Так вот в одном из эпизодов мальчик спрашивает этого деда – можно жить без любви?
«Можно», – ответил старик и опустил голову, словно ему было стыдно.
Моя проблема в том, что я не знаю, как заставить себя хотеть чего-то больше прожиточного минимума. Я здорова, молода, у меня нет семьи, ни особых проблем, но мне ничего не хочется, я безынициативный кисель, который ненавидит контактировать с людьми и живет в полном вакууме.
Я довольна жизнью в маленькой комнате, теплой и тихой, заработком, которого хватает только на оплату услуг, оплату комнаты, одежду из секонда и еду. У меня есть кровать, компьютер, маленький ящик личных вещей, нет страховки, ни гроша накоплений, друзей, амбиций и личной жизни. Мне не хочется ничего и никого. Я так живу уже два года, съехав от мамы, и ничего не меняется, мне хорошо в своем вакуумной мирке. Любая мысль об изменении сложившегося распорядка и переменах на несколько суток, а то и недель, выводит меня из строя и ввергает в ужас и панику.
Время от времени я осознаю, что мой теплый мирок – очень хрупок и зависит от сотни условий. Комната моя от универа, контракт временный, страховки нет, любая проблема со здоровьем дороже ста евро способна убить меня, хотя последний пункт пугает меньше всего, мне ведь и тридцать не скоро будет.
Учитывая то, что все это, вероятно, связано с моей семьей, детством, моей нынче безработной мамой, которая приехала в новую страну с подростком мной и ничего не добилась, а я смогла перестать хотеть умереть только на четвертый год здесь и так и не смогла полностью адаптироваться, хоть и получила хорошее образование, я понимаю, что надо идти к психологу, но не могу – один визит стоит как две недели жизни.
Возможно, вам известен какой-то менее финансово затратный способ заставить себя хотеть хоть чего-либо?
Вы четыре года после переезда хотели умереть, и вам это почти удалось. Вы живете так, словно вас нет. Вы не занимаете места, ничем не владеете, ни с кем не близки и ни на что не влияете. Вы не отбрасываете тени.
Это способ спрятаться от жизни, чтобы она вас не нашла. А спрятаться от жизни есть только один способ. Как бы он ни выглядел, он называется именно тем словом, которое я не хочу здесь произносить.
Если вы решили вернуться, у вас теперь обратная задача. Теперь нужно сделать так, чтобы жизнь вас увидела. Нужно занимать место, на что-то влиять, быть для кого-то важной, и нужно чем-то владеть. Вещи очень важны, да. В Освенциме иметь собственную пуговицу означало быть кем-то, продолжать существовать в этом мире.
Вам лучше знать, с чего начать. Завести в парке свою скамейку. Наняться выгуливать чужую собаку и привязаться к ней. Своими руками сшить себе прикольную сумку. Сходить пешком в Сантьяго-де-Компостеллу. Это ведь неважно, что будет первым, что вы покажете жизни. Ей все равно, что именно это будет. Увидит-то она вас.
У меня проблема. Дело в том, что я – блондинка с большой грудью.
Такая, не юная блондинка, тонкая, как тростник, а вполне себе дама 43 лет с короткой стрижкой и сиськами 7-го размера :(
И это страшная проблема! Ибо непонятно, что носить такое, чтобы не выглядеть как баба на чайник или как представитель древнейшей профессии.
Обожаю сиротские платья, типа как у Гасилина, но обожаю издали, ибо на мне они смотрятся, как на корове :(
Если талия не подчеркнута – я кажусь толстой тумбочкой. Если же фасон приталенный – то слишком вызывающе выглядит.
То, что сходится в груди, – велико в плечах; то, что по размеру в жопе, – в сиськах не застегивается.
Хожу, как завуч начальных классов, – в трикотажных кофточках с треугольным вырезом.
Или в джинсах и майках. И в кардиганах, простигосподи… А так хочется, чтобы и стильно, и женственно, и ваще…
АААА, что носить, дорогая редакция?
У Гасилина все хорошо, только очень хреновые лекала. Это одежда для вешалки, она не смотрится ни на ком крупнее 34-го размера.
Ужас большой груди в том, что она задает геометрию всей фигуры. Если сверху много, то кажется, что много везде.
Трикотажные кофточки при таком бюсте по идее дают устойчивый порно-эффект. Верх должен быть свободным. Драпировки какие-нибудь.
А низ, наоборот, можно покомпактнее, если живот позволяет. И подлиннее, кстати. Т. е. как будто вы такой карандаш в длинном и узком, но выше пояса завернулись в портьеру.
Я понимаю, что универсального ответа не существует, но…
Вот представьте себе, живете вы в браке, все неплохо, любите друг друга, есть ссоры, но есть и примирения, дети растут, планы строите.
Внезапно партнеру на хроническую болячку выписывают препарат, со списком побочных действий, который радикально меняет его характер и поведение (ниже я процитирую инструкцию, чтоб было понятно).
Поначалу мобилизуешься, говоришь себе, что это не партнер плох, а болезнь такая. Постепенно понимаешь, что это на годы или даже «пока смерть не разлучит вас». Что это совсем не тот человек, которого ты выбрал…
И дальше остается выбор безысходно тянуть лямку или предать человека и бросать его в болезни, притом что продолжаешь его прошлого любить.
И что, собственно, делать?
Собственно, вот список побочек, при этом от основной бяки препарат помогает хорошо, и менять его не на что:
Психические расстройства: часто – депрессия, враждебность/агрессивность, тревога, бессонница, нервозность, раздражительность; нечасто – попытки суицида, суицидальные намерения, психотические расстройства, поведенческие расстройства, галлюцинации, гневливость, спутанность сознания, эмоциональная лабильность, переменчивость настроения, возбуждение, панические атаки.
Регулярно вылезают практически все предложенные варианты в различных сочетаниях, компенсирующие препараты помогают слабо, а стоят дорого.
Т. е. ваш партнер принимает медикамент, от которого у него неузнаваемо портится характер. И принимать этот препарат ему предстоит всегда, т. е. характер теперь будет вот такой.
Вы знаете, а ведь это сплошь и рядом присходит и без всяких медикаментов.
Мы практически никогда не живем с теми, за кого выходили. Мы живем с тем, что из них получилось. И как правило, из них не получается ничего хорошего.
Я знаю только один пример, когда мужчина с годами стал лучше. Обычно со временем человек портится. Иногда даже неузнаваемо, да.
Спросите любую замужнюю женщину, и каждая вторая вам скажет, что любила она его прошлого, а на нынешнего глаза бы не глядели.
Расходиться или донашивать – каждый решает сам. В вашем случае я бы не стала увлекаться мыслями насчет бросить в болезни – если препарат помогает, вы бросите вашего партнера не в болезни, а как минимум в скомпенсированном состоянии.
Мне скоро 30, мужу столько же, недавно я родила, ребенку почти год. Я долго думала, кто же есть мой муж, и поняла, что мой муж – это человек, с которым хорошо отдыхать. Поехать куда-то на выходные спонтанно – нет проблем. Только я за рулем, муж не водит и не хочет. Пойти в ресторан просто потому что хочется – давай. Муж платит, не считая деньги. Не хочется готовить? Давай закажем еду на дом, скачаем фильм или поиграем в приставку. Все отлично. Только за продукты платили, за квартиру, за машину из моих денег (не прижился общий бюджет по объективным причинам).
В эту схему плохо вписался ребенок. Я-то счастлива, мне ни кафе, ни кино не нужны, я из тех мам, кто жмурится и боится, что все вот это маленькое теплое счастье – это лишь сон. Муж дочу любит, она его маленькая копия. Но. Зачем такие дорогие подгузники? Зачем такой дорогой стул для кормления? Корми на руках. А вдруг у ребенка аллергия прошла, давай дешевую смесь купим.
Я не трачу лишних денег, стараюсь искать скидки. Покупаю все для ребенка из своих накоплений, т. к. муж может дать, а может и не дать денег, по настроению. Или мозг потом вынесет. На себя, конечно, не хватает, хожу в чем есть, полгода не красилась и не стриглась, муж считает, что не надо, раз я дома.
У нас маленькая машинка, ей 5 лет. Купила я, мои родители помогли, оформили специально на моего отца, чтобы не считалось совместно нажитым (да, фу, я меркантильная и плохая). Муж не вкладывался вовсе.
ТО, страховки, бензин, сигналка – все платила я. За 5 лет муж дал на бензин раза 3 по 500 рублей. Предыдущий год я каждый вечер встречала его после работы и везла домой.
Машиной распоряжались: встретить мужа после корпоратива в час ночи в четверг и развезти его друзей-коллег по домам; отвезти маму мужа на дачу; подвезти брата мужа в неудобное мне место. Не спрашивая меня. Даже не за «спасибо».
Надо менять машину, я хотела бы кроссовер, семья выросла. У нас кореец, хочу корейца, не прошу дорогую машину. Живем в моей квартире, плачу за нее я, муж в квартире не хочет делать ничего, потому что не его, но и покупать квартиру побольше (у нас двушка, 41 кв. м) не хочет. Машину планировала поменять уже пару лет как, накопленное муж постоянно настаивал на отпуск тратить, он потом сам скопит.
Короче, муж предложил дать мне денег на замену аккумулятора в машине, старый дохнет. И все. Хочет второго ребенка. Я сказала, что, пока нет хотя бы приличных условий передвижения, никаких вторых детей, нет места. Муж говорит, что раз я в этом году его на работу не вожу («посади ребенка, пусть привыкает к машине») и не хочу, то новая машина не нужна, он не видит своего интереса, это же машина будет моя, а не наша, я ей буду пользоваться по своему усмотрению.
Я правильно понимаю, что мне надо после декрета самой нам покупать машину, платить за садик и вообще за ребенка? Невозможно мужа сподвигнуть что-то делать для семьи, потому что он так и будет считать, что это только для меня? Я уже и рефлексы в нем пробовала развить, хвалила за каждый чих, чтобы хотелось ему большего достигать, больше похвалы, но его эго и на чихах отлично разрастается, чего же больше. Пробовала соревновательный элемент, замечая, что его, например, друг Андрей машину снова сменил, молодец какой, но тут со мной либо радостно соглашались, либо констатировали, что Андрей дурак, вот он бы не стал покупать машину. Думала, вдруг со мной что не так, ну не достойна я благ различных, давай себя прокачивать, муж с удовольствием мной хвалится перед друзьями и коллегами, но никак на качестве моей и дочкиной жизни это не сказывается.