Еще недавно я хотела поучаствовать в одном проекте на общественных началах, это типа почетно и дало бы известность. Набирали туда молодых людей, заставляли проходить психологические тесты, тесты на ай-кью. И меня не взяли, а потом одна знакомая, которая была связана с организаторами, сказала, что меня не взяли, потому что тест ай-кью был высокий, а всех «умных» решили забраковать и набрать середнячков.
Вот я теперь в раздрае, никакая я не гожусь для работодателей. Какой же, бляха-муха, мне нужно стать, чтобы меня взяли работать? Про пахать, как конь, я знаю, я всегда стараюсь и если нужно задерживаюсь.
Попробуйте говорить об этом другими словами. И думать тоже.
Не «я не гожусь», а «я не подхожу». Вместо «меня взяли» – «меня пригласили».
Слова обладают огромной властью. Даже если они не произносятся вслух. Их все равно все слышат. Все – это не только люди.
Help yourself
Лучше всего, конечно, когда двое знакомятся на конференции – он профессор и она профессор. Или на каких-нибудь, прости господи, переговорах – он директор и она директор, совет да любовь. Или там, не знаю, на стройке – он крановщик, она маляр, тоже вполне себе пара. Объединят они свои ресурсы или оставят как есть – это их дело, главное то, что они могут предаваться любви и помышлять исключительно о высоком, не отвлекаясь на социальное неравенство.
Но поскольку ветру и орлу закон не писан, а про сердце девы и говорить нечего, то пары складываются самым произвольным образом, и волшебная сказка их любви обременяется разными этическими нюансами.
Допустим, мужчина более успешен, т. е. грубо говоря, зарабатывает здорово больше ее. На порядок. Должен ли он пристроить свою подругу на хорошую зарплату? Ну, э-э… Не то чтобы должен, но это было бы мило с его стороны. Кодекс мужественности все-таки предписывает оберегать свою самку от тягот и лишений. Должен ли он и дальше продвигать ее карьеру, если это в его силах? Опять-таки не должен, но если проявит такую заботу – будет молодец и ровный пацан.
Может ли подруга потребовать от него трудоустройства на том основании, что они пара? Только если она совсем бедствует. Да и то неловко. А будучи им трудоустроенной, требовать от него какого-то карьерного развития? Нет, может, конечно. И шубку может требовать, и сумочку. Во многих парах практикуется такой стиль общения. Но, вообще, выглядит не очень. Можно принимать от мужчины помощь и ценить ее, но нельзя ее домогаться, даже если в целом вроде бы имеешь на это право.
Порядочная женщина, если она глупа, будет лепетать: «Мне от него ничего не надо, кроме него самого!» Порядочная женщина поумнее скажет – сам сообразит, не слепой, чай.
Возьмем обратную ситуацию. Успешная женщина связалась с голодранцем – сердцу не прикажешь. Должна ли она помочь неудалому бойфренду с работой? Не должна, но поможет непременно, женское сердце – оно такое. Должна ли она устраивать его карьеру и дотягивать его доход до своего и выше? Не думаю. Она дала ему в руки удочку, а дальше пусть сам.
А ее мужчина считает, что должна, и у него есть аргументы.
Если он совсем скорбен разумом, он скажет: «Но ведь ты же хочешь мной гордиться?!»
Если он романтический пошляк, он скажет: «Малыш, но ведь это же для нас двоих!»
Если он соображает чуть получше, он скажет: «Тогда я смог бы подарить тебе шубку, я ведь так хочу подарить тебе шубку!»
Смысл такой: пусть она устроит так, чтобы у него были деньги, и тогда он сложит их к ее ногам.
Она ведь хочет, чтобы он сделал ее счастливой? Вот пусть и постарается.
В свои 25 я имею второй брак, пятилетнего ребенка от первого и совершенно незнакомый город – переехали потому, что мужу в этом городе дали повышение.
Я не работаю уже год. На прошлом месте работы мне здорово потрепали нервы, и сама мысль идти работать где-то (а уж тем более с клиентами) приводит меня в ужас. В перспективе я могу получать доход, работая дома, но для этого необходимо отточить имеющиеся навыки (не столь важно в какой области).
На данный момент денег, которые зарабатывает муж, хватает исключительно на текущую жизнь, хотя работает он очень много. Эта ситуация, когда ни накопить, ни в отпуск съездить, меня очень угнетает.
Своего жилья нет, машины нет, такое ощущение, что деньги просто проедаем, хотя это далеко не так.
И вот я уже пару недель ношу-разнашиваю мысль: «а не найти ли мне работу?», чтобы уже хоть на что-то могли начать копить. Потом начинаю внутренне злиться на мужа, что не могу заниматься, чем хочу (стоит уточнить, он меня на работу не гонит нисколько).
Я вам скажу сейчас одну неожиданную вещь. Счастье не в деньгах.
Если то, что вы скудно и скромно живете, – ваша единственная проблема, то это не проблема.
Если вас не обижают и берегут, если с вами ласковы, если вам хорошо с этими людьми (ребенок тоже человек, если что), и Господь всемогущий дает вам насущный хлеб днесь, т. е. каждый день (а на большее он и не подписывался, между прочим) – у вас все хорошо на самом деле.
В жизни бывает всякое, и денег бывает то больше, то меньше. Если вам хватает на жизнь – тревожиться не о чем. Можно только очень спокойно эту ситуацию улучшать.
Вас же не бедность угнетает – это не бедность, бедность выглядит не так. Вас угнетает тревога.
Если все так, как вы говорите, – у вас нет причин для тревоги.
Как вы думаете, убрать деревню из девушки каким способом можно? В роли девушки я:) Можно как-то сознательно себя перенести из рабоче-крестьянской прослойки внутренней в район куда-то типа буржуа? Аристократию воспитать?
В анамнезе совсем жуткая деревня, которая вот уже 29 лет как со мной, несмотря на проживание в столице и высшее образование. На этих двух внешних достижениях моя тяга вырваться из провинциальной среды остановилась.
Ну и заодно уж: чем лечится жадность? Она же «голодное детство»?
Вы уже вырвались оттуда.
Не потому, что столица и университет.
А потому, что задаете этот вопрос. Деревня таких вопросов не задает.
А жадность тире блокадный синдром лечится только безмятежной сытостью в течение многих лет. Рациональным путем это не победить, слишком древняя программа.
Я вышла замуж очень давно, почти в 18 лет, совершенно неосознанно, думая, что вся жизнь впереди и, наверное, потом я смогу повернуть в другую сторону, было неловко отказывать человеку, да и родителей не хотелось огорчать.
Прошло больше 20 лет, а все на своих местах. И я не люблю его, и мы очень-очень разные, и для меня эта разница иногда чудовищна. У меня своя собственная вполне интересная и насыщенная жизнь, он не мешает мне, слава богу. Есть общий ребенок, который не живет уже с нами, но любит обоих, и есть общее дело, которое нас всех кормит и которое мы создавали вдвоем эти годы. Т. е. есть некоторая система, в которую так или иначе вовлечены другие люди, наши родители, бизнес, окружение, сложившийся порядок. Я, видимо, боюсь это разрушить…
Я не знаю, что будет там, за этой чертой. Можно, конечно, жить так и дальше, слава богу, мы можем разделиться территориально и видеться редко. Но это слава богу для меня, а он меня любит, скучает, и иногда у меня возникает необходимость заниматься с ним сексом – супружеский долг… это, конечно, легкая пытка. Как это все исправить? Я понимаю, что ответ лежит на поверхности – встань и уйди, и я даже проигрывала эту ситуацию, не хочу никаких отношений, хочу быть одна. Но вот этот страх взять и сломать… Как это вообще делается?
Я понимаю, о каком страхе вы говорите.
Это не страх кому-то навредить – ребенок у вас, слава богу, уже слез с рук.
И это не страх пропасть с голоду, условно говоря – у вас, как я поняла, не та ситуация, когда за мужа держатся ради куска хлеба.
Это даже не страх расстаться с человеком, с которым вы криво и косо, но все же сроднились, – вам без него будет комфортнее, по вашему письму это чувствуется.
Это страх взять и сломать, да.
Не убить что-то живое. А сломать что-то работающее.
Невозможно утопить котеночка, даже если он вам на хрен не нужен, – он же тепленький и мяукает.
И почти так же трудно разбить об стену айфон. Он красивый, он картинки показывает, он столько всего умеет и даже на вопросы отвечает. Денег стоит, в конце концов.
Все, что работает, кажется нам живым.
Но оно не живое, если оно не теплое и не мяукает.
И потом – зачем обязательно об стенку? Можно просто вынуть аккумулятор.
Мне 29 лет. Родилась и живу в Петербурге. С маменькой. В Рыбацком. К 25 годам, как мне казалось, у меня было все, что полагается правильной девочке из бедной семьи, – диплом престижного вуза, модная работа пиарщика, японская машина в кредит, отпуск на Майорке 14 дней в году и иллюзия наличия мужского внимания (это когда ходишь с накладными ресницами круглый год, и все думают, мол, раз так изощряется, значит, есть для кого).
Внезапно для меня стало очевидно, что у меня совершенно бесполезный диплом гуманитарного факультета, бестолковая офисная работа с подловатой корпоративной культурой, при этом весьма средненькая зарплата, а еще полное отсутствие личной жизни и пара незакрытых кредитных карт в придачу. Машину продала, кредиты погасила, работу сменила на попроще и без понтов, подала документы в педагогический на иняз – чем черт не шутит, я французский знаю сносно, хоть профессия нормальная будет…
Но в душе кавардак. Как жить-то дальше? Пока я играла в достигаторство, мне было весело и в кайф. А теперь невыносимо скучно и очень сильно тошнит. На сегодняшний день у меня ни денег (скромная зарплата не считается), ни мужчины (вообще никакого), ни отдельного от матери жилья, и я понятия не имею, где все это брать.
Раньше я стремилась олицетворять собой картинку из глянцевого журнала, думала, что отыграюсь за небогатое детство, а дальше… «все будет хорошо и все приложится». Но хорошо не на