Не мешайте ей говорить мальчику о ее слабостях и страхах. Если мальчик в ответ на это поведет себя как-то неласково, это убережет ее от брака с человеком, которому плевать на ее чувства.
Я понимаю, что вам очень хочется сбыть девицу с рук. Но вы все же как-то держите себя в руках.
Мне 45, муж, первый и единственный, одна дочка. Замуж вышла по любви, отношения хорошие, есть общие увлечения, взаимопонимание. Дочке 17.
Проблема же в том, что я так и не решалась родить второго ребенка. Почему – сама не знаю. Уважительной причины нет:)) Да, есть несколько хронических заболеваний, одно – достаточно сильно влияет на качество жизни, беременность могла бы усугубить, но не факт, первая вот никак не повлияла. Материальное положение – среднее.
Последние годы – чуть ниже. Муж первого сильно хотел, про второго – хочешь давай, нет – ну и так хорошо. Несколько раз были ситуации – ну вот, сейчас буду беременеть:)) На этой почве даже стала вести ЗОЖ:)). Но чтоб перестать предохраняться – ни разу. Все находились причины. А сейчас уже поздно пить боржоми…
И вот у меня ощущение, как будто я сильно сглупила, струсила и проиграла. Кругом полно примеров каких-то героических женщин, которые просто все муки ада проходят ради беременности. Наверное, во мне программа была заложена на двоих детей – нас в семье было 2 – я и брат. Отношения с ним очень теплые. Мама умерла рано, отца не было. После ее смерти мы с братом очень друг друга поддержали. И это тоже меня мучает. А вот если я умру? Кто мою дочку поддержит. Я уж не говорю про другой вариант, о котором даже страшно подумать. В общем, чувствую себя неполноценной. Усугубляет, что нет ни одной подруги однодетной, у брата двое, и у всех друзей по 2–3 ребенка. Причем многие подруги родили около 40. Успели впрыгнуть в уходящий поезд. А я даже на перрон не пришла. Поэтому любая женщина с одним ребенком мне как родная. Вы, например:)
Вопроса 2. Один, наверное, не очень тактичный, извините: а Вы не комплексуете, что у Вас только один ребенок? Второй – как перестать мучится по этому поводу?
Нет, я не комплексую, что у меня только один ребенок. Двоих бы я не вынесла.
У меня совершенно другой круг знакомых, у большинства из них вообще нет детей или максимум один. В какой-то мере это случайность, но у меня просто нет перед глазами ни одного примера многолюдной семьи.
Если говорить о стандартах успеха, то я бы скорее комплексовала, будь у меня больше одного ребенка. Для меня катастрофа каждый человек в доме, и существовать в углу за печкой я категорически не готова.
Кроме того, я убеждена, что каждое следующее поколение семьи должно иметь более высокий старт, чем предыдущее. Иметь больше одного ребенка означает дробить наследство. Это возможно только в случае, если наследства хватит на десятерых. У меня не хватит. Значит, все должно достаться одному человеку. Иначе следующему поколению придется карабкаться с нуля, как мне, чего я никому не пожелаю, либо прозябать на зарплату и сгинуть в народной гуще. Это я еще не говорю о том, какие дивные дружбы бывают между сиблингами, когда обоим негде жить, а от мамы осталась однушка.
Тему о братской помощи я тоже не поддержу, вам с братом повезло, но это скорее исключение.
Т. е. с практической точки зрения иметь двоих детей скорее неблагоразумно.
Если для вас семья – это ваш мир (у меня скорее наоборот, поэтому мне трудно отвечать на такие вопросы), то, судя по вашему описанию, мир ваш достаточно уютен и с одним ребенком. Мечтая о детях, мечтают ведь именно об этом, а не о болезнях, скандалах и тесноте – мечтают об уюте. У вас он есть.
Будучи комсомолкой-спортсменкой-красавицей и вообще глупой перфекционисткой, долго пыталась исправить и направить на путь истинный дочку. Не понимала, как можно не учиться лучше всех. Не понимала, как можно не хотеть похудеть. Не понимала, как можно не хотеть быть женственной и т. д. Короче, дура и жестокая мать. Дочка в какой-то момент плюнула на все, типа, вы думаете, ЭТО плохо? Я вам покажу, что такое плохо. И пустилась во все тяжкие. Был период – достаточно длительный – когда я не могла сказать даже самой себе «я люблю мою дочь». Приняла же я ее, когда ей было 18. Вот просто как что-то рухнуло во мне – вся эта псевдовоспитательная стена. И я поняла, что просто надо любить.
Вот какая есть. Толстая, неуспешная, какая угодно – а все равно любимая. Дочь немедленно почувствовала разницу. Просто сразу. Сейчас мы с ней в достаточно дружеских отношениях. И жизнь ее налаживается. Хороший бойфренд, работает, ищет свой путь в жизни. Похудела (сама, без всяких врачей и диет), хороша стала, просто красавица. Короче, вроде все наладилось. А нет-нет и вспоминает мне – а вот ты тогда сказала, что настоящие девочки… (и тут идет какая-нибудь хрень, которую я даже не помню, но вполне могла тогда по глупости сказать, типа – не размахивают руками при ходьбе или – не надевают такие короткие шорты). Короче, болит у нее. И я понимаю, что болит именно от того, что Я говорила – не подружки в школе, не кто-то другой, – именно я. Болит, что я не принимала ее. И болит от того, что, видимо, не верит, что я полностью принимаю ее сейчас. Как будто она со мной постоянно спорит и доказывает право на свою собственную жизнь. И я стараюсь сделать все, чтобы исправить это, – говорю с ней, извиняюсь за то, какой была, но, похоже, не помогает. Что еще можно сделать, чтобы ушла ее боль за непринятие матерью?
Вы огромная герой и молодец. То, что вы сделали, удается одной матери из тысячи. В сущности, больше ничего делать не надо.
На свете очень мало людей, которые хоть раз услышали от своей мамы «Прости меня» и «Я была неправа». Все остальные прощают маму своими силами, и на это у них уходит вся жизнь.
Восхищайтесь ею. Хвалите ее. И не только теперешнюю – мол, теперь совсем другое дело, теперь ты меня устраиваешь. Прежнюю тоже хвалите. Вспоминайте вместе с ней, какая она была, и хвалите. Ее еще долго придется расколдовывать до конца.
Но главное вы уже сделали. Вы очень хорошая мама!
Часть 3Товарно-денежное
Месть – это возможность восстановить душевное равновесие и самооценку, подорванную человеком, или же просто трата ресурсов (в том числе душевных)? Ибо всегда хочется хоть как-то, но пнуть человека, который подпортил тебе жизнь.
Я ничего не знаю о мести, в моем лексиконе нет такого слова. По-моему, это даже не просто трата ресурсов. Это зависание в неприятных отношениях, которых к тому же на самом деле нет. Это такое конструирование реальности, дело обычное, но в этом случае реальность получается заведомо кривая.
Если у вас, к примеру, какая-то дрянь увела мужика (это я пытаюсь представить возможный повод), то естественное и здоровое желание – ее убить. Не для того, чтобы ей было больно, а чтобы ее не было в природе. Поскольку убить все равно невозможно – значит, надо стремиться к тому, чтобы ее не было в природе, каким-то другим способом. Например, никогда не видеть и забыть. На это стоит тратить силы, потому что в этом случае вы тратите силы на себя, как это и должно быть. А вот, к примеру, поймать эту негодяйку, привязать к батарее и выдергивать ей волосы по одному – это долгий, затратный и утомительный процесс, а главное – все это время вы тратите силы не на себя, а на нее, и вообще существуете зачем-то совместно с ней в одном и том же мире. Это противоестественно.
Если вас, допустим, как-то подставили с деньгами, то есть смысл либо попробовать вернуть те деньги, либо заработать новые. Тот, кто вас подставил, вообще не должен фигурировать в этой истории, потому что это история о ваших отношениях с деньгами, а не с этим персонажем. Не стоит отвлекаться на ерунду и подменять важные вещи неважными.
Когда мне было 17, я сделала неудачную рино. Пришлось кроить и шить еще пять раз. Привела в порядок зубы, кожу, тело. В зеркале кинозвезда какая-то. «Сара Джессика Паркер» ©. А не радует. Как фальшивые воздушные шарики.
Думала, стану… буду… и вот тогда… а не радует совсем. Такая тоска. Не ожидала. Велосипеда в детстве не было все равно.
Я годы на это положила. И теперь пшик какой-то. Не понимаю.
Что теперь?
Примерно то же самое чувствует мужчина, добывший себе наконец 6-ю БМВ и жену-тележурналистку.
Конечно, не радует. А почему оно должно радовать?
Радуют совсем другие вещи. Радует победа в бою. А не смотр строя и песни.
Есть ли какое лекарство от мизантропии?
Ничего не помогает, а перепробовано уже многое. Всегда считала себя мизантропом. Без иллюзий. А тут… выясняется, что наоборот – всегда думала и видела людей много лучше, чем они того заслуживают! Есть ли еще более глубокая стадия, чем мизантропия?
Пробовала (и очень серьезно) их «принять», «такими как есть», даже молиться за них «и прости им, ибо не ведают что творят». Не работает. Как было дерьмо, так и есть, только более концентрированное и глубокое и обширное. «Господь, ЖГИ!» Да хоть с меня можешь начинать, хоть я ни при чем, но если надо мною зажечь остальное – то готова прямо сейчас! Готова сама, только чтобы эту срань и аберрацию выжечь на фиг навсегда! Тупая, никчемная живность, отравляющая все вокруг только своим фактом существования.
Это очень мучительная позиция, и она очень выматывает.
Понимаете, какая штука. Природа ненависти, в сущности, очень проста. Ненавидишь либо того, кто совершил что-то ужасное, типа кошку повесил. Либо того, от кого этого ждешь.
Поскольку абсолютное большинство людей кошек никогда не вешали, в вашем присутствии точно нет, значит, вы исходите из того, что они: а) способны это сделать и б) не преминут.
Дальше все еще проще – сперва кошку, а там и до вас доберутся.
Ненавидеть можно только того, кто опасен. Чтобы ненавидеть безопасное, столько гормона нам не положили, экономить надо гормон.