Почему-то считается, что это все не очень грустно. Потому что это случается с немногими. Грустно и обидно, когда с тобой не случилось того, что случается со всеми. Всем досталось, только тебя обделили.
Посмотрите вокруг. Людей, которых никогда не любили, – их столько же, сколько тех, кто не видел моря.
Вам не недоложили положенного. Вам всего лишь отказали в чуде.
Нет, это не очень грустно. И потом – это была всего лишь первая половина жизни. Никогда нельзя знать.
Мне сложно общаться со своими коллегами. Это факт, потому что я работала в разных местах, и такая проблема встречалась в той или иной форме в каждой фирме. При этом у меня есть хорошие друзья, есть знакомые, у меня нет проблем в общении с людьми, я могу сама завести знакомство, найти тему для разговора и поддержать ее, я не зажатая, легко нахожу контакт.
Особенно остро эта проблема встала в моей новой фирме (я работаю в Германии в одной из big4). Мне часто не о чем поговорить с коллегами, просто не о чем. Особенно если коллеги в одной большой компании. Так как наедине дело обстоит легче. Я не понимаю их специфический юмор, я не могу заставить говорить себя на темы ни о чем. У нас также различные мировоззрения, ну и культурный бэкграунд, видимо. В итоге: не то чтобы меня исключают из компании, я исключаюсь, скорее, сама. Не хожу вместе с ними на кофе после обеда, например, не хожу на пиво после работы, не участвую в бабских сплетнях и обсуждениях других коллег. У меня есть некоторые коллеги, с которыми общение доставляет удовольствие и с которыми я поддерживаю дружеские отношения. Я не знаю, как это может повлиять на мое продвижение по службе и общее положение в фирме. Проблема и вопрос в том: пересиливать ли себя? Учиться ли этому бессмысленному small talk? Как овладеть искусством легкой беседы ни о чем? Это проблема лично во мне или в том, что я иностранка, и у нас просто разные частоты (проблем с языком нет совершенно, владею в совершенстве). Или достаточно оставаться на профессиональном уровне без этих дополнительных принуждений? Но это как бы тоже одна из Corporate identity. В двух словах, стою на распутье. Что делать?
Small talk и вообще не каждому близкий жанр, а в Германии – это особое искусство, и знания языка здесь недостаточно. И да, это может повлиять на ваше положение в фирме. Немцы очень большое значение придают социальным навыкам, и главный социальный навык – это быть как все. Если вы молчите, пока они шутят и веселятся, а потом осмысленно высказываетесь на серьезную тему, то у вас будет репутация спесивого ботана. Т. е. вы для них будете: а) hochnaesig, b) Gespraechmuffel и, возможно даже, Akademiker, что уже вообще ни в какие ворота. Немцы во многих смыслах совсем как люди, а в этом особенно, и в других ценят в первую очередь незамысловатость.
Легкой беседе ни о чем научиться невозможно. Но есть способ прослыть своеобразной душкой. Это не бог весть какой имидж, но все же лучше, чем заумный социопат. В любой общей беседе говорите что-нибудь хорошее и приятное. Чудная погода, какое у коллеги красивое платье, какой славный чувак ваш начальник, – любую хню, лишь бы со знаком плюс. Это позволит вам быть в стороне от интриг (интриги вы все равно не потянете, а потом на вас повесят всех собак), слыть позитивным человеком (очень важный пункт для Zeugnis) и главное – можно совершенно не беспокоиться о том, чтобы попасть в ноты. Похвалить платье коллеги можно абсолютно невпопад и вообще на ровном месте, она все равно останется довольна.
Мне последнее время, что называется, поперло. И повысили меня, и с кредитом порешалось в нашу пользу, и вроде вообще все здорово. А я, вместо чтоб наслаждаться, думаю о том, что мне аукнется. Что Мрзд накажет меня, возьмет по счету, и счет окажется весьма неприятным. Это так и есть или Мрзд щедрее, чем я думаю?
А вот когда вас, к примеру, кавалер угощает шоколадкой – вы тоже думаете, что теперь он наверняка изнасилует вас ножкой от стула? Ну просто для равновесия?
Мрзд не щедрее. И не жаднее, и не мстительнее, и не великодушнее. Оно ничего не знает ни о счетах, ни о всяких глупостях вроде справедливости. Оно вам не папаша, и ему на фиг не сдалось вас воспитывать.
Торговаться с ним тоже бесполезно. Торгуется тот, кому что-то нужно, а ему от вас не нужно ничего.
Возьмите свою шоколадку, улыбнитесь и скажите спасибо. Больше от вас ничего не ждут.
Ножкой от стула насилуют не за шоколадку, а просто так. Это никак не связанные события.
Маме 50 лет, и ее на днях сократили из крупной федеральной компании, где она работала больше 20 лет. Работа очень ей нравилась вплоть до последних двух лет (зарплатой, функционалом, ништяками и престижем), в которые из-за жуткой начальницы и общего напряга в отрасли она быстро «выгорела». Каждые выходные она звонила мне и жаловалась на эту ставшую ненавистной работу по полчаса.
Последней каплей у нее стал приход некоего нового сотрудника-мужика за 30, на фоне которого мама ко всему прочему еще вдруг ощутила себя «вторсырьем» (у парня, в отличие от мамы, ипотека и младенец, а дело происходит в Москве и ближнем Подмосковье с соответствующими расценками на жилье – естественно, как сотрудник он несколько более, э-э, проактивен). Парня во всем ставили в пример. Мама психанула и решила, что уволится, ибо больше не может. Через неделю она сообщила, что сидеть дома она не сможет, а вот увольняться передумала. Еще через неделю звонит – все же ушла. Принятие решений для нее всегда было проблемой. Но вот таки не смогла «оставаться в змеином гнезде». Теперь мама вторую неделю рефлексирует на эту тему, переживает, жалеет, боится будущего и бесконечно пережевывает все эти события, – в общем, горюет так, будто случилась катастрофа. Я понимаю почему – ее страшно беспокоит потеря статуса и престижа, и это мешает ей решить, чем заняться дальше. Все бубнит что-то там про то, что она старая и никому уже не пригодится на работе.
Притом что до этого случая я не помню человека жизнерадостнее и активнее ее, она всегда была оптимисткой и вообще очень веселым и легким по жизни человеком, совершенно не выглядящим на свой возраст – может, основу для всего этого ей и давал ее статус, думаю я теперь (не начальницы, кстати, совсем, потому что характер у мамы мягкий, она сама склонна к подчинению, – но все же статус, награды там, грамоты и стаж). Между тем у мамы: новая просторная квартира с отличным ремонтом, где они живут вдвоем с папой; по хорошей машине на каждого; у папы есть и работа, и пенсия; ни долгов, ни маленьких детей у них нет, есть только я, и я автономна; на подходе внучка, которой она раньше страшно радовалась (и которую на нее никто не собирается вешать ни физически, ни финансово).
Я на все это ей указывала, надеясь, что это даст ей опору. Предлагала варианты развития в других направлениях, советовала просто сесть и спокойно подумать – чем бы теперь хотелось заняться. Без оглядок на прошлый опыт. Говорила, что трагедии ведь на самом деле особой нет – есть новый этап в жизни, он же все равно бы настал через год, максимум – пять. Ведь вроде наконец-то избавилась от сумасшедшего дома, напоследок неплохо заплатили, наконец свободна и может делать что угодно! Сроки не поджимают, думай хоть месяц, хоть полгода. Выбирай какой захочешь новый путь. Но вот это ее, я так понимаю, и пугает. И вот мой вопрос: я могу ей как-то помочь? Может, я что-то не то говорила? Я ведь не умею принимать решения за других, мне вообще чужда такая модель поведения – а она как будто ждет, что я для нее что-то придумаю.
Ваша мама не умеет ничего выбирать, ей просто негде было этому научиться.
Я не знаю ее биографии, но похоже, она была достаточно гладкой и беспроблемной. Ей просто не с чего было накопить желаний, которые теперь стало можно осуществить.
Она впервые в жизни оказалась на воле, и от этого ей неуютно и страшновато.
Вам для нее ничего не придумать, что бы вы ни предложили – ей не понравится. Человеку нужно время, чтобы осознать, что за воротами тюрьмы тоже есть жизнь.
Она осмотрится и сама определится. Вы ее, главное, сейчас не гнобите в том духе, что она с жиру бесится. Она не с жиру бесится, она выходит из комы.