Наверное, вся эта здоровая простыня про то, что я не нагулялась в юности, а теперь жалею об этом и боюсь еще сильнее пожалеть, когда гулять будет физически поздно. При этом в руках у меня никакая не синица, а самый что ни на есть журавль, но вон там вон тоже летают же еще…
Что я упускаю? У меня четкое ощущение, что я что-то важное не поняла про жизнь, отношения, любовь, и что, если я это пойму, мне станет легче.
Один мой знакомый, успешный, серьезный чувак 40 лет, ездил на «крузере», как было принято у серьезных чуваков 40 лет.
В один прекрасный день этот «крузер» у него угнали. Чувак расстроился, но не сильно. Он вполне мог купить себе новый «крузер», не дожидаясь страховочной выплаты. Он вообще ездил на «крузерах» буквально с малолетства, потому что с самого начала был серьезным и успешным и в жизни у него царил порядок, как на протестантском кладбище.
Но тут чувак вдруг сделал финт ушами. Почтенный «крузер» покупать не стал, отговорился, что подождет страховки. И ни с того ни с сего вдруг купил себе Z4. Это такая гоночная фигня для старшеклассника из хорошей семьи, типа болид.
Он рассекал на этом родстаре и был абсолютно счастлив. Хоть и чувствовал себя немного глупо, но кайф ловил такой, что это не мешало.
Он сказал – на «крузере» я чувствовал себя крутым. А на этом я себя чувствую молодым. Это совсем не одно и то же, сказал он.
Потом ему выплатили деньги, и он купил себе «кайенн», потому что хорошего понемножку, надо и честь знать, и вообще, сколько можно позориться.
Ланкастерская система
Когда два любящих сердца разделяет социальная пропасть, это находят прискорбным все, кроме совсем уж недееспособных. Дееспособные понимают, что секс на хлеб не намажешь, что даму в соболях в пышечную не водят, что от долгов снижается потенция и вообще не на облаке живем. Они заранее оплакивают эти отношения, потому что социальная драма, игра в одни ворота и еще всякие трюизмы.
Но даже среди дееспособнейших мало кто понимает, что дело тут вовсе не в деньгах, и эти отношения обречены не из-за них. Человеку с деньгами никогда не поладить по-настоящему с человеком, у которого денег нет и никогда не было, не потому, что у них разные возможности, а потому, что у них совершенно разный культурный, бытовой и эмоциональный опыт.
К моменту своей счастливой встречи эти люди ели, пили, видели, ощущали и думали совершенно разное. Они совершенно разное знают и умеют и значение придают совершенно разным вещам. И разное в данном случае не означает, что, к примеру, один умеет одно, а другой – другое. Разное в данном случае означает, что один умеет многое, а второй, извините, не умеет вообще ни хрена. И социальное неравенство заключается не в том, что одному за другого придется платить, а в том, что ему предстоит обучать этого Маугли пользоваться туалетной бумагой, поскольку у Маугли вся биография прошла как-то мимо этого навыка.
Т. е. отличника, не спавшего ночей над учебниками, отряжают подтягивать двоечника и бездельника по Ланкастерской системе.
Предположим, женщине для каких-то там ее целей (нерастраченная нежность или там забор покосился) понадобился мужчина, и мужчина нашелся, но несколько э-э… отстающий в развитии. Нет, поймите правильно. У него нежная, чуткая душа и античный профиль. Просто ему не повезло. Он, к примеру, талантливый, но честный. Или он выше этой прозы, мало ли. И он всю жизнь ел на газете. Нет, он слыхал, что есть другие способы сервировки, но он: а) не знал, где их берут, в) считал, что это счастье не для него, и с) на эти способы не заработал. И есть еще страшное d) все его знакомые живут и всегда жили именно так, а по-другому жили только всякие жулики в телевизоре и вот еще эта женщина, прекрасная, как путеводная звезда.
Что в таких случаях делает женщина, засучивши рукава? Она бросается его развивать, потому что, во-первых, не есть же с ним на газете, а во-вторых, она знает, что он способный малый и сдаст все экстерном.
То, чему она училась всю жизнь: искусство делать из жизни грубой, убогой, оскорбительной и безрадостной что-то похожее на нормальную жизнь, красивую, удобную, уютную – все это она преподносит ему в виде компактного мастер-класса, заодно для скорости выполняя за него простейшие базовые задания: одевает в новое, показывает, где купить, подсказывает, как сделать дешевле. Водит в приличные места, знакомит с приличными людьми. Приобщает и посвящает. То, на что у нее ушли годы труда, внимания, изобретательности и энтузиазма, – он получает из ее рук сразу, даром и в концентрированном виде.
Что движет женщиной – понятно. Если у нее любовь – она делится с избранником всем, что имеет, от полноты чувств. Если у нее забор – избранник для нее часть окружающего мира, а мир этот она привыкла приводить в порядок, чтоб не было так противно. И в обоих случаях она ждет, извините, какого-то результата. Она, мол, показала дорожку, а дальше сам.
Т. е. она дает ему шанс встать с ней вровень. Остальное сделает любовь, полагает она.
Любовь, однако, делает в этом месте непредвиденный финт ушами. Если избранник совсем уж подзаборный маргинал и бывший военный, вкуснее водки ничего не пробовавший, – это легкий случай. Она быстро смекнет, что он необучаем и что кофе на террасе им вдвоем не пивать никогда. Хуже, когда этот счастливец рад и благодарен, и готов всегда жить вместе с ней этой прекрасной новой жизнью, и назубок отвечает все уроки, и всей душой стремится учиться дальше, при условии, что его будут вечно учить.
Как не обращать внимания на мнение других? Мы тут влюбились с одним человеком.
Он на 16 лет старше меня (16!!!!!!), иностранец, Великобритания. Очень неординарный, т. е. может вот так взять посреди улицы начать петь или плясать, потому что у него, понимаете ли, душа запела.
Внешность не выдающаяся, но выдающиеся способности – на пяти языках говорит свободно, глубокий очень человек, ученый, много научных публикаций у него, несколько монографий, ездит по всему миру. Уважаемая семья. Вроде небедный. Было 4 брака (4!!!!!!!!!!!!!!!), все ищет любовь. Есть маленький ребенок, которого он обожает, заботится. Вообще заботливый, конечно.
Но близкие мои люди, мой круг, мои коллеги, я прямо вижу, не будут приветствовать мой выбор.
Так, например, мне один из моих близких друзей так и заявил: «Ты знаешь, какая смертность у мужчин 50-ти лет? Хочешь стать матерью-одиночкой?» Я охуела, конечно, от такого участия.
Потом одна дружеская коллега тоже скривила лицо и, посмотрев на фото, от всей души с улыбкой сказала: да ну, какой-то он не очень…
В общем, не впишется он в значимую для меня среду, доставит массу дискомфорта, неудобств. Зачем все это терпеть, думаю я. Жизнь моя полностью поменяется, потеряю, что дорого – друзей, выстроенные связи, компании. И что мне останется? Что у меня будет? Сейчас я этого не представляю.
Да, самые близкие люди – поймут, полюбят, будут рады.
Но я сама диву даюсь – до какой степени мне важно, что про меня скажут в моей семье, мои коллеги и даже мои недоброжелатели, которые будут злословить, конечно.
Я уже сама начинаю думать, что он не подходит мне. Что вместе мы не смотримся, не монтируемся. Уже сама качаюсь на качелях – от любви до неприятия, раздражения. Да и выходки все его вот эти – запеть, упасть на колено, омг. Частенько наплевать ему, как он выглядит. Т. е. я, как дура, начинаю его стесняться.
С ужасом понимаю, что мне хотелось бы «уесть» окружающих, что вот, мол, у меня какой прекрасный мужик. А с этим мужиком я не представляю, как выйти в люди. Также он вряд ли впишется в мою «русскую» жизнь, в ее быт, в общение с моими людьми. Мне хочется простой нормальной человеческой жизни.
Ребенок, опять же. Обожает мне про него рассказывать, мечтает, чтоб мы скорее познакомились.(
И в итоге не складывается, а вернее, меркнет вдохновляющий образ совместной жизни, кажется, что вся она будет состоять из преодоления, и начинаю думать, что ему действительно 50 лет, сколько же мы проживем? Начинаю впадать в зависимость от впечатлений и мнений разных людей, а также от количества лайков на Фейсбуке.
Умом, кстати, все понимаю.
Понимаю, что могу потерять дорогого мне человека. Может, уже потеряла. Как мне через эту броню оценочности и неприятия пройти? Я просто представить даже не могу, как он придет знакомиться с родственниками моими, со знакомыми, с друзьями, бррррр – настолько они разные, настолько он вне шаблона, настолько он другой, необычный. Они мне, например, скажут, что это за чудо ты себе нашла. Как я уже сказала, меня тоже смущает эта его спонтанность и излишняя эмоциональность. Ребячливость еще, которая может перейти в нелепость.
Не знаю, как настроить себя на нужную волну. Или уж совсем оставить это все.
Если вам неловко за вашего мужчину, то это не ваш мужчина.
Все остальное совершенно неважно.
Он может быть эксцентричным гением или поэтом не от мира сего, его особенности могут быть мало того что безвредны – они кому-то могут даже казаться очаровательными или там трогательными, не знаю. Но если вам они такими не кажутся – а вам они такими не кажутся – уговаривать себя бесполезно.
Из вашего описания ясно, что особенности эти вам настолько неприятны, что их не перевешивает даже британский паспорт, который теоретически должен перевешивать вообще все на свете.
И не думайте, что, если вы с ним останетесь вдвоем, без ваших друзей, вам не перед кем будет его стесняться. У вас просто не останется ни одной отмазки, и придется осознать, что не нравится он не вашим друзьям, а вам самой.
Вопрос о том, как динамить мужчину и оставаться с ним в хороших отношениях. Слышала точку зрения, что, например, формулировка «мы недостаточно хорошо знакомы» это занудство, после которого мужчина немедленно зверски заскучает и растворится в тумане. А нужно, чтобы не растворялся: у нас общее хобби, и хочется сохранить симпатию этого человека и легкие, приятные отношения. Ну и вообще, это сейчас в мою жизнь он совсем не вписывается, но, кто знает, что будет завтра:)