Ни один человек в мире не способен всегда оставаться позитивным и жизнерадостным. Примите, что вы время от времени тоже можете испытывать негативные эмоции, «ныть» и нуждаться в утешении. Всегда быть «полезным» и «идеальным» выматывает и разрушает. Правда в том, что все люди совершают ошибки, грустят, злятся, нуждаются в пространстве для отдыха и релаксации.
В отношениях между людьми не должно быть чувства, что вам обязательно надо достичь какой-то цели или соответствовать каким-то стандартам. Вам должно быть просто спокойно и комфортно вместе.
Если у вас нет внутреннего ресурса, чтобы поддержать или утешить другого человека, вы можете обозначить ему, что вы проявляете участие, но вам необходимо сперва разобраться с собственными проблемами, и только тогда вы сможете помочь. Как в выражении: глиняный бодхисаттва переходит вброд реку, и даже собственное тело ему трудно сохранить в целости[8]. Кто не может помочь себе, тот не сможет помочь и другим. Человек, услышав вас, обязательно поймет и не станет винить вас в невнимательном отношении. Это позволит вам обоим обрести время и пространство, чтобы проработать свои эмоции.
Находясь в состоянии стресса, в первую очередь дайте себе возможность, чтобы отдохнуть и прийти в себя, вместо того чтобы заставлять себя мыслить позитивно. Позитивное мышление имеет пользу, когда вы перевели дыхание и находитесь в ресурсе. Мышление типа «все в порядке, я справлюсь», «надо выкинуть негатив из головы, тогда станет легче», «не надо накручивать себя, надо думать позитивно», когда вы пребываете в плохом расположении духа, приводит к обратному эффекту. Негативные эмоции никуда не уходят, а остаются внутри. Можно сравнить эмоциональное состояние с воздушным шаром и представить следующую картину: шар наполнен негативом. Добавляя туда еще и позитив, вы создадите внутри шара давление, от которого он может в любой момент лопнуть.
Необходимо решить собственные проблемы и снять стресс, а не подавлять или игнорировать негативные эмоции.
– Я и правда чувствую сильный стресс, но не ставила это во внимание. Поэтому я все время в подавленном настроении, – кивнула Сяофань.
– Вы сделали правильный вывод. Поговорите с другом и дайте ему понять, что вам нужно время, чтобы разобраться со своей ситуацией. Не заставляйте себя мыслить позитивно, потому что, как вы теперь знаете, это мысленная ловушка, – ответила я и кивнула головой.
Разногласия между невесткой и свекровью. Трудно быть хорошим мужем и сыном
«Все думают, что, когда невестка и свекровь не ладят, от этого страдают только они сами. Но никто не задумывается о том, каково приходится мне, как мужу и сыну!» – однажды пожаловался мне друг. Действительно, обе роли – и свекрови, и невестки – женские. Так было и в эпоху земледелия, и есть в современном информационном веке, что женщины часто лучше мужчин способны выражать свои эмоции и высказывать недовольство. От мужчины традиционно требуется быть стойким и невозмутимым, не жаловаться – только тогда он считается настоящим мужчиной. Вот только когда невестка и свекровь плохо ладят между собой, в жизни настоящего мужчины наступает настоящая катастрофа.
Сяокай женат, он старший ребенок в семье, работает специалистом в сфере технологий. Чтобы заботиться о своих родителях, он с женой живет недалеко от них. Поскольку жена не очень хорошо ладит со свекровью, они заходят к родителям только примерно раз в две недели, чтобы поесть и провести время вместе.
В последний раз, когда они наведывались в гости к родителям, между женой Сяокая и родителями произошел небольшой конфликт. Впоследствии Сяокай с женой обсуждали этот вопрос и серьезно поссорились. Сяокай снова начал курить, хотя до этого не курил уже долгое время. В расстроенных чувствах Сяокай часто совершает импульсивные покупки. В последнее время он стал ощущать тяжесть в груди, гиперпноэ (необходимость часто и глубоко дышать), дискомфорт во всем теле.
– Доктор, я ужасно себя чувствую. Боюсь, что могут вернуться панические атаки, которых не было уже несколько лет, – сказал Сяокай.
Он рассказал, что разногласия между женой и родителями беспокоят его уже давно. Две недели назад они были у них в гостях. Жена Сяокая принесла гостинец – сушеное манго, которое прислали ее родители. Свекровь попробовала и сказала: «Какое-то оно несладкое!» Жена Сяокая услышала и расстроенно сказала: «Ну вот опять». Родители уловили недовольные нотки в ее словах и после пожаловались на это Сяокаю. Он, в свою очередь, сказал жене: «Ты же знаешь, что старшее поколение не любит, когда им прямолинейно высказывают недовольство. Их надо умаслить». Она ответила: «Мне тоже это неприятно, иначе я бы так не сказала!» После этого случая ссоры между Сяокаем и его женой с каждым разом становились все серьезнее. После череды ссор Сяокай стал испытывать физическое недомогание.
– Судя по вашему рассказу, отношения между женой и вашими родителями очень напряженные. Жена, судя по всему, воспринимает слова вашей матери близко к сердцу, – сказала я.
– Да, и мне кажется, она слышит укор там, где его нет, – ответил Сяокай.
– Между ними в прошлом были ситуации, которые могли сделать ее более восприимчивой к тому, что говорит ваша мама? – спросила я.
– Ну, мои родители – люди традиционных взглядов, а жена более современная и осознанная. Поэтому у них произошел разлад. Некоторые вещи моя жена считает бессмысленными и поэтому не делает, а родители от нее этого ждут. Они чувствуют, будто она их не уважает, а она считает, что у родителей слишком много необоснованных требований.
– Неудивительно, что жена так негативно воспринимает слова свекрови – это влияние негативного опыта в прошлом. Проблема отношений между свекровью и невесткой и так по своей сути сложна, но вам еще труднее, так как вы находитесь между двух огней.
– Да, мне часто приходится говорить родителям, что жена не имела в виду ничего плохого, она просто прямолинейная. Она иногда пересиливает себя и говорит то, что родители хотят от нее услышать, но они уже не воспринимают эти слова. Я часто выслушиваю их жалобы в сторону жены, – рассказал Сяокай.
– Вам приходится непросто – выслушивать жалобы с обеих сторон!
Конфликт между свекровью и невесткой – проблема, с давних времен и до сих пор не изжившая себя. Общество меняется, растет уровень осознанности у людей, но старшее поколение по-прежнему склонно придерживаться традиционных представлений о невестках: как бы невестка ни старалась, она остается чужим человеком; если невестка старается, то так и должно быть, и ей не следует ждать за это похвалы или признания. К собственным дочерям предъявляются при этом не такие высокие требования, как к невесткам. Как же в таком случае невестке уважать родителей мужа как своих собственных?
Мужу следует поставить себя на место жены и подумать: не принуждают ли родители жену делать то, что она не хочет делать. Если они требуют от невестки каких-то действий, но вне зависимости от того, выполняет она эти требования или нет, все равно не уважают ее, должна ли она продолжать считаться с их мнением? Найдя ответы на эти вопросы, стоит подумать, должен ли муж брать на себя обязательство транслировать недовольство родителей жене и просить ее изменить свое отношение? Если ваши родители не научатся уважать невестку, она будет недовольна, из-за чего они почувствуют себя еще хуже и будут еще больше вас пилить. Если вы, не желая больше выносить жалобы со стороны родителей, попытаетесь уговорить жену подчиняться желанию родителей, она определенно рассердится, и все стороны будут несчастны.
А ведь многим, как и Сяокай, кажется, что «старшее поколение просто надо умаслить» и что надо лишь сказать им несколько приятных слов и вы будете жить душа в душу. Но это лишь заблуждение, потому что родителям бывает даже этим не угодить, и подобные слова могут лишь подливать масла в огонь. Жена в таком случае будет считать, что муж ей не сопереживает, отчего вероятность конфликтов между женой и мужем будет только расти.
Чтобы не допускать подобных ситуаций, нельзя игнорировать конфликты между родителями и женой. Их следует незамедлительно разрешать с самого начала и не позволять недовольству сторон накапливаться. Муж здесь – связующее звено, которое может помочь родителям и жене построить хорошие отношения.
Если ни одна из сторон не желает идти на компромисс, вам, как мужу и сыну, следует четко обозначить свою позицию. Если родители предвзято относятся к жене и не могут наладить с ней контакт, к тому же часто вам жалуются, необходимо дать родителям понять, что их проблемы с вашей женой – это не ваша ответственность. При этом надо дать им понять, что вы делаете все возможное, чтобы помочь разрешить конфликт. Вы должны понимать, что предвзятое отношение родителей к жене – это не ваша вина. Не нужно впитывать негатив от родителей и молча его переживать.
Как сын, вы можете выслушать родителей и постараться понять их чувства, но при этом должны быть соблюдены ваши границы. Это не вы не справляетесь со своей задачей. Жалобы родителей – это лишь их мнение. Скорее всего, они просто не могут выразить свое недовольство напрямую и поэтому транслируют его вам.
Мужья часто расценивают своих жен как сверстниц, которые должны с уважением относиться к старшему поколению и даже слушаться родителей мужа. Но ведь представления об уважении у разных людей могут не совпадать. Жена может проявлять уважение к родителям, а они не считывают этого, поскольку для них уважение заключается в чем-то другом. К тому же часто за невесткой, независимо от того, сколько лет вы в браке, в сознании родителей остается статус чужого человека. Конечно же, степень уважения к чужому человеку не равноценна степени уважения к члену семьи.