Тебе ведь совсем нечем будет ее порадовать, там, где другой купил бы ей туфельки, – тебе придется брать харизмой, а какая может быть харизма, если внутри у тебя пекло, и тоска, и вечный калькулятор.
Очень тяжко и горько жить без денег, сынок, особенно если ты мужчина и при этом не мудак.
Я фрилансер и очень люблю свою работу, но иногда бывают такие клиенты, которые так вынесут мозг, что хочется все бросить. Дело в том, что оплату за свою работу я беру наперед, потому что если отдать материал и не взять деньги, то потом можно остаться ни с чем. Недовольные клиенты бывают очень редко, слава богу. Но что с ними делать? Отдать деньги и забыть? Но работа сделана, потрачена уйма времени. Вступать с ними в длинную перепалку и доказывать, что ты не лох? Я совершенно не умею спорить, в таких ситуациях прячусь в свою скорлупу и упорно молчу.
Если клиент особо рвотный, то да, можно психануть и вернуть ему деньги. Я не хочу рассуждать здесь о том, насколько это разумно. Я вообще считаю разумным все, что помогает не сойти с ума от омерзения. Уж на что у меня стальная выдержка, но даже со мной такое случается.
Тут есть один маленький фокус. Если вы будете угрызаться и корить себя за слабость характера и за потерянный доход – вы потеряли эти деньги зря. Мерзкий заказчик у вас их просто отжал.
Попробуйте посмотреть на это по-другому. Вы заплатили эти деньги за то, чтобы не видеть эту рожу. Вы купили себе это удовольствие. Вы можете себе это позволить.
Мне 34 года. С 9 класса я знала, кем хочу быть, и посвятила своей профессии много времени и достаточно сил. Сейчас я поняла, что устала, что я не столько реализовывала свое желание, сколько исполняла ожидания своих родителей и что я больше не справляюсь со стрессовой нагрузкой. На самом деле, я в таком состоянии, что только спустя два месяца смогла начать примерять какие-то варианты реализации в других сферах, и то очень неохотно. При этом в каждом телефонном разговоре моя мама подталкивает меня к немедленному движению, стоит мне заикнуться о том, что я хотела бы сходить на курсы переводчиков, например. Я свожу эти разговоры к нулю, но совсем исключить эту тему не удается.
Муж меня поддерживает и словом и делом. Но у нас очень тяжелая финансовая ситуация и ребенок-дошкольник. И хотя я все про себя и свои желания понимаю и счастлива своим сегодняшним бытием, иногда мне становится страшно – не подвожу ли я свою маленькую семью? Не рискую ли я благополучием своего ребенка, когда отказываюсь от своей профессии, в которой я, может быть, не самая лучшая, но при этом могу в одиночку заработать на содержание троих человек?
Наверное, на самом деле мой вопрос заключается в том, почему мои родители 20 лет назад не оказали мне такую моральную поддержку, которую сейчас оказывает мне мой муж, притом что родители имели возможность не гнать меня вперед на амбразуры, а у моего мужа на самом-то деле такой возможности особо и нет? Почему они меня не пожалели 20 лет назад и не жалеют сейчас?
Я даже не знаю, стоит ли включать этот вопрос в ваши ответы, это же те вопросы, которые все равно что Богу задавать, ответа на них нет.
Я ведь тоже человек, правда? Я могу быть слабой? Я не обязана тащить на себе небесный свод?
Конечно, вы бедный котик и не обязаны. И да, злая мама вас погоняла палкой, не давая вздохнуть, а добрый муж вас погладил и приголубил.
Это очень, очень здорово, что вас теперь есть кому пожалеть и поддержать. Это замечательно.
Но кормить-то вас по-прежнему некому.
Разрешить человеку не тащить на себе небесный свод можно только одним способом – взять этот свод на себя. Пока ваш муж этого не сделает, то, что бы он ни говорил и как бы вас ни утешал, это все равно будет ваш выбор, ваша ноша и ваша ответственность.
Злая мама вас мучила и погоняла, но она дала вам в руки пожизненный кусок хлеба. Ваш добрый муж пока ничего похожего вам не дал.
Но есть и хорошая новость. Вполне возможно, что ваш мужчина, который не готов принять у вас этот ваш небесный свод из рук в руки, сможет его подхватить, если вы его просто сбросите. У многих мужчин эта кнопка включается именно тогда, когда небо падает на голову.
А до того почему-то не включается.
Плохая новость, к сожалению, тоже есть. У некоторых мужчин эта кнопка не включается никогда, ее нет.
Как перестать избегать (и начать жить)? Избегание – мой универсальный инструмент избавления от тревог, страхов, любых неприятных эмоций. Интернет в помощь, ну или еще какая смещенная активность, лишь бы от проблемы уклониться. Жизнь все откладывается и откладывается на какое-то «потом», когда я смогу справляться как-то по-другому или эмоции не будут так захлестывать и пугать. Только новые способы справляться сами по себе не появляются, конечно. От домашних заданий психотерапевта тоже увиливаю, делаю недостаточно, ведь прикасаться к боли неприятно, а избегание прекрасно работает, дает облегчение, пусть и временное. Снова на антидепрессантах, но – даже смешно – когда они начинают действовать, в первую очередь хочется вернуться к жизни, переделать все дела. Становится лучше – и ничему новому я не учусь, пока снова не прижмет. (Да, я инфантил, социофоб и самадуравиновата, и это уже ближе ко второму вопросу.)
Можно ли сделать жесткого внутреннего критика (или Родителя по Берну) своим другом, который бы как-то помогал или хотя бы не мешал? Надоело отбиваться – во всем найдет недостатки, все не так, недостаточно или так себе. Затыкаешь – все равно где-то на фоне зудит, слушаешь – настроение портит в ноль, возражаешь – временно отступает, но потом опять борьба, и она изматывает. Раз это в моей голове, наверное, как-то возможно на свою сторону перетянуть?
Меня сейчас, наверное, проклянут все психологи мира, но Внутренний Родитель ничем не отличается от всех родителей мира. Он хочет только одного – покоя. Чтобы ребенок не доставлял ему хлопот, не ел мозг, не хныкал, не болел, хорошо учился и не женился на лимитчице.
Поэтому подружиться с Внутренним Родителем или хотя бы сделать так, чтобы он отстал, – не сложнее, чем заставить отвязаться любого реального родителя. Достаточно просто быть в хорошем настроении, излучать благополучие, никогда с ним не спорить и время от времени подбрасывать ему хорошие новости.
Он только рад будет, что не надо с вами возиться и можно наконец заняться своими делами.
В одном из ответов вы сказали, что вы с Богом друзья. Может, тогда вы знаете, как существование Бога стыкуется с пытками детей или зверскими убийствами невинных людей на Земле? Чем вы это объясняете?
Я тоже верю в великое созидательное начало. И мне все время кажется, что оно меня слышит, видит, и ему не все равно, как у меня что. Но я не понимаю, как одновременно может существовать оно и беспричинные страдания миллионов. В том числе моих близких. То есть на них созидательному началу наплевать? Или как?
Не думаю, что я тот человек, который способен убедительно раскрыть понятие теодицеи. Для этого есть более компетентные люди.
Меня эта тема совершенно не мучает. Я убеждена, что Господь устроил этот мир наилучшим из всех возможных способов. Меня бы, к примеру, гораздо меньше устроило, если бы созидательное начало с утра до вечера беспричинно мучило персонально меня.
Как быть? Кратко: родился ребенок, живем у моей мамы. До этого жили на мои деньги, муж чета там работал, на бензин и покушать приносил, беременность, роды, необходимое дитю – на мои сбережения. После родов муж ушел с работы помогать мне (объективно была необходимость). Мои деньги кончились. По факту нас содержит моя мама. Муж продолжает сидеть на жопушке ровно. Как думаете, до него в принципе дойдет, что он должен бы свою семью сам содержать? Ведь обговорено было стопицот раз, что я не смогу, что денег не будет. Да, ДА, я заработаю – был ответ. А по факту в диване дыру протрет скооро.
Нет, не дойдет. Ваш муж из тех мужчин, которые начинают зарабатывать не когда надо, а когда получается. Получается, как вы сами видите, не всегда.
У некоторых вообще никогда не получается.
Если вы можете себе позволить держать чувака в качестве няньки и повара – почему нет, дело хорошее. Только мужем его не называйте при этом, не морочьте бедняге голову.
Вычеркивать сразу или давать шанс?
Для начала о кафешках, ресторанах, магазинах и брендах: возвращаться ли в те места, где нам что-то не понравилось, или игнорировать напрочь. Перестать покупать «Бош» после первого косяка, и начать ли презирать марку любимых ботинок потому, что у бренда после смены дизайнера обувь начала напоминать «испанский сапожок».
Если уж быть строго последовательной, то я лично, как недовольный потребитель, могу сделать один радикальный шаг – никогда больше не посещать это заведение и не поддерживать трудовым рублем этих работников ножа и топора, ребят, изменивших токарному станку ради буфетной стойки. Перейти на «Сименс»? Вернуть прокитайские туфли и не заходить в «Терволину» больше никогда? Кстати, «Терволина» слегка исправилась – после 3 лет игнора я снова покупаю там обувь, в основном удобные бесформенные мокасины на один сезон, бразильского или португальского пошива.
Есть вариант, выдвинутый «адвокатами дьявола», – «один случай – случай, два – система». Игнорировать только после повторного плевка в лицо. Систематического, значит.
Тут я плавно хочу перейти к отношениям более очеловеченным – «вычеркивать» ли подставившего партнера, накосячившую подругу или вернувшегося из похода «налево» мужа?
Как принимать решения? Увещевать ли, давать шанс или расчистить место новым подругам и ботинкам, от которых еще неизвестно, чего ждать по прошествии (а иногда и до окончания) конфетно-букетного (гарантийного) периода? А как принимаете решения Вы?
Как-то раз я заказала такси в аэропорт. Я и так-то псих, а тут все же рейс, дело серьезное, накладок быть не может. Я при заказе сказала диспетчеру – я знаю, что машина будет вовремя. Я знаю, что придет смс. Но я нервничаю. Пожалуйста, позвоните мне за полчаса. Просто чтобы я не нервничала. Пожалуйста.