружбу или отношения либо из опасения, что у другого человека сложится о них плохое впечатление, и даже заставляют себя быть позитивными (то есть подавлять свои негативные эмоции), чтобы утешить другого. Привыкнув к такой роли, человек может прийти в недоумение – почему вдруг со временем у него появились проблемы со здоровьем.
Когда вы испытываете стресс (вам грустно, вы легко утомляетесь или раздражаетесь), прежде чем разбираться с проблемами других людей, позвольте себе выдохнуть, расслабиться и прийти в себя. Не нужно беспокоиться о том, что вы в этот момент не сможете играть роль «полезного человека». Если вы и тот, кто хочет вашей поддержки, расстроены по одной и той же причине, вы можете вместе выплеснуть свое недовольство и пожаловаться друг другу. Если проблемы разные, то каждый может усугубить состояние другого, либо кому-то одному придется подавить свои эмоции, натянуть улыбку и взять на себя чужой негатив вдобавок к собственному. Помогающая сторона, таким образом, будет испытывать еще больший стресс и дискомфорт.