Перестав работать, вы ничего не теряете. В работе не содержится ровно ничего, чем можно дорожить и что можно считать потерей.
Вы сорок лет вставали по свистку, делали не то, что хотели, и общались с людьми, с которыми по доброй воле слова бы не сказали.
Это неприятное недоразумение наконец закончилось, и начинается нормальная жизнь. Поздравляю вас!
Чужие
Этот фильм давно считается классикой. Летит межпланетный корабль, на случайной планете цепляет какую-то случайную фигню – из фигни вылупляются монстры и начинают всех пожирать. Команда блокирует отсек за отсеком, ряды редеют, вскоре корабль захвачен полностью. Единственная женщина, оставшаяся в живых, прячется в специальной капсуле. Капсула предназначена для катапультирования в открытый космос в случае полной катастрофы. Она сидит и дрожит в этой капсуле, отступать некуда. Отовсюду тянутся враждебные щупальца, и она нажимает кнопку.
Ты молодая и сильная, ты хочешь всего на свете, а пока оно там раскачивается, ты хочешь жить как человек, ты хочешь себя уважать, видеть вокруг приятное и вдохновляющее, и вообще ты хочешь личное пространство, скроенное по мерке, ты хочешь много простора в светлых тонах, ты хочешь пушистых ковров, мало мебели и стерильную чистоту.
Тогда ты покупаешь эту квартиру и устраиваешь ее пушисто и стерильно, устраиваешь месяцами, наплевав на свою молодую жизнь, потому что это важнее. И мужчине, который нечаянно оказался с тобой рядом, ты, так и быть, позволяешь присутствовать в этом прекрасном мире, позволяешь участвовать в его создании, даже допускаешь мысль, что вот в этом кресле будет сидеть именно он, и он будет топтать этот пушистый ковер и мять эти прекрасные простыни. Не то чтобы тебе было радостно от этой мысли, ты просто надеешься, что он будет осторожно ступать по ковру и беречь кресло, а на простынях лежать неподвижно, ты надеешься запугать его до такой степени.
Очень скоро ты поймешь, что оберегать эту твою красоту никто не будет, ты будешь разглаживать простыни и собирать вокруг кресла пустые миски и банановые шкурки, ты будешь отвоевывать свою уютную норку обратно каждый день, а потом ты его выгонишь на хрен, и кресло заблестит как новое, и ковер заколосится, и простыни всегда будут гладкие, наконец-то, Господи.
Это ты что-то размечталась, а на самом деле родится ребенок, и твой мир сожмется до этой спальни, ты все там устроишь белоснежно и бархатно, и муж какое-то время будет робеть и благоговеть, а потом начнутся опять банановые шкурки и какие-то газеты и вообще следы присутствия.
Ты будешь бороться, вытеснишь его в отдельную комнату, где можно не убирать, и с удвоенной силой станешь лелеять свою территорию, ремонты и дизайн, вазы и подушки, но тут подрастет ребенок до такой степени, что потребуется детская.
Дальше ты будешь оберегать то, что тебе осталось: кухню, прихожую и твою комнату, выносить игрушки, бумажки и штаны, учебники, газеты, ботинки и какую-то неопознаваемую дрянь, ты будешь ежедневно бороться за свой островок нормальной жизни, очищая его от чужого мусора, и, даже если ты возьмешь уборщицу, это не поможет, потому что здесь не поможет ничто.
И однажды ты остановишься и поймешь, что жизнь проиграна, что твой мир захватили чужие, для которых ты компост, и твои робкие мечты о тишине на чистом ковре никого на свете не интересуют, и бороться с ними бесполезно, они сильнее и их больше, ты давно уже не заходишь в их комнаты и боишься зайти в кухню, и твоя комната тоже давно уже не твоя, они везде, везде обертки, вывернутые штаны и банановые шкурки, ты держишь еще пока только ванную.
Это последний привет от твоей мечты: стерильная сантехника, сверкающие зеркала и полотенца в тон, – вот так ты хотела жить, думаешь ты, глядя на журчащую струю, но тут в ванную тоже ломятся, и, если бы была тут такая кнопка, ты бы ее нажала.
Как перестать сравнивать себя с другими? И возможно ли это? Для сравнения, понятно, выбираются субъекты, которые на пару так голов выше меня, так что оно никогда не в мою пользу. Казалось бы, ну и что, нужно стремиться к лучшему и все такое… Однако качество жизни это сильно портит.
Привычка смотреть на свои достижения и способности в перевернутый бинокль в результате приводит к тому, что я выбираю работу, за которую мало платят, стараюсь «не высовываться», а, когда добиваюсь каких-то реально высоких результатов, не могу им даже порадоваться, потому что в голове начинает звучать голос мамы, который говорит, что мои результаты не такие уж высокие, да и вообще не результаты, а даже если и результаты, то за эти так называемые «результаты» стыдно должно быть, потому что до идеала-то как до Луны и вообще не смеши людей.
Сейчас в моей жизни наступил такой момент, когда появился шанс начать новую жизнь в том направлении, в котором мне давно хотелось. Все складывается благоприятно, но мне ужасно страшно, что вновь появится этот «голос» и все испортит. И я через пару лет обнаружу себя в какой-нибудь заштатной конторе на низкооплачиваемой должности, выполняющей работу, которую ненавижу.
Как справиться с этой напастью?
Аттракцион называется привет от мамы, второе название – «Четверка – не оценка».
На маленькие деньги соглашаются тогда, когда боятся, что за большие деньги потребуют чего-то запредельного.
На самом деле оплата с требованиями кореллирует очень слабо, это чистая лотерея. За одну и ту же работу в разных местах могут платить совершенно по-разному. Это вообще не про вас, это про порядки в данной конкретной конторе.
Если вернуться к четверкам, за которые вас ругала мама, то мы заметим, что и в школе было то же самое. Пятерку получает не тот, кто лучше старался. А тот, чьи звезды сегодня встали так, а не этак.
Если понять, насколько все это нелепо устроено и как все это несерьезно, то как-то перестаешь убиваться на эту тему. И уже не боишься сказать нет, потому что на самом деле ты ничем не рискуешь.
Мои родители уехали в Европу, когда я была подростком. Я как хорошая девочка поступила в сильный математический лицей, старательно и с ненавистью его окончила и получила диплом, с которым хоть в мед, хоть в политех. Но я положила его на полку и удивила всех, подав документы в ближайший худ вуз, куда согласились взять человека с нулевыми знаниями об искусстве.
Весь первый год я училась, но мне было скучно, так как большинство поступило сюда потому, что их больше никуда не приняли. К концу года я решила, что слишком хороша для этой дыры, и поехала поступать в Академию. Конечно, я пролетела.
На следующем курсе я пробовала все и поняла, что именно я хочу изучать и где. Конкурс туда был от 15 до 20 на место, почти все поступившие отучились год-два на подготовительных, а они стоят адских денег, у меня их нет, весь год готовилась сама. Прошла предварительный отбор, экзамены, собеседование, поняла, что мои работы гораздо круче, чем у большинства, стала радостно ждать.
Всегда, всегда принимали от 34 до 37 человек. И вот результаты опубликованы, и из 180 финалистов приняты первые 30. А я 32-я. И тут меня заклинило, и, что бы я ни делала, я пребываю в двух состояниях: «у меня отобрали мою законную победу, ненавижу, ненавижу, как же так?» или «если бы ты меньше спала/ела/танцевала, то поступила бы, ленивая дура». Я понимаю, что это хороший результат, что еще год такой дикой работы и я поступлю, но последний месяц у меня выходит только трястись от бешенства и обливаться соплями. Будь я 50-й, я бы это пережила и снова впряглась, но я 32-я, и меня от этого наизнанку выворачивает и думать я могу только об этом.
Как бы мне из этого вынырнуть без помощи специалистов? Секс, друзья, помощь другим и путешествия не помогают, я параллельно со всем этим клекочу и изнемогаю, да еще и на окружающих набрасываюсь.
А почему непременно без специалистов? Дело-то серьезное.
То, что вы вундеркинд и совершили невозможное, вы и сами, наверное, понимаете. Вам недостает ощущения победы.
Победа – это не всегда результат. Иногда победа – это просто победа. Она сама по себе очень ценная штука, даже без призов.
Вы могли не попасть на этот курс по любой другой случайности. Попали в аварию и полгода в коляске. Потеряли документы и вас не зачислили. Влюбились и улетели в Гватемалу. Вместо вас взяли дочку проректора. В стране переворот и все вузы закрыли.
Но это просто жизнь идет дальше, и в ней всякое случается. Но конкурс-то вы выиграли. Вы просто не получили медаль, мало ли почему. Вы победили, и эту победу невозможно у вас украсть.
Люди меняются?
С одной стороны, мы прекрасно знаем, что люди не меняются, и, выходя замуж, самое последнее дело рассчитывать что этот баг ты исправишь. Не меняются люди, и черного кобеля добела отмыть лучше даже не пробовать.
Но ведь точно так же мы знаем, что после брака люди меняются, и радикально! Причем лучше никто, кажется, пока не стал.
За мной ухаживает мужчина. У нас идеальные отношения, все его недостатки укладываются в блок, с которым я готова мириться. Во многом он так же как я злится, обижается, сердится. С ним даже ссориться легко – мне понятно, как он мыслит. Никакого периода ухаживаний у нас не было, отношения стремительно рванули, так что нельзя сказать, что меня соблазнило, как красиво он ухаживал.
Но он настаивает на браке – не прямо сейчас, а в каком-то будущем. Я, конечно, ему сказала, что с радостью! Но это не так. Я была замужем, и там нет ничего хорошего. Никакой радости у меня нет, я вру, пока вопрос не встал серьезно, потому что не хочу разрушать наши отношения сейчас, а за год кто-то непременно умрет – или я, или султан, или ишак. Но через какое-то время его могут послать служить в другое место, и если я хочу быть с ним, то мне надо ехать с ним, а чтобы уволиться с работы, надо выйти замуж – это простая социальная гарантия, право на доход мужа по закону. Получает он более чем достаточно, чтобы содержать себя и меня, чтобы я не работала.