ступает, и ничего не прикладывается. Где я облажалась? Что можно сделать, чтобы не было так тошно?
За небогатое детство вы уже отыгрались. Глянцевой картинкой вы побыли, вы закрыли ваш первый, самый очевидный гештальт. Теперь очередь других, не таких очевидных.
Вам кажется, что вы свернули с прямого пути и теперь перед вами кривые глухие окольные тропы и какие-то нелепые зигзаги.
Такая траектория не означает, что вы бестолково мечетесь.
Вы не покемонов ловите. Вы проходите свой лабиринт.
Все будет хорошо.
После школы я поступила в вуз, на котором настояли родители, и параллельно пошла работать, чтобы не просить у родителей на развлечения. И эта работа так меня зацепила, что я забрала документы и поступила туда, куда захотелось мне, отучилась очно, параллельно работая. Но потом забеременела, работала до самых родов (очень люблю свою работу), но сразу после рождения дочери честно ушла в декрет, тем временем предприятие ликвидировалось (боссы уехали на ПМЖ в Китай). Начав дичать дома от безделья, стала заниматься фрилансом и заинтересовалась другим направлением деятельности. Поняв, что мне не хватает знания матчасти и определенных навыков, подала документы на поступление в колледж.
И теперь наткнулась на полное непонимание и отрицание со стороны мужа и родителей. Муж считает, что я должна сидеть дома с ребенком (почти 2 года – по-моему, уже спокойно можно отдавать в садик). Мужа раздражало, даже когда я работала из дома, а допустить, чтобы я еще и очно учиться пошла, он не может. А я без работы не могу (а для работы нужно обучиться) – мне нужно реализовываться вне дома и иметь еще какой-то статус, кроме «счастливая жена и мать», тем более, я не чувствую себя счастливой без работы. Возможно, у него ко мне такое отношение, потому что он старше на 10 лет.
А родители вообще откровенно смеются над тем, что я с высшим образованием иду учиться в колледж, и называют это бзиком и «игрой в бирюльки». Ну и мужа поддерживают относительно «сиди дома, расти дочь, занимайся домашним очагом». Мама говорит, что все отдала бы за это, когда я была маленькой, но ей пришлось работать (у папы были проблемы с зарплатой в 90-е).
Подскажите, может, и правда бзик. Может, и правда лучше сидеть с дочкой дома и помаленьку подрабатывать для удовольствия?
Если помаленьку подрабатывать не от нужды, а для удовольствия, то учебу в колледже вполне можно приравнять к такой подработке. Вы уходите не на весь день, экзамены и прочие рефераты не требуют много времени, если человек энергичный, хорошо соображает и интересуется вопросом. Т. н. семья от этой вашей прихоти пострадает не больше, чем если бы вы всерьез ходили на фитнес.
Т. н. семья не того боится, что вы меньше сварите борщей. Она, эта т. н. семья, боится, что вы выйдете из-под контроля. Муж, если он старше, хочет кроме обычного набора «семя, племя, вымя» насладиться ролью патриарха и отца народов. Родители тупо боятся, что если вы будете плохо себя вести, то лишитесь довольствия и станете проблемой.
Мамины проекции понятны, я бы тоже многое отдала, чтобы не работать в декрете, а лучше – вообще никогда. Но торговать собой с голодухи (а именно это делают 9 женщин из 10 занятых на фуллтайме) и заниматься делом – не одно и то же, и второго варианта ваша мама просто никогда не видела в глаза, оттого ей это и дико.
В 2 года отдавать в садик действительно рано, это правда. И лучше бы вообще не отдавать, садик ни одному ребенку не на пользу, это услуга задумана не для детей, а для родителей. Но пока вы учитесь – можно изловчиться и без садика, а там видно будет.
Мужа убеждать бесполезно, он занят своим триумфом, и он от него не откажется по доброй воле. Убеждать надо маму. Расскажите ей про трудные времена. Все висит на волоске! Случись что – что жрать будем? У мамы должна включиться эта кнопка, она неглубоко. Если мама вас поддержит, остальных вы вдвоем прогнете без труда.
Я все принимаю на свой счет и очень мнительна. Если на меня пристально смотрят – то я думаю, что у меня с одеждой что-то не так или я накосячила по работе, хотя очень старательна и меня хвалят. Еще и другим помогаю выкручиваться. Сотрудник опаздывает на встречу (я – помощник генерального) – спрос с меня, и я напрягаюсь, а опоздавший – нет. Любая «не такая» интонация в голосе собеседника, косой взгляд – и мне уже не комфортно.
А еще мне кажется, что мама любила меня, только когда я получала пятерки. Еще больше она радовалась золотой медали. Я и сама понимаю, что дискомфорт у меня от всего, что я сделала не на 5, потому что на генном уровне не выношу критику и споры. Мне проще сделать для других то, что они хотят, чем объяснить, почему я не могу или не хочу. И я не умею говорить «нет».
Как объяснить моему внутреннему ребенку, чтобы он «любил себя и чихал на всех»? И что значит «любить себя»? Что содержится в этом понятии для Вас?
Про маму, любившую за пятерки, вы могли и не говорить – это и так понятно. Вам не кажется, так оно и было.
Каждый второй человек на земле в этом месте вашего рассказа вспомнил свою маму, уверяю вас.
Убрать маму из своей головы совсем, к сожалению, невозможно. Но ее можно перехитрить.
Следите за моими руками. Проблема не в том, что мама любила вас за пятерки. Проблема в том, что без пятерок она вас не любила.
А с пятерками она вас не любила не так сильно.
Т. е. не с пятерками вы были хорошая, а без пятерок никакая. А немного по-другому. Без пятерок вы были плохая, а с пятерками так уж и быть, ничего.
Понимаете разницу? Минус на месте, плюс на месте, только ноль не там.
Теперь начинаем модифицировать внутреннюю маму.
Мама ругала за отсутствие пятерок, а за пятерки не ругала.
Сдвигаем ноль. За пятерки себя хвалим, а за отсутствие пятерок – не хвалим.
И мы на ровном месте, при тех же условиях получаем от внутренней мамы кучу любви.
Мы ее перехитрили.
Что вы сами получаете от этой рубрики? Это же благотворительность, подвижничество в чистом виде, требующее очень больших затрат – времени и сил. Оно хотя бы как-то окупается?
Спасибо вам за эти слова. Это и есть то, что я получаю за эту работу.
На самом деле у меня всегда было чувство, что я слишком хорошо живу. Словно за мной действительно кто-то присматривает. И я этому кому-то не то чтобы что-то должна, он таких слов не знает. Но что было бы правильно сказать ему какое-то спасибо, что ли.
Этот проект всегда будет бесплатным, хотя это действительно не очень легко.
Это моя десятина.
Есть мужчина, который заботится, говорит, что любит, живет со мной (точнее, я с ним) и даже выясняет отношения, когда это нужно. В анамнезе моем папа-алкоголик, мама с острым ПГМ, которая под него всю жизнь подстраивается, дети там вообще особо никому не были нужны, тем более трое.
После 16-ти была череда мужчин разной степени мудаковатости, каждый был чем-то недоволен, чего-то требовал/ревновал/критиковал, и тут вдруг, в 26, нормальные отношения. Недостатки, конечно, есть у всех, но в среднем по моей больничке это лучшее из возможного. И я, значит, к этому источнику нежности как-то чересчур припала, вплоть до того, что «а вот раньше мы обнимались по утрам, а теперь ты утыкаешься в телефон» и прочие мелкие придирки. С одной стороны, очень боюсь ими все испортить. С другой – боюсь, что все испортится и без них. Понимаю, что надо «отпустить», «заняться своими делами», но получается не всегда.
И вторая часть вопроса, более глобальная. По наущению психотерапевта считаю, что все дело во внутреннем зашуганном ребенке, и самое печальное, что я действительно не знаю, как этого маленького, извините, пиздюка наконец-то долюбить. Пытаюсь делать то, что мне нравится (если вычесть вредную еду, остается почти ничего), покупать себе хотя бы что-то (тут из-за кулис выходит моя мускулистая жаба), вожу себя в спортзал, занимаюсь английским. Сейчас оно, пожалуй, лучше, чем раньше, но все равно ужас. Чуть что не так – у меня сразу слезы и кажется, что на какую сторону жизни ни посмотри, кругом полный провал. И работа не денежная, и жилья нет, и в отношениях себя веду не так, как надо…
Получилось очень расплывчато, но, может, вы подскажете, как найти кнопку «Сделать уже наконец-то все хорошо»?
Ну, начнем с того, что если у вас наконец появился мужчина, который вас не бьет поленом, то это не означает, что свою удачу вы выбрали до дна и на этого мужчину вы пожизненно обречены и это ваш единственный шанс.
Вам просто показали, что нормальные люди существуют. Что жить с кем-то вместе может быть вполне тепло. И что с вами такое может быть, что вы не прокляты. То, что вам дает ваш мужчина, это мечта и сказка только в сравнении с концлагерем, в котором вы выросли. На самом деле это норма, и это не верхний ее предел.
Говоря языком бизнеса, вы еще не в прибыли. Вы пока еще только вышли в ноль.
Но выйти в ноль – это для бизнеса уже очень хороший результат. У такого бизнеса есть будущее.
Ваш внутренний ребенок попал в приемную семью, где с ним хорошо обращаются. У него есть все шансы перестать мучиться кошмарами и грызть ногти.
Если женщине 40 лет. И она никогда не была любима. Страсти. Романы. Объяснения в любви. Подарки дорогие. Все мимо. Как-то так получилось, что внимания юношей/мужчин не было совсем с юности. И до сих пор нет. Нормальной, даже красивой внешности. Без особости явной. А, была по юности особость – заикалась.
Да и, если честно, и сама с ума не сходила после 17, да и в 17 не особо.
Замужем при этом. И сейчас тоже. Ну так… средненько. Это… уже навсегда? Это грустно?
Так бывает, да. Бывает, что каких-то вещей в жизни не случилось. Например, страсти и романтики.
А бывает, что в жизни не случилось, например, ни одного путешествия. Человек никогда не видел моря, вот так сложилось.
Или, скажем, человек никогда не выходил на сцену. Не водил самолет. Не выиграл ни одного сражения. Ни разу не заработал миллион.